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Un hombre luchando contra su propia gilipollez. La batalla está perdida...

Katılım Ocak 2013
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Super Gili@SuperGili·
–Caballero, usted excede con creces la tasa de alcoholemia. –Yo, lo que me diga mi mujer. –¿Perdone? –Me lo ha puesto ahí, mire, en la pegatina: "Bebé a bordo".
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Super Gili@SuperGili·
Dicen que mañana igual no llueve es el nuevo mañana dan bueno.
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Super Gili@SuperGili·
–Te has comprado esta casa? –Alquilo. –Y cuánto pesaba? –Eh?
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@JuAntx0k El baño no empieza hasta que cubre los huevos. Yo digo sí.
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Josef K.
Josef K.@JuAntx0k·
Si llego hasta que me cubra los huevos puedo decir que me he bañado en Noruega?
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Super Gili@SuperGili·
"Marca una X en las casillas de las actividades que quieres que paguen tus impuestos". Otro gallo cantaría...
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Cada 3 días veo una noticia del mejor restaurante del mundo y siempre es distinto. Me pregunto cuántos mundos habrá.
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No hay nadie mejor explotando cohetes...
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Super Gili@SuperGili·
Ya se sabe si contratan a Elon Musk para la próxima mascletà?
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Hanky 🍷
Hanky 🍷@Hanky_solo·
-Te presento a mi novia Ariadna. Es congoleña. -Ah, subsahariadna.
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El alcohol no es un problema en mi casa porque siempre hay.
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Daniel Díaz
Daniel Díaz@simpulso·
Dos en mi taxi: —Los zapatos son antinaturales. ¿Has visto algún animal llevarlos? —Tampoco he visto animales con gafas.
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DonFregaos
DonFregaos@DonChalecos2·
- Papi, papi: ¿Para qué sirve tuiter? -
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Endorcista
Endorcista@endorcista·
Pereza
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CHAPLIN
CHAPLIN@NOROBESPIERRE·
- Mira, Conchi, este verano se llevan los helados de cucurucho con las bolas fuera. - Guárdate eso, Paco, qué asco.
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Super Gili@SuperGili·
Estoy haciendo ayuno imperceptible.
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Llorchs 
Llorchs @LegoLlorchs·
#EurovisionRTVE - Hijo, llegamos tarde, ¿has hecho pis? - No tengo ganas. En el ascensor:
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SuperFalete 🩲
SuperFalete 🩲@SuperFalete·
Luxemburgo flojita. Les sacas del dumping fiscal y no controlan. #Eurovision
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