Anthrax en tu tampax

La Razón y el ABC deberían llevar un aviso como el de la lejía: evitar el contacto con los ojos.

@AsisaSalud No atiende a clientes con póliza cancelada, aunque el hecho se ha notificado y realizadas pruebas antes de la cancelación. Llamo, comunico la incidencia, que la rehabilitación me la dieron para fecha posterior a la cancelación e indican que ya no me atienden. #DGSFP

@CharoGrandes Tiene que haber elementos subversivos como la hoz, o la estrella de 5 puntas: no olvidemos que son los nuevos anti sistema, los birdieflautas 🤣

@PerikoGris No lo veo, dale otra vuelta. Pon una manzana con mordisco, quita esa hoz y pon una lima de uñas.

Nace una España nueva, una España que no se calla, y su lema es "Dos bajo par o muerte".

El gobierno ha empezado a sacar papelitos de una gorra, y como resultado, desde el 29/04 podrá salir a la calle quien cumpla estos requisitos: - Ser capricornio. - Que el apellido contenga una Z. - Intolerante a la lactosa. - Socio del Osasuna. - Tener un Opel Corsa. A lo loco.

¿Soy el único al que #Pandemia le suena a nombre de señora mayor? Ejemplo: "acércate ande la señá Pandemia y pregúntale si se le ha ido a ella también la luz"

Nací el 26/5/82, estaba viendo el sorteo y no escuché bien el número del gordo a la primera, sólo las 3 primeras cifras. Casi me da un apechusque... #LoteriaRTVE

Desde hoy, las farolas pasan a engrosar la lista de enemigos de España.

Oye, Albert Rivera, con esa guasa innata que tú tienes, ¿cómo no le has propuesto aún al PSOE que cambie su imagen del puño y la rosa, por la del puño y lavanda?

Instrucciones para escribir un tuit de mierda: 1. Comienza con las palabras "Está lloviendo en..." 2. Añade el nombre de una población, la que sea. Por cierto: está lloviendo en Madrid.

@yakosimon2 Ningún tuit de mierda sin su mongoreplie. Enhorabuena, chato.

Tractoriano fijo.

@ferdeles Más daño hace la vara de abedul de los mozos en la espalda de los guiris. Un trabajo de ensueño 😍

@PerikoGris 10€ a EEUU. Cuanto daño hizo Hemingway.

En la porra "de qué nacionalidad será el primer corneado de los Sanfermines", siempre apuesto por Canadá ¡¡Vamos Canadá!!

No dibujo muy bien, pero le he puesto todo mi alma.

¿Que si tengo calor, dices? Nooo, te estoy cambiando el grifo, no te jode.

Se está quedando una semana estupenda para mudarse al pasillo de los yogures del supermercado.

Por cierto, que ese sofá merece mención aparte. Está tan comío mierda que podría desinfectarlo pasándole por encima el trapo de @Klkautsky1.

Luego que si "no vuelvo a dormir la siesta", "me duele el cuello", "parece que me han dado una paliza"... DESCOYUNTE TOTAL.

@Klarilis Tata, comiendo apuntes. Y Pacho, que come otras cosas...

Si tenéis fotos de vuestros gatos o perros adorables, hoy me vendría fenomenal que me las mandarais. ♥️

@FerVianho ¿Me explicas el chiste para que pueda reírme yo también?

@PerikoGris Jajajajajajajajja

Que me digan oportunista, pero... por favor, ¡más fútbol femenino televisado! Con oportunidad del mundial estoy viendo partidos divertidísimos, infinitamente más que en el fútbol masculino, donde el 90% es táctica y especulación. El fútbol femenino es espectáculo 100%.