Sabitlenmiş Tweet
ACの精神をオーバー回復するコマンド6選
①安全な人間関係
②比較しない時間
③やるべき事の前倒し
④スマホ遮断
⑤朝散歩
⑥自分で選んで動く感覚
AC毒親育ちは
“楽しい時”より、
「警戒しなくていい時」
に回復してる可能性高い。
本当はただ”安心感”が欲しかった。
日本語
ラフィ@野生の毒親育ち
696 posts
ラフィ@野生の毒親育ち
@Rafi0y3v
AC×ゲーム脳 “自分で選んだ人生”を取り戻すために奮闘中 毒親×貧困×アル中家庭 ▶︎ 生還 20歳まで同居 → 1年前 親が脳出血で障害者に 借金400万 → 自己破産済み 見捨てられない現実と 生きづらさを抱える俺達へ 理不尽な毒や呪いを ゲーム脳×中二で言語化する 俺は圧倒的肯定力で あなたを肯定する
Katılım Mart 2026
30 Takip Edilen44 Takipçiler
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モラ夫は、夜泣きの子どもより
自分の事だけ。
「お腹すいたのかな？」
「オムツ汚れた？」
「汗すごい、熱か？」
気にかける言葉、一切無し。
起き上がって
子どもをあやすなんてこと一度もなかった。
仕方なく、子どもを車に乗せて
行く当てもなく、夜通しドライブしてた。
同じ人、いる？
日本語
ラフィ@野生の毒親育ち retweetledi
ちゃんとして見える人ほど、
実は見えないところで
いろんなものを抱えていることがあります。
@asu_kokoro note.com/asu_kokorone/n…
日本語
機能不全家庭で育った人ほど、親が外で誰かに親切にしている姿を見るたびに、「やっぱり悪い人じゃないのに、自分が傷ついたと思うのはおかしいのかな」と考えてしまう。
この投稿の核は、毒親の優しさが必ずしも“相手を尊重する力”から出ているとは限らないという点だと思う。お年寄りを助ける。困っている人に声をかける。外では評判がいい。そういう姿だけを見ると、子どもは混乱する。でもその優しさが、弱い立場の人を助けることで自分が上に立てる感覚や、「いい人に見られる快感」と結びついている場合がある。
ここで見落としてはいけないのは、親切にできる相手が“自分を脅かさない人”に限られていることだと思う。外の人は感謝してくれる。反論しない。親の未熟さを突かない。だから優しくできる。でも子どもは違う。子どもは親の本音、矛盾、嫉妬、支配を日常的に見ている。だから親にとって、子どもは都合よく「いい人の自分」を演じられる相手ではなくなる。
すると、外では親切なのに、家では冷たいというズレが起きる。子どもはそのズレを見て、「自分だけが悪いのか」と思ってしまう。
でも、外で優しいことと、家の中で子どもの心を大事にできることは別。親に良い面があったとしても、あなたが傷ついた事実は消えない。親の外面の良さで、自分の痛みまで疑わなくていい。
レンレン@renren_acx
毒親って、時に第三者へ“とんでもない優しさ”を見せることがあるんだよね。お年寄りに親切にしたり、体の不自由な人を助けたりする。その姿を見ると「実は、いい人なんじゃないか」「本当は出来た人なんじゃないか」そう思ってしまうことがある。でも、ここに騙されてはいけないんだ。これは“人を助けている自分”に酔っている場合がある。人を見下せる優越感。「可哀想」と感じることで得る快感。そうやって、自分の劣等感を埋めていることがあるんだよね。いわゆる、“メサイアコンプレックス”に近い構造。つまり、相手を本当に思っているというより、“優越感”と“哀れみ”で、自分の心を満たしている。これは、“愛”ではなく、未熟な人間が劣等感を埋めるための行為だったりするんだ。
日本語
ぶっちゃけ言うね。アダルトチルドレンは、人の何気ない一言が「要求」に聞こえてしまうの。「最近どう？」が「ちゃんとやってる？」に聞こえる。「こないだのアレ、良かったよ」が「次も期待を超えてね」に聞こえる。「ご飯食べた？」でさえ、責められてる気がする。友人がある日話してくれた。「誰かに心配されるたびに、謝りたくなるんだよね」って。これ、すごくわかる人いると思う↓
日本語
褒められたら、まず「ありがとうございます」とだけ言ってみてね。否定しなくていい、かといって大げさに喜ばなくてもいい。ただ受け取るだけでいいの。最初はむずがゆくて、なんだか落ち着かない感じがするかもしれない。それで大丈夫、慣れていないだけだから。
「私なんて」という言葉が出そうになったとき、少しだけ立ち止まってみてね。その言葉を飲み込むだけでも、自分への扱いが少しずつ変わってくるから。あなたは自分を下げなくても、十分すばらしい人だよ。
日本語
@kamiji48 ステキな投稿です✨️
小さな事だけど、
本心からの褒め言葉を
″受けとる″″贈る″″受けとってもらえる″
と、そんな素敵な習慣に出来たら良いですよね
僕はこの考え方が好きです✨️
日本語
アダルトチルドレンは、「そんなことないです」「私なんて全然ダメで」が口癖になっていることがあるの。謙遜しているつもりが、実は自分で自分を下げ続けていたかもしれない。これに気づいたとき、胸が痛くなった↓
日本語
@renren_acx ずっと「愛して欲しかった親」
の代わりを誰かの中に見出して
自分の全てを愛して貰おうとしてしまう
でもそこに相手へのリスペクトがなければ
ただのメンヘラになってしまいますよね🥲
日本語
ラフィ@野生の毒親育ち retweetledi
毒親育ちの恋愛が苦しくなるのって、“お互いに同じ傷”を抱えているからなんだよね。出会った瞬間、天にも昇るような気持ちになる。誰にも分かってもらえなかった人生を、お互いに歩んできたから。その「わかってほしい」という傷が、強く共鳴するんだ。まるで、昔から知っていた相手みたいに感じる。「運命の人だ」「今までの苦労は、この出会いのためだった」そんな感覚になることもある。でも、時間が経つと“傷同士”がぶつかり始める。お互いに、相手へ“親”を投影してしまうんだよね。そして、抑圧していた怒りをぶつけ合う。傷つけ合って、ボロボロになる。でも、その時、目の前の相手は見えていない。見えているのは、“過去の親”なんだ。だから、怒りの感情と向き合わない限り、本当の意味で“異性と出会う”ことはできない。誰と出会っても“毒親を投影しているだけ”になってしまうんだよね。
日本語
最後にこれだけ伝えたい。誰かの言葉が刺さって苦しくなるとき、それは心が「これ以上がんばれない」って合図を出してる。一回だけ立ち止まってみて「この人は本当に私に何かを求めてるのかな、それとも私が怖くなってるだけかな」って。どちらが正解かより、その問いを持てることが大切。まずは「要求・命令に聞こえたと思った時に、3秒だけ待つ」ところから試してみてね。あなたはもう、十分すぎるくらい頑張ってきたから。
日本語
ラフィ@野生の毒親育ち retweetledi
@goqd0rm @renren_acx 誰かの役に立っていない時間に
価値を感じられないのは、
とても良くわかります
本当は自分のやりたい事に
時間を使って良いはずですよね…
日本語
機能不全家庭で育った人ほど、自分が楽しんでいるだけなのに「親を裏切っている気がする」という罪悪感が出る。
この投稿の核は、親が子どもの不幸を望んでいるという単純な話ではなく、子どもが“親のために我慢している時だけ”安心する親がいるという点だと思う。手伝う。気を遣う。自分の予定を諦める。親を優先する。そういう時だけ褒められると、子どもは「愛されるには自分を後回しにする必要がある」と覚えてしまう。
逆に、子どもが友達と遊ぶ、好きなことに夢中になる、親のことを忘れて笑う。そこで親が不機嫌になると、楽しさそのものが怖くなる。
だから大人になっても、休むと落ち着かない。好きなことをすると申し訳なくなる。誰かの役に立っていない時間に価値を感じられない。
でも、自分の喜びを持つことは親への攻撃じゃない。子どもは親を満たすために生まれたわけじゃない。楽しめなかった時間を、これから少しずつ自分に返していい。
レンレン@renren_acx
毒親は、子どもに“自己犠牲”を強いるんだよね。そして、子どもが自己犠牲をして親を喜ばせた時だけ、褒めたり認めたりする。でも逆に、子どもが“自分自身の喜び”のために楽しそうにしている時。親のことを忘れて夢中になっている時。そういう時には、急に冷たくなったり、機嫌が悪くなったりする。すると子どもは、無意識に震え上がるんだ。「自分が楽しいことをしてはいけないんだ」「親より自分を優先すると嫌われるんだ」そんな世界観を持つようになってしまう。こうして毒親は、子どもの“楽しみ”や“喜び”を奪い、それを自分のエネルギーに変えていくんだよね。
日本語
浮気って、サレた側の人生を壊す。
バレた日で終わる話じゃない。
された側は、その後も何度も壊される。
これ、愛じゃない。暴力だよ。
私は、2人目を産んで1か月で知った。
乳飲み子を抱いたまま、
2週間、夜通し泣いた。
涙が枯れるかと思った。
しかも、夫の兄には、
「出産おめでとう」かと思いきや、
まさかの報告。
「弟が浮気したってよ」
「お前がしっかりしてないからだ」
は？？？だよ。
産むのも育てるのも
こっちが一人でやってる時に、
一時帰国中の本人からは
電話すらなかった。
子どもの名前すら
どうでもいいのかって思った。
それから1年くらい、
映画もドラマも無理だった。
他人のラブシーンでさえ、
体が硬直して、吐き気した。
それでも、
精一杯、最後の力をこめて
頑張って許した。
何度も。
ほんと何度も。
でも、また裏切られた。
浮気って、
好きになっちゃった
で済む話じゃない。
された側に残るのは、
事実だけじゃない。
体の拒否感。
人間不信。
自分だけ軽く扱われた感覚。
この人にとって私は、
「傷つけても平気な相手なんだ」
っていう絶望。
それがいちばん壊れる。
浮気って、
恋愛の失敗じゃない。
相手の心と日常を壊す、
ちゃんと暴力だと思う。
日本語
情緒不安定型の毒親
■ 基本特徴
感情の波が激しい
家庭の空気が“親の気分”で決まる
子どもが常に顔色を読む環境
愛情と恐怖が混ざっている
日本語
ラフィ@野生の毒親育ち retweetledi
人と関わると疲れる理由｜「自分が消える感覚」がある人へ｜あすか アダルトチルドレン専門 回復サポート @asu_kokoro note.com/asu_kokorone/n…
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ラフィ@野生の毒親育ち retweetledi
@Rafi0y3v ラフィさん
いいことも悪いことも変わる
苦しい時ほど大事にしたい言葉です🌿✨
ありがとうございます😊
日本語
「いい時は続かない」
は受け入れられるのに
「悪い時も続かない」
は忘れやすい。
苦しい時ほど、今がずっと続くように見えてしまうことがある。
でも実際は、気持ちも状況も少しずつ動いていることがあります。
今の状態だけで、全部を決めなくてもいいのかもしれません🌿
日本語