У меня вчера произошел такой канонический хоррор-случай. Принимала ванну при свечах, мыла голову, чувствовала себя прекрасно. Решила встать, и вижу, что вода вся багряная, как кровь. Мысленно попрощалась со всеми, а потом поняла, что на днях была у парикмахера...
Ебанула каре, прихожу такая к парням в кабинет:
-ебать ты каштанка... Где твои волосы?... Нахуя ты подстриглась?
-МОИ 10 СМ ОТРАСТУТ, А ВОТ ВАШИ УЖЕ НЕТ, ЖИВИТЕ С ЭТИМ
короче помните историю как гугл узнал что девушка беременна раньше неё и начал показывать рекламу про беременность
так вот мне начали показывать рекламу дейтинговых приложений 🤡
Из моего топа детских обид лидирует ситуация когда я в 5 лет просила сладкую вату у бабушки и он мне медицинскую вату предложила съесть с сахаром, а моему младшему брату купили АППАРАТ ДЛЯ СЛАДКОЙ ВАТЫ БЛЯТЬ
@MsKirona Потому что даже с таким количеством волос он теряет меньше, чем вы. От вас как в старом японском фильме ужаса комки размером с собаку в сливе всегда.
Почему, чтобы ходить в бассейн, я должна надевать шапочку, а это волосяное чудовище может занырнуть туда прям так?
(Умоляю не душните про хлорку и прочее, это байт ради байта)
@moonlightprism2 Aren't you tired of the fact that 99% of social media content isn't the original author's thoughts, but rather posts stolen from somewhere, translated from another language, or written by a neural network?
The dead internet theory turned out to be no theory at all.
Вам не надоело, что 99% контента в соцсетях это не оригинальные мысли авторов, а либо спиженные откуда-то посты, либо переведенные с другого языка, либо написанные нейросеткой?
Теория мёртвого интернета оказалась вовсе не теорией.