Super Gili

Estos tuits son buenos, fijo... twitter.com/SuperGili/time…

–Caballero, usted excede con creces la tasa de alcoholemia. –Yo, lo que me diga mi mujer. –¿Perdone? –Me lo ha puesto ahí, mire, en la pegatina: "Bebé a bordo".

Dicen que mañana igual no llueve es el nuevo mañana dan bueno.

–Te has comprado esta casa? –Alquilo. –Y cuánto pesaba? –Eh?

. @MastersOfNaming Yo no sé si quiero que me asesore esta gente, eh 🤔

@JuAntx0k El baño no empieza hasta que cubre los huevos. Yo digo sí.

Si llego hasta que me cubra los huevos puedo decir que me he bañado en Noruega?

"Marca una X en las casillas de las actividades que quieres que paguen tus impuestos". Otro gallo cantaría...

Cada 3 días veo una noticia del mejor restaurante del mundo y siempre es distinto. Me pregunto cuántos mundos habrá.

No hay nadie mejor explotando cohetes...

Ya se sabe si contratan a Elon Musk para la próxima mascletà?

-Te presento a mi novia Ariadna. Es congoleña. -Ah, subsahariadna.

El alcohol no es un problema en mi casa porque siempre hay.

@simpulso La universidad del taxi.

Dos en mi taxi: —Los zapatos son antinaturales. ¿Has visto algún animal llevarlos? —Tampoco he visto animales con gafas.

@DonChalecos2 @Leito_82 La señora estaba buscando una palabra que fuese, mmmm, mmmm, políticamente correcta... 👍

- Papi, papi: ¿Para qué sirve tuiter? -

Pereza

- Mira, Conchi, este verano se llevan los helados de cucurucho con las bolas fuera. - Guárdate eso, Paco, qué asco.

Estoy haciendo ayuno imperceptible.

#Eurovision2025 #Eurovision #EurovisionRTVE Cuando pides un Nespresso en Estonia y lo que te llega a casa

#EurovisionRTVE - Hijo, llegamos tarde, ¿has hecho pis? - No tengo ganas. En el ascensor:

Luxemburgo flojita. Les sacas del dumping fiscal y no controlan. #Eurovision