サレ妻です再構築したいと言われてます

お腹は空くけど喉通らない、食べると気持ち悪くなる 時間の経過と共に少しずつ心はマシになった気がするけど防衛反応として考えないように脳がセーブしてるけど本当はキツいからご飯が食べられないのか。 わからない

失ってからじゃないと今までのありがたみ、本当の大切さに気づけなかった夫 昨日は謝罪と大号泣からの過呼吸と繰り返す嘔吐 精神崩壊して私がなだめるしかなかった 放っておいたら死にそうだったし 信じたい気持ちはある 嘘はもうついてないと思う でもやっぱり一度裏切られたこと、これは一生消えない

罪悪感、反省、後悔で大号泣、過呼吸、パニック、嘔吐を繰り返し昨夜は地獄絵図だった ザマァ見ろとは思わず壊れる姿が心配になった。急に車に乗り込んだので自殺するんじゃないかと怖くてずっとそばにいた。 私はどうしたいんだろう

普通に過ごしてるつもりでも子供が親の違和感を感じてるようで祖父母に預けた時「ママしか迎えに来ないかも」と漏らしてたらしい。それを連絡受けたのと、公園で絶対夫と手を離さなかったこと。私が他の幸せな家庭見るの辛いからと車で待機したこと色んなことが重なり夫は➡︎

朝起きると今日は焦燥感 パニック障害落ち着いてきたのにな〜 またストレスで自律神経おかしくなりそうで自分が壊れるのが1番怖い😱 今までは夫に支えてもらってたのに今は触られたくないし…

子供のリクエストで公園に来たけど幸せそうな家族見ると苦しくて車に逃げちゃった でもこの中にも誰か不倫してるクズがいるんだろうな〜とか思ったり

昨日は寝れなかったけど疲れて今日は寝られた でも目が覚めた瞬間涙が止まらない

再構築を今考えてるけどどうしようもなく何もかもが無理になる瞬間が何度も来る 抱きしめて欲しいのに触れることが気持ち悪い 裸も見たくない とにかく気持ち悪い 感情ぐちゃぐちゃ しかも社長にバレてるから職も失うかも 給料下がるし 生活も不安

名前変更できた

こんな時に「何する？」と子供に聞くと「3人で遊びたい」と言われる 涙が止まらない 夫婦仲の良い環境で子供を育てたくて今の相手を選んだのに… 我が子にだけは私と同じ辛い思いやトラウマを覚えてほしくないのに 苦しい辛い

2人目妊活中に不貞行為 私が子供の頃父の不倫の末両親離婚したので不倫や浮気だけは絶対許さない、ましてや顔見知りなんて言語道断、即離婚！ と何度も言ってました そんなバカじゃないと信用してましたが大馬鹿者でした 信頼してたのに何もかも壊されて苦しい でも子供のことを思うと離婚も難しい

名前の変更ができなくて検索引っかかるか分からないけど サレ妻です 辛くて辛くて 吐き出したいのと同じ境遇や経験された方のご意見聞きたく登録しました