Ink_Cat

放在置顶了，未来也许会写个篇幅更长的自我介绍，和对一些问题的答疑。 不收门槛，欢迎闲聊，可以约稿，如果喜欢我的文字也可以随意打赏支持。 我不是白骑士，更不想救赎谁，我讨厌自诩善良和怜爱却用傲慢的施舍二次伤害别人的所谓上位。 我想做个灯塔。灯塔不用为沉船负责，它只需要证明光的存在。

这个世界上只有两种事，怕也没用的事，和没必要怕的事。 吃醋，嫉妒，内耗，这些都只是情绪，情绪不会影响结果，不会因为怕就让原本的坏事变好，所以与其抗拒不如默许情绪存在。这样的想法也让我的恋爱观挺不正常的，我从来不觉得伴侣不忠诚是什么严重的事情，属于我就留着，不属于我就丢掉，仅此而已

你八岁想要的东西，哭着要要不到。二十岁想要的东西，清醒的要，也要不到。所以你把开口说出的想要变成了藏在心里的期待，期待他懂你，期待他主动给你。 你希望不开口就能被理解，不索取就能被给予。你不是喜欢被上位控制和管教，他对你来说也不是恋人，你只是想让他扮演一个你一直没等到的父母而已。

你ping不通的，其实正在被别人DDoS

1，可以找我聊天，如果我没有在工作或者生病或者做什么别的事的话就可以 2，其实我是一种严格遵循生活周期的季节性动物，工作季持续时间太久了接下来是摆烂放松季

有一类人belike 你黏他的时候，他：我在忙呢，晚点再陪你，今天还没忙完，乖乖等我，轻点蹭别把我东西碰乱了。 你不黏他的时候，他：你去哪儿了？怎么不找我？什么时候回来？出去多久？十点之前能回来吗？我没有想你只是问一下。

那就把自己写进去😼

爱上别人写的文字和爱上虚拟作品里的角色没什么太大的区别，就当自己喜欢上了某个影视或者小说的主角好了

缺爱的人突然被爱，就像饿了很久的人突然吃下食物，突如其来的得到只会让身体不适应，你的第一反应是质疑，以为自己吃了什么毒药，下一秒就要恶心到吐出来。 开始的你想着有人爱我我就爱他 后来的你说，有人敢说爱我我就弄死他 你亲手给自己贴上不会被爱的标签，然后对每一个试图撕掉它的人恶语相向

在黑暗里被关了太久的人，总会失去面对阳光的勇气。 门被推开，但你只是看着外面刺眼的天和云，努力把自己藏在阴影里，生怕被阳光灼伤。 像只没了饲主的幼犬，拼命拽着拴住自己的锁链想要交到谁的手上，好像那平时代表束缚的锁链，现在反倒成了唯一能给你安全感和归属感的寄托……

其实你所谓的受虐癖，只是沉浸在对悲惨结局的预演里而已。 你知道他爱你，你也知道他应该爱你，但你自卑，懦弱，胆怯，没法相信那个人会一直爱你。 于是你用低贱又可笑的姿态去讨好，谄媚，祈求他怜爱，让这个本该爱你的人看到你不堪的一面，然后享受眷恋被践踏的快感。 撕碎自己拥有的东西让你很爽吗

总有人没品尝过爱，听到别人口中所说爱是如此这般，于是有样学样的把那些自私、创伤、恐惧和嫉妒雕刻成爱的形状，然后广而告之 “看，我也得到了爱。” 人就是这样只要永远沉浸在自己的幻想里，就永远都能自以为幸福的生物。

@gracexiya 我指的就是女绿。 我说直白一点吧，你代入不了的，写出来的这种心态甚至连轻度淫夫癖都算不上，正常人在没法亲身经历的情况下去“代入”本来就是不可能的。 我没有恶意，也没有任何否认和攻击你的意思，如果让你不舒服了我道歉，但正常人写不了这种视角的，真的，你所有的代入都只是想象

@The_lost_0602 我知道 这只是我和女绿聊过后自己沉浸式代入的随笔 最后 请不要把男绿和女绿归类成一类人

我是一位女绿【ntr 慎入】 如你所见 我是一位女绿 好多人说女绿下贱 这句话其实我不认同 我对象是位很优秀的人 外人觉得他有颜 有才 有能力 多金 这些年也对我很好 温柔 引导 大方 我们在一起了好几年 说实话 刚开始我的确缺乏安全感 因为他太优秀了 我知道 当然 别的女人也知道 事情发生在某天晚上 我在客厅休息 他加班回来 突然坐在我正对面对我说 “宝贝 有件事我想向你坦白” 这一天终于来了 我心想 当下其实我的内心并不惊讶 因为我早就知道 就在他洗澡的一晚 手机信息通知响起的那一刻 平时我从不看他手机的 但那晚不知道为什么 就看了 “下一次什么时候？我想你了” 发现对象出轨的那一刻 很多人说是愤怒 其实不是的 我瞄见信息的第一时间 只有愣着 整个大脑那瞬间好似空白 无感 后续我才慢慢感知到自己别的情绪 恍然 惊讶 害怕 恐惧 恼怒 各种情绪交加 知道他快出来前 我迅速把手机放下 装作什么都未发生过的样子 “你想说什么？” 我保持笑容说道 “就... 很抱歉... 我有别的女人...” “啊...” “你先别说话！我向你坦诚...” “我喜欢她 但我最爱你 真的 你相信我” 我缓缓向前 他看着我 嘴上还在说着 尽管平时在外掌握大局的他 但此刻我却感受到他的诚恳 挣扎 与些许的害怕 “你能明白吗？我还爱你...” “我理解的” 我回应 “但有时候得应酬... 什么？” “你说什么？” 我蹲下握着他的手俯视着他 “我说 我理解的” 我望着他深邃的眼睛说道 他沉默了 露出了疑惑不解的样子 好可爱 是我从未见过的样子 “为什么？” “没有为什么 因为我爱你” “而且我依旧感受到 你爱我” 我笑道 他又沉默了 哎呀 皱眉的样子也好帅 “但是 我有个要求可以吗？” 我问 “什么要求？我尽量满足你” “以后和别的女人聊天的信息...” “可以让我看吗？” “和别的女人上床前 可以告诉我吗？” “我替你们准备保险套 可以吗？” 啊... 这次他不疑惑了 他好震惊哦 原来平时沉稳的他也会露出这个样子吗？ “宝贝 你知不知道 你在说什么？” “我知道 但我喜欢 可以吗？” 他看着我 沉默了好一段时间 在消化吧？我猜 “好” 那晚之后 我获得了他手机所有权 我可以随时看他手机和别的女人聊天的信息 各种主动贴上来的女人 有的被他打发 有些漂亮优秀的他会回应 各式各样的 我都能看 不管是聊骚亦或是约炮甚至是小三 我获得了所有的知情权 没有占有欲吗？ 不会生气吗？ 不难过吗？ 其实有的 但 痛并快乐着 我明白 很难有人能一辈子只爱一人 更何况在他这种处境下 更难 当然 这段关系能维持的关键 不过是因为我感受到他对我的爱 况且 我也深知 我的大度与退让之下 只会让他更离不开我 更需要我 毕竟离了我 他再也找不到像我这样的了 这是我心里另一个阴暗面 我不会告诉他 他只需知道 他女友或未婚妻 是个开明大度温柔还乖的女人 就行 我下贱吗？ 我想是的 但我所有的骚与下贱 仅喜欢的人可见 ♡ #随笔 #女绿 #NTR

@bin5832 1，理论没有可行这一说，因为理论不是用来行使的，方法才是。 2，你的表达能力堪忧，我不觉得和你争论会是一件有意义的事。你没资格。

@The_lost_0602 提醒你不要偏离了我们讨论的本质，你大可以对我质疑你的理论品头论足，要是咬文嚼字在我十秒钟想出来的东西的文字构成上面，我只能质疑你的理论是否真的可行

小时候被父母严格管教但缺少亲情的孩子，长大后反而更容易成为sub期待被伴侣管教，这本质上是一种强迫性重复，通过自主选择伴侣进行可控的创伤重演，寻找相似情景来追求更好的结局。 模拟创伤中极高的关注度和事后关爱会成为修补童年空洞的重要手段。 但如果缺少aftercare，主动治愈就会变成二次创伤。

@bin5832 勉非免，其次，有些xxxx还能xxxx（此处缺少“的人”），听了你的言论xxxx，这句话是典型的缺少必要元素导致的语义不通，小学生语文能考及格的应该不会犯这样的错误

@The_lost_0602 那谢谢你了，如果不懂我可以免为其难的给你讲解一下其中的嵌套句

@bin5832 讲个长难句给你累的又是丢主语又是丢宾语的……你其实应该回去重修一遍小学语文和老师好好学学人类是怎么讲话的。

@The_lost_0602 狗屎言论，你夹带私货严重，本质上是你想以意识形态的方式侵入再这个边缘徘徊的人心里，你其心可诛，有些不知道这些被解构的言论，还能正常生活，听了你的扭曲言论真的不当人了，还有理论基础支撑他，你在中国是会判死刑的

@sm_lonelymoon 常理中“在哪里受伤就避免去哪里”的前提是，伤害出现的初期就是可控的，有能力避免的。而小孩子往往缺乏避免这种创伤的能力，就只能被迫接受和在潜意识里将其合理化。 如果有人被关起来每天要挨一顿打才有饭吃，刚开始会反抗会抗拒，但随着时间推移会变成“不挨打就会担心自己要饿肚子”

@The_lost_0602 這個理論很奇怪，通常人在哪裡受傷，就會避免再去相同地方受傷，沒聽說過在這裡受傷，所以就在受傷一次，只要有事後的照顧，就可以修復之前舊傷？

@sm_lonelymoon 有个心理学名词叫创伤迷恋，短暂的伤害会让人想要避免，但童年并不短暂，这样的长期创伤会让人潜移默化的被留下“被这样对待才是我熟悉的”的想法，久而久之会失去对正常亲密关系的接受能力，对别人的善意开始感到不习惯，反倒是重复的伤害会让她更有一种熟悉的感觉。

@yueyaxiaomao 自省的能力永远没办法从别人那里学到，如果你可以靠自己好起来，摆脱这种困境，那就不需要任何人教你，早晚会好起来的

@The_lost_0602 完全依赖于能不能遇到一个本身就很好的dom吗？这太令人难过了

@yueyaxiaomao 分辨和筛选好的上位就行了

@The_lost_0602 所以呢，应该怎么办？