Ray Ponse

J'ai vu une caissière sauver discrètement la vie de mon homme grâce à une question que personne d'autre n'avait pensé à poser. Nous faisions la queue à la caisse d'un supermarché après le travail. Mon homme avait l'air complètement épuisé, mais cela faisait déjà plusieurs jours qu'il disait se sentir ainsi. « C'est sûrement juste le stress », n'arrêtait-il pas de me répéter. Il a pris une bouteille d'eau et une barre chocolatée pendant que je déchargeais le chariot. La caissière l'a observé quelques secondes, puis elle a cessé de scanner nos articles. « Monsieur… êtes-vous diabétique ? » Mon homme a froncé les sourcils. « Non. » Elle n'a rien ajouté et a simplement continué son travail.

Elle s'est contentée de repousser doucement la barre chocolatée de l'autre côté du comptoir. « Dans ce cas, je pense que vous devez aller à l'hôpital. Tout de suite. » Je me souviens avoir ri nerveusement. « Quoi ? » Elle a pointé mon homme du doigt. « Il respire trop vite. Il a les lèvres sèches. Il a du mal à fixer son regard. Mon frère était exactement dans le même état avant que les médecins ne découvrent qu'il souffrait d'un diabète de type 1. » Mon homme a insisté en disant qu'elle exagérait « J'ai juste très soif depuis toute la semaine. » Elle n'a pas cherché à discuter. Elle s'est simplement contentée de dire : « S'il vous plaît, ne rentrez pas chez vous avant d'aller à l'hôpital. »

Mon copain a commencé à programmer un réveil à 4h45 tous les samedis. Il s'habillait discrètement, quittait la maison avant le lever du soleil et revenait vers 8 heures comme si de rien n'était. Je lui ai demandé où il allait. Il souriait toujours et disait : «Je te le dirai un jour.» Au bout de six mois, la curiosité a été la plus forte. Un samedi, je l'ai suivi. Je m'attendais à le surprendre en train de faire quelque chose de suspect. Plutôt… Je l'ai trouvé assis seul sur un banc dans un parc, en compagnie d'un homme plus âgé que je n'avais jamais vu auparavant.

Je tiens le bébé de mon ami(e) dans mes bras en sachant que, dans 15 ans, je le croiserai au supermarché et je lui dirai : "Je t'ai porté(e) quand tu étais bébé." Et lui, il se dira : "Mon Dieu, cette dame est vraiment agaçante."

Un collègue m'a invité à sortir avec lui. Je lui ai dit que j'avais déjà prévu de regarder le football dimanche. Il a esquissé un sourire en coin et m'a lancé : « Les femmes parlent de football alors qu'elles ne savent même pas ce qu'est le hors-jeu. » J'ai souri et je lui ai répondu : « Les hommes parlent de l'avortement alors qu'ils n'ont même pas d'utérus. » Et croyez-moi, la conversation s'est arrêtée là.

@KaartoonS Qu'est-ce qu'elle t'avait dit?

@Rayponse1 Tu mens ! Ce n'est pas ce que tu m'as répondu !

Arrête de mettre du parfum dans ton cou. Arrête de mettre du parfum dans ton cou. Arrête de mettre du parfum dans ton cou. Arrête de mettre du parfum dans ton cou. Arrête de mettre du parfum dans ton cou. Arrête de mettre du parfum dans ton cou.

@VeroDucreux Toi biensur

@Rayponse1 Non mais, c'est qui la patronne 🤭

@Mathilde_g_23 Okay

@Rayponse1 Excellent, j'admire le sens de la répartie ça m'a toujours manqué

@Any335699113883 Pas mal comme réponse

@Rayponse1 Je vous aurais répondu que "j'ai une sacrée horreur du foot et de leurs faibles joueurs à la baballe" étant une femme ! 😅

@strength_km Qu'est-ce que vous voulez finalement ?

Qu'est-ce que vous voulez finalement ?

Pourquoi les femmes ne condamnent plus l'infidélité des hommes ?

@reveur49 Très bien

@Rayponse1 Merci pour ce témoignage ! C'est la Fraternité et l'entraide qui nous sauvera, pas la compétition.

@strength_km 70

Si vous parvenez à résoudre ce problème, votre niveau d'intelligence est supérieur à la moyenne. Combien pèse un éléphant ?