Angel Quiles | Maintenant en Français

NUESTRA NAVIDAAAAAAA!!!! EN CANAL SUUU!!!

Muchísimas felicidades a @awaafaam_, Iyana y @Martasuarezzz!! La noche del Draft no se olvida nunca. Qué bonito es ver que el talento de nuestro baloncesto es reconocido en la #WNBA 👏🏼

El corazón de Dios está desgarrado por las guerras, la violencia, las injusticias y las mentiras. Pero el corazón de nuestro Padre no está con los malvados, con los prepotentes, con los soberbios; el corazón de Dios está con los pequeños y los humildes, y con ellos lleva adelante su Reino de amor y de paz, cada día. Donde hay amor y servicio, allí está Dios. #ViajeApostólico #Argelia

𝑫𝒆𝒍 𝑰𝒏𝒇𝒊𝒆𝒓𝒏𝒐... 𝒂 𝒕𝒐𝒄𝒂𝒓 𝒆𝒍 𝒄𝒊𝒆𝒍𝒐. Wout van Aert logra la victoria de su vida en la París-Roubaix y acaba con el sueño de Tadej Pogacar. 🚴‍♂️ Lo has visto en @Eurosport_ES y @StreamMaxES. #ParisRoubaix

Dreamt I was in lunar orbit last night. Been in that post-vivid-dream-that-wasn't-real funk all morning.

Una persona casi pierde a su padre con demencia porque el GPS que lo mantiene localizado dejó de funcionar por los bloqueos antipiratería de @LaLiga El Tribunal de Justicia de la Unión Europea exige proporcionalidad en las medidas antipiratería. Llevamos meses viendo que los bloqueos son indiscriminados con infinitos efectos colaterales. Nadie hace nada porque la denuncia individual no compensa. Esto hay que pararlo. Hay que crear una plataforma de afectados, denuncia colectiva, presión mediática...

Esto es.

Os pongo en contexto: mi padre tiene demencia pero aún sale solo a la calle llevando un dispositivo GPS. Salió esta tarde, a las 20:00 aún no había vuelto. La APP desde la que puedo ver si localización no abre en el móvil. Escribo al servicio técnico pidiendo

Vaya puto escándalo. La Liga de Javier Tebas, que se ha acostumbrado a tumbar medio internet cada vez que hay un partido para evitar la piratería, ha dejado sin servicio una app para localizar a personas. Un padre con demencia está ilocalizable por este motivo. Y no pasará nada

The Straight of Gibraltar Lisbon, Portugal Seville, Spain Casablanca & our incredibly thin atmosphere All visible in this one little corner of a photo taken from a little spacecraft tens of thousands of miles away… unbelievable

El entorno del fútbol dando putísima vergüenza ajena una vez más. Qué asco.

Mi camino acaba aquí. Gracias a todos, porque también habéis formado parte de ello. En esta nueva aventura llevaré conmigo los valores que me han acompañado hasta ahora e intentaré devolver a la sociedad todo lo que me ha dado en este tiempo. Ha sido un viaje maravilloso ♥️

60,000 people do this every week at Anfield. You ain’t special Sabrina

Hoy se ha ido Gemma Cuervo. Y Radio Patio vuelve a reunirse, allí donde estén. Eternas Gemma Cuervo, Emma Penella y Mariví Bilbao. 🩷

El problema de la vivienda se soluciona solo construyendo más, que lo sé yo que me lo han contado un montón de economistas que ellos lo saben mucho mejor que yo, que trabajé 21 años en el mercado inmobiliario.

Fernando Mendoza, arquitecto: “Cuando no hay regulación urbanística ni visión de conjunto de un territorio surgen los buitres que pretenden despedazar el cadáver. En este caso, lo poco que queda, de la memoria de la Expo 92.” diariodesevilla.es/opinion/tribun… vía @diariosevilla

Hey White House, please remove the Tropic Thunder clip. We never gave you permission and have no interest in being a part of your propaganda machine. War is not a movie.

Me estoy divirtiéndo mucho con los post que me llegan de los Australianos. Están sembrados: .Alright. Let’s talk about this absolute geopolitical shitshow for a second. So picture the scene. You’ve got Spain, right. A normal country. Tapas. Siestas. People arguing about football and drinking wine in the sun. And suddenly they wake up one morning and Donald Trump is on television basically screaming: “IF YOU DON’T HELP ME BOMB IRAN I’M CUTTING OFF TRADE.” Mate… what the fuck is this? Is this foreign policy or a drunk bloke threatening to leave a group chat? And Spain’s Prime Minister Pedro Sánchez comes out and says the Middle East escalation is a “disaster.” Which, by the way, is the most polite European way possible of saying: “THIS IS A FUCKING TRAIN WRECK.” Because Europeans don’t scream like Americans do. They just calmly sip an espresso and go: “Yes… this situation is extremely concerning.” Which translates to: “WHO GAVE THE TODDLER THE NUCLEAR CODES?” Now here’s the bit that makes this whole thing even funnier. Spain said no to letting the U.S. use joint military bases on Spanish soil for the strikes on Iran. And suddenly Donald Trump is like: “FINE. NO TRADE WITH SPAIN.” Mate… that’s not diplomacy. That’s a bloke flipping the Monopoly board because he landed on someone else’s hotel. Can you imagine the conversation in Madrid? Spanish officials sitting around a big table going: “So the Americans want to use our bases to bomb Iran.” And one guy at the back just slowly raises his hand like: “Maybe… we DON’T join the Middle East apocalypse today?” And everyone goes: “Yeah. That sounds reasonable.” Meanwhile Trump is pacing around the Oval Office like a bloke who just lost a bet at the pub. “You guys don’t wanna help bomb Iran? FINE. NO PAELLA FOR YOU. NO OLIVE OIL. NO TOURISTS.” Mate, Spain’s entire national reaction was probably just: “Okay.” Because here’s the reality nobody in Washington seems to understand. The rest of the world is exhausted with this cowboy shit. You bomb someone. Then you threaten someone else. Then you scream at your allies. Then oil prices explode. Then the global economy starts coughing up a lung. And then everyone acts surprised like: “How did this happen?” HOW DID IT HAPPEN? Mate it happened because the global strategy right now looks like it was written on the back of a fucking napkin at a steakhouse. And Spain just looked at the whole thing and went: “Nope.” Which honestly might be the most adult response anyone’s had in this entire mess. Because while Washington is running around lighting geopolitical fireworks, countries like Spain are standing there going: “You realise we have trade routes, energy markets, and 450 million Europeans who would quite like NOT to start World War Three today, yeah?” But of course Trump’s response is: “Cut off trade!” Mate Spain exports $20 billion worth of stuff to the U.S. Wine. Cars. Machinery. Food. You’re gonna cut that off because they wouldn’t let you use their backyard to launch missiles? That’s like threatening to divorce your wife because she won’t lend you the car to rob a bank. “YOU’RE NOT SUPPORTING MY VISION!” Your vision is a fucking felony, mate. And here’s the funniest part. This whole tantrum actually makes Spain look like the only sober bloke at a 3am house party. Everyone else is smashing furniture, lighting fireworks inside, punching holes in the wall. And Spain’s standing in the kitchen holding a glass of water going: “Guys… maybe we should all calm the fuck down.” So yeah. Pedro Sánchez calling this a “disaster” might actually be the most accurate understatement of the decade. Because when the adults in the room start using words like disaster… It usually means the rest of the room is on fire and someone’s trying to fix it with a fucking flamethrower. ~Gman

@slavyani_ la clásica ruta sevilla plaza de armas - tirana

¿Y qué decir de Oriol Cardona? El primer oro español en 54 años 🥇 En cada escalera y transición hemos estado vibrando, nerviosos, pero seguros de que lo ibas a hacer. Enhorabuena 🔥 Ets molt gran, Uri!!! 🔝

Lorena, el Ramadan ha coincido con la Cuaresma, tú tampoco te la puedes comer.