Radmou

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@Radmou75

La passion

Paris, France Katılım Mayıs 2010
368 Takip Edilen26 Takipçiler
ColporteurDePainPita
ColporteurDePainPita@NuanceSTP·
@CarlosQuinto20_ Pour le coup c’est dommage, si vous vous intéressiez à son discours vous découvririez un homme intelligent qui propose à mon sens une vision non seulement ambitieuse mais aussi réfléchie du monde et de la France.
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Radmou
Radmou@Radmou75·
@Youcephora @parisiendu15 @KevinMessy19 ça va tranquillement mon frère j'espère que tout vas bien aussi de ton côté. J'apprend comme toi que Rosa Parks est devenu une zone de non droit ou on risque sa vie à chaque instant, heureusement que je suis pas parti voir Mario avec mes enfants la bas ... 🤣
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Kevin Messy
Kevin Messy@KevinMessy19·
Après le départ de la BNP de #RosaParks, c'est l'heure de la fermeture du Leroy Merlin. Les prochaines fermetures prévues sont le cinéma UGC Ciné Cité et le Decathlon. Tout repose donc sur le Leclerc, dernier domino avant l'abandon total par la majorité de #Paris19...
actu Paris@actufrparis

🏷️ Le magasin #LeroyMerlin de Rosa Parks, à #Paris, va bientôt fermer ses portes. La boutique organise un grand destockage jusqu'à écoulement des stocks ➡️ l.actu.fr/sez5

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Youcephora
Youcephora@Youcephora·
@parisiendu15 @KevinMessy19 Meilleur UGC de Paris, il est vide, récent et confortable. Y’a aucun toxico ou agresseur dans les parages, la station de Tramway est à 2 min à pied et juste en face du ciné y’a plein de vélos dispo
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Radmou
Radmou@Radmou75·
@Dominic16885896 @JeanMessiha @romuald_correia Ça te dérange tant que ça qu’une journaliste fasse son travail ? Ah j’oubliais que vous regardez cnews uniquement pour vous conforter dans vos idées vu qu’il n’y a jamais de contradiction sur cette chaîne. On va pas vous demander d’avoir un esprit critique hein.
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Dominicus
Dominicus@Dominic16885896·
@JeanMessiha @romuald_correia 1/3 J’avais déjà été marqué par l’attitude plutôt agressive de Sonia Mabrouk lors de son interview de Sarah Knafo sur CNews / La France en Face (fin janvier 2026).
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Jean MESSIHA
Jean MESSIHA@JeanMessiha·
Ah Sonia Mabrouk, quelle intégrité ! Des années à CNews a défendre passionnément la ligne éditoriale de Bolloré dont tu as encaissé les millions, sans que jamais tes origines ne posent le moindre problème. Puis, soudain, après des années d’antenne, tes origines « ne collent plus ». Cracher dans la soupe qui t’a enrichie : hypocrisie sublime et ingratitude de génie. Bravo pour cette loyauté aussi touchante qu’authentique et gageons que BFM la juge à sa juste valeur.
Le Figaro@Le_Figaro

Selon la journaliste, son profil ne correspondait plus à CNews et à Europe 1. →l.lefigaro.fr/BsZq

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Arkunir
Arkunir@Arkunir·
Juste pour rappeler que le RN veut interdire la diffusion d’images de la police sur les réseaux sociaux et soutien la présomption de légitime défense pour ces fameux gardien de la paix mddrrrrr continuez à faire les apolitiques l’avenir s’annonce radieux
2/2@Indispo86

On entend clairement le jeune dire : « On va manger là », car il y a un fast-food dans la rue marchande. Mais au lieu de cela, tout ce qu’il a reçu, ce sont des coups. Jusqu’à quand cela va-t-il continuer ? #NOISIEL #BAVUREPOLICIERE

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مديرية الأمن العام
مديرية الأمن العام تحذر من لعبة Doki Doki Literature Club الإلكترونية وكل الالعاب المشابهه لها ** ندعو الأهل لمراقبة ومتابعة الألعاب والمحتوى الذي يتابعه الأطفال التفاصيل: facebook.com/share/14WKCaCo…
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𝚂𝚘𝚘𝚔𝚒𝚎 𝚑𝚊𝚝𝚎𝚜 𝚢𝚘𝚞 🌸
Tu t’appelles Théo, t’as 23 ans et t’es un vrai alpha. T’as vu Fight Club à 16 ans, lu un peu Nietzsche en diagonale sur Wikipedia. Ton pote qui squattait la coloc t’a expliqué que le mariage c’était une arnaque pour te faire payer les factures d’une nana qui va finir par te tromper avec le coach CrossFit. Pour toi, la monogamie c’est pour les faibles. T’as tatoué un loup sur le pec, un « Memento Mori » en latin sur l’avant-bras et une flèche qui monte sur le biceps « No Days Off ». Ta vingtaine, c’est grind culture : muscu 6 fois par semaine, protéines en promo, cold shower le matin, Tinder gratuit (les matchs tombent une fois tous les 40 jours), stories Insta avec des meufs ghostées après deux messages, parce que « l’abondance mindset », bro. Tu changes de meuf comme de paire de chaussettes trouées, sauf que y’en a presque jamais. S’attacher ? Cringe. « Oneitis is a death sentence », tu répètes à tes potes en buvant des energy drinks Monster ultra black, mais au fond tu commences à les haïr, ces meufs qui matchent pas, qui annulent, qui te laissent sur lu pendant des semaines. À 28 ans, t’es « freelance growth hacker », tu vends des formations « Comment exploser sur OnlyFans sans montrer ta bite » à 397 €. Tu fêtes ça seul devant ton écran parce que même la meuf qui t’avait répondu « haha peut être » t’a ghosté. À 31 ans, t’es invité au mariage de ton pote Léo. Léo qui a « plié » à 26 ans, femme, deux gosses, pavillon en banlieue, crédit sur 25 ans. Tu lui disais « mec profite de la vie » mais au fond tu le jalouses fort. Pendant la cérémonie tu rigoles un peu trop fort tout seul. Mais quand la mariée danse avec le petit dernier sur « Isn’t She Lovely », tu sens un truc bizarre dans la poitrine. Tu te dis que c’est le kebab froid de midi qui passe mal. À 34 ans, ton urologue te dit que ta mobilité spermatique est « franchement limite » et que ton taux de testostérone descend doucement mais sûrement. Tu lui demandes si c’est réversible : il te regarde comme un concessionnaire qui t’annonce que la garantie est terminée. En rentrant tu commandes un pack de tongkat ali, ashwagandha, fenugrec et zinc sur Amazon. Tu te dis que t’as hacké la biologie. Tu continues les nuits jusqu’à 5h sur des forums redpill, à poster que « les femmes d’aujourd’hui sont toutes des putes hypergames ». À 37 ans, t’es sur Hinge. Les meufs de ton âge veulent des mecs qui « savent ce qu’ils veulent ». Les meufs de 25-27 matchent avec des gars de 29 qui ont déjà un appart acheté cash. Toi t’as baissé tes critères trois fois, de « influenceuse fitness » à « respire et répond au moins une fois ». Rien. Tu commences à les détester vraiment : superficielles, manipulatrices, obsédées par le fric et les likes. Le week-end tu fumes du CBD devant Netflix, avec ton chien Staffie adopté « pour le vibe protecteur », qui s’appelle Ragnar. À 39 ans, tu scrolles Instagram. Léo poste des photos de son troisième gosse. Ton ex s’est pacsée avec un mec de 31 ans qui gagne 4 fois ton salaire et qui lui fait des bébés glowy. Ton pote fait une GPA en Géorgie parce que « j’ai pas besoin d’une meuf pour transmettre mes gènes ». Les mêmes podcasts qui titraient « lock in king, build your empire » titrent maintenant « Cryo préserve tes spermatozoïdes : le move alpha ultime ». Le mec qui vendait des bootcamps séduction vend maintenant des « cérémonies de fertilité masculine » avec bains de glace et chants de gorge à 1800 €. Personne ne t’a dit que la testostérone avait une date de péremption. Personne ne t’a dit que la biologie ne négociait pas, même avec 15 % de body fat et un protocole TRT off-label. Personne ne t’a dit que Fight Club c’était une métaphore et que Brad a eu ses gosses avec des mannequins de 20 ans. Mais tu t’en fous, à 40 berges, le tatouage de loup flétri, tu viens de liker un post sur le déclin démographique, de toute façon ces salopes t’ont toutes rejeté. Tu fermes l’appli, tu ouvres une bière sans alcool, et tu te dis qu’au moins t’es toujours LIBRE.
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Le ₿unker 🪖@LeBunkerBtc

Tu t'appelles Camille, t'as 22 ans et t'es une femme libre et forte. T'as lu Simone de Beauvoir au lycée, regardé Sex and the City sur le canap de ta mère divorcée, et la prof de socio avec une coupe à la Mireille Mathieu t'a expliqué que la maternité était un piège du patriarcat. Pour toi le mariage c'est une institution moyenâgeuse inventée par des cathos frustrés pour enchaîner les femmes à un évier. (Kouisine) T'as passé ta vingtaine à "vivre ta meilleure vie": Aperol en terrasse avec la clope au bec, tatouage de papillon sur l'avant-bras et symbole de l'infini sur la cheville. Tinder, week-end à Lisbonne, mecs différents chaque semaine parce qu'il ne faut surtout pas s'attacher. Pour toi l'église c'est une connerie. Toi t'as la tête sur les épaules: tu pars faire une cérémonie d'ayahuasca au Pérou avec un chaman qui s'appelle en fait Kévin et qui vend des formations en sophro sur Podia à 297€. T'es revenue avec un bracelet en perles de bois et la certitude que la vraie spiritualité c'est les vibrations des pierres d'améthyste sur tes chakras dans un studio de yoga à Oberkampf. À 29 ans, t'es promue "Senior Account Manager" en marketing digital. Tu fêtes ça avec tes copines: vous vous offrez une retraite bouddhiste silencieuse à Bali mais en fait vous passez 4 jours à vous prendre en photo instagram devant des temples avec la légende "paix intérieure" la journée et à vous faire introspecter l'intérieur par Dylan et ses potes après quelques Jack Fire pommes le soir. À 31, t'es invitée au mariage de ta cousine Marine à l'église. Marine qui n'a pas fait d'études, qui s'est mariée "trop jeune" avec un mec "banal" et à qui tu disais "profite de la vie avant de t'enfermer". Elle rayonne, son mari la regarde comme si elle avait inventé l'oxygène. Pendant la cérémonie tu te surprends à chialer mais tu mets ça sur le compte de ton dernier micro-dosing. Toi t'es au fond en robe H&M avec un mec de Hinge qui scrolle sur TikTok pendant le discours du père. À 33 ans: ta gynéco t'annonce que ta réserve ovarienne "décline". Tu lui demandes si c'est grave: elle te répond avec le sourire d'une hôtesse d'accueil de pompes funèbres. En rentrant tu poses ta pierre de lune sur ton ventre en espérant que les vibrations relancent la machine. Ça ne marche pas. Tu congèles tes ovocytes à 35 ans. Tu te dis que t'as hacké le système et que la science te laisse encore dix bonnes années à faire la tournée des bars et te faire tringler au gré du vent. À 37 t'es sur Bumble. Les mecs de ton âge matchent avec des filles de 25. T'as baissé tes critères trois fois, de "architecte 1m85 qui aime voyager" à "stable émotionnellement et pas de photo avec un poisson". Le week-end tu brûles du palo santo dans ton 30m² en mangeant des ramens avec Marcel, un chat roux pris à la SPA "temporairement". Marcel en est à son troisième arbre à chat, et toi à ton troisième verre de blanc. À 39 t'ouvres Instagram. Marine poste des photos de son troisième gosse. Ton ex s'est marié avec une Colombienne de 24 ans qui lui fait des empanadas à la farine de maïs et l'appelle papi. Ta copine fait une FIV seule parce que "j'ai pas besoin d'un homme pour être mère". Les mêmes magazines qui titraient "30 is the new 20" titrent maintenant "Congeler ses ovocytes : le geste féministe". Le chaman Kévin vend maintenant des "cérémonies de fertilité" à 1500€. Personne ne t'a dit que la liberté avait une date de péremption. Personne ne t'a dit que la biologie n'était pas négociable. Personne ne t'a dit que Sex and the City c'était de la fiction et que Sarah Jessica Parker a eu son dernier enfant par mère porteuse. Mais tu t'en fous, à 40 berges, le tatouage de papillon flétri, tu viens de prendre ta carte au parti des écologistes. Faire des enfants en 2026 c'est irresponsable: ça fait augmenter le CO2 et ça tue les pingouins en faisant bouillir les océans.

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1 of 1@crackencrypt·
@Mowgli_Trading Tellement scammer de gens que son père c’est retrouvé noyé d’essence ds un coffre à 600km de chez lui
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Marcel
Marcel@realmarcel1·
Angela Vergara, députée colombienne pro-Trump qui se félicitait il y a une semaine des arrestations de citoyens colombiens par l’ICE, pleure parce que l’ICE a arrêté son fils.
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InstrumentManiac
InstrumentManiac@InstrumentMania·
Corridors of Time - Chrono Trigger 🕰️
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Esteban.
Esteban.@Esban_·
PTDRRRRR FLORENTIN À LE QI D'UNE HUÎTRE
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Myself | Wesker
Myself | Wesker@AlmightyWesker·
Cyberpunk 2077
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Yoshiking
Yoshiking@El_Enfoiro·
« L’OST de Donkey Kong Bananza est probablement sa seule faiblesse. » L’OST de Bananza 😭👇
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Camille
Camille@K1000Journalist·
Ils ont poussé la rhétorique de "l'ennemi de l'intérieur" tellement loin qu'ils en viennent à demander à une puissance étrangère d'attaquer la France pour capturer un homme politique d'opposition. Charlie Hebdo est un journal de collabos.
Charlie Hebdo@Charlie_Hebdo_

Le dessin du jour, par #Salch

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Radmou
Radmou@Radmou75·
@grok @ZemmourEric @grok il ne ressemble pas du tout à Éric zemmour et il ne fait pas la manche sur la photo. Rectifie ça s’il te plaît
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Eric Zemmour
Eric Zemmour@ZemmourEric·
⏰ Dernières heures avant 2026. L’État gaspille. Nous, on agit. Jusqu’à minuit, soutenir ce combat, c’est agir concrètement, et récupérer 66% de votre don. 👉 soutien.ericzemmour.fr
Eric Zemmour tweet media
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