MarAstur

We work 8 hours a day to enjoy 5 hours in the evening. We work 5 days a week to enjoy 2 days on the weekend. We work a year to enjoy 4 weeks of holiday. We work 45 years to enjoy 10 years in retirement. Then we wonder why everyone is miserable and depressed all the time.

Todos los puentes festivos dejan la misma lección: necesitamos que todos los fines de semana sean de 3 días.

Hay que ser subnormal para pasar la tarde de un sábado en un puto centro comercial. Siempre lo dije y ahora más que nunca lo mantengo. ¿Que le ve la gente de divertido?

El dónut perfecto existe y está en Asturias 🍩 En la búsqueda de los mejores dulces de España, hoy toca el dónut. Un clásico que Manín convierte en un auténtico manjar. La panadería-pastelería de Cangas del Narcea (con tiendas también en Oviedo y Gijón), tiene al dónut como una de sus insignias. No es un bollo denso ni aceitoso. Su interior es una nube: una miga aireada y ligera que se deshace en la boca, con unas coberturas excepcionales (aunque también los hay sin ella, los clásicos) que hacen que el bocado sea de 10. Hoy cayeron el de chocolate con leche y el de praliné de avellana. Además del cruasán de chocolate. 💶 Los tres dulces y dos bollitos preñaos, 8,95€. Precio muy competitivo. 📍 Las imágenes son de la tienda de Oviedo (calle Daniel Moyano, 27). ¿Cuál es vuestro dónut favorito? 👇

"แดเนียล แรดคลิฟฟ์" ดู "แฮร์รี่ พอตเตอร์" กับลูกชาย..ที่ไม่รู้ว่าเขาเป็น "แฮร์รี่" ตัวจริง

Todos los intentos de asesinato que sufre Trump parecen planificados por El Coyote.

¿POR QUÉ SE LLAMAN "MARÍA" LAS GALLETAS? Las galletas María, populares por su sabor a vainilla y su capacidad de no deshacerse rápidamente al mojarlas, nacieron en Londres en 1874. Fueron creadas por la panadería Peek Freans para celebrar la boda de la Gran Duquesa María Alexandrovna de Rusia con el Duque de Edimburgo, grabando el nombre "María" en ellas. #CronicasDeBanqueta #arturotrejo

Basta ya de odiar a las palomas con lo mal que las hemos tratado. Es un animal como otro cualquiera que no transmite mas enfermedades que las que transmite cualquier otro animal callejero, pero a los gatitos y perritos los salvamos y los llevamos a vacunar y a ellas las repelemos

@noeliaSolla Muchas gracias!!!😊

@MarAstur4 Pones en una fuente 150 grs de cereales de espelta, machacados, una cucharada de miel, 2 cucharadas de almendra molida y 2 de cacao en polvo. Con un tenedor machacas 2 🍌y lo añades a la mezcla, remueves todo y formas,a una bandeja de horno con papel vegetal, 5 min al horno 180

Déjenme presumir ☺️🙏🏻 Mi hijo Julián, hizo unas galletas que quitan el sentido 😍🤤 Plátano, espelta, cacao puro, almendra molida y miel 🔝🔝🔝🔝🔝

Estoy llorando con los estafadores

Estoy desayunado en el hotel y la chica le ha preguntado el número de habitación a un señor mayor extranjero: —Doscientos garganta y uno. La chica muy educada, no lo ha corregido y le ha dado una mesa. Escucho en la mesa de al lado unas risas escandalosas. Una pareja joven se burla de forma grosera del señor. —Todos los guiris son gilipollas. Como tienen acento andaluz, le saco conversación, y antes de irme le pregunto: —¿Sabéis decir 240 en alemán? Los dos niegan con la cabeza extrañados. —Vaya, espero que nadie piense por ese motivo que sois gilipollas. Me levanto y me voy. Algunos habitantes de este mundo cada vez me gustan menos.

¿Tu libro para este fin de semana?

@elenadesaa1999 Un lugar al que volver de Arturo del Burgo

Lanzo una pregunta. ¿Qué libros os estáis leyendo ahora mismo? 👇📚 Hagamos una lista de libros

#SidraAsturiana 😅💪

I’ve never seen anything more accurate

Son guapos y andan por un alambre. Los reyes de las cumbres.

Así eran los trenes hace 100 años

Me ha gustado esta imagen 😊 (Tribu positiva)

AQUELLAS VACACIONES En los 80 irse de vacaciones no era viajar. Era una expedición de castigo. No salías de casa: te movilizaban. Aquello no era un coche, era un Tetris con ruedas. El padre al volante con el codo fuera, la madre girada medio viaje diciendo “no me hagáis volver”, el niño pequeño derretido atrás, el mayor preguntando cada siete segundos “¿queda mucho?”, y encima una baca con más equipaje que una mudanza ilegal. Eso no era un coche de vacaciones. Eso era un atentado contra la aerodinámica. La bici arriba, las maletas metidas a presión, el remolque atrás… eso cogía una curva y parecía que iba a separarse España del continente. Antes irse a la playa era: salir a las seis de la mañana para “evitar tráfico”… y comerte exactamente el mismo atasco que todo ser humano con un SEAT, un Renault 5 o un Simca. Sin aire acondicionado. Con la ventanilla bajada y un viento que no refrescaba: te deshidrataba la cara. Llegabas al destino con el peinado de un superviviente del Dakar y el brazo izquierdo moreno, pero solo uno, porque el otro iba a la sombra. Parecías un cruce entre turista y langostino. Y la tecnología de entonces era maravillosa: no había GPS. Había una frase mítica: “Tira por aquí, que me suena.” “Me suena”. Esa era toda la inteligencia artificial de la época. Tu padre podía perderse tres provincias seguidas con una seguridad que daba miedo. Y luego nunca admitía que se había equivocado. No. Él decía: “Estamos yendo por un sitio mejor”. Mejor para quién, para los geógrafos. Ahora no. Ahora irse de vacaciones da asco de cómodo. Climatizador bizona, navegador, Spotify, cargadores USB, asientos que te masajean el culo, aviso de carril, sensor de fatiga… Hoy el coche te cuida más que tu familia. Antes el coche no te avisaba de nada. Antes el coche solo tenía dos mensajes: arranco, ahí te quedas. Antes preparabas el viaje con una tortilla de patatas, filetes empanados y una nevera azul que pesaba como un ataúd pequeño. Ahora la gente para en áreas de servicio que parecen aeropuertos. Café de especialidad, smoothie detox, sandwich de salmón… ¿Detox? En los 80 el detox era bajar del coche y no vomitar. Y los niños de ahora van con tablet, dibujos, cascos, series, videojuegos… entretenidos, callados, anestesiados. Nosotros íbamos mirando una cuneta durante seis horas. Nuestro Netflix era contar vacas. Nuestro entretenimiento era ver si adelantábamos al mismo camión tres veces. Y si te aburrías, tu madre no te daba una pantalla: te daba una amenaza. En los 80 las vacaciones empezaban con ilusión y terminaban con una discusión monumental por aparcar, por el apartamento, por la arena, por el calor y por quién había olvidado la sombrilla. Ahora no. Ahora las vacaciones empiezan con un story: “rumbo al paraíso”. Antes el único story era tu padre sudando, diciendo: “Como alguien vuelva a decir que tiene que mear, nos damos la vuelta”. Pero también te digo una cosa: aquellas vacaciones tenían épica. Ahora viajamos mejor, sí. Más cómodos, sí. Pero antes cada llegada era una victoria militar. Bajarte de aquel coche era como salir vivo de una misión de la OTAN. No habías ido a Benidorm. Habías sobrevivido a Benidorm.