TT 💫

開了一個ig新帳號 instagram.com/8blegum.c?igsh…

突然發現自己其實很會預設TA，並沒有我原先想的那樣毫無概念 至少我知道在哪個平台的哪個帳號要發什麼文，通常是已經預設了TA，只是我的膽小和隨心所欲沒有讓文字出現在他們應該出現的地方 要是我有另一個人格來幫我經營帳號，肯定不會經營得像我這樣爛

真的對世界沒有更多想法了 感覺我一輩子就這樣子了，跟別人不一樣，我一輩子就這樣子了 我真的很笨又很無能

我想讓我自己覺得美的東西，透過一個權威性質的系統得到肯定，藉此來告訴更多的人，這是畢卡索的畫不是路邊的垃圾…………

我真的沒辦法認同某種審美，就算有人認為我寫的散文不夠好，文學獎的散文才好，我也真的只覺得要我把散文改成那樣投稿得獎，我寧願一輩子寫我想寫的散文 我現在覺得文學獎不應該是我想得所以寫一篇感覺文學獎喜歡的文章投，而是我想要讓我自己認為美的東西得到它應有的讚許

我覺得果然還是因為事情真的太多了一次性的砸到我頭上 情緒反應符合不過來了

我有真的很欣賞的對文學的審美，而這個審美被一個帶有權威性特質的人否定 但是這個審美卻又在某些地方同樣被帶有權威性特質的人肯定 或許我所欣賞的那種，稱不上是文學嗎 我的庸碌終究是在審美上差人一節，以至於連欣賞都欣賞不來嗎 像平凡人看畢卡索的畫 要怎麼樣才能滿足我自己的渴望呢

逃不過自我價值的虛無感嗎 就算到了現在，已經不再執著於要當個有用的人才值得活著了，卻還是很難改變核心價值觀 心裡還是沒辦法認為人生就是不斷的享樂 沒有特別覺得想要被看見，想要被理解，但是想要自己的存在是被認可的，而且是被一個權威性的系統認可 否則我一輩子都只是在玩辦家家酒

我覺得自己就像是一直在玩辦家家酒，像百變怪魚目混珠混進一群大人裡 我覺得自己在玩辦家家酒，不知道他們都用大人的眼光看我

或許我所珍惜的他人的喜歡全都很廉價

真的很怪，我也沒覺得我得獎的作品有任何炫技的成分在，反過來說這些作品為什麼得獎呢 藝術真的是每個人有一套道理呢

就 努力了那麼久最終修改成為一點也不喜歡的樣子要送出去，然後承擔我覺得微乎其微的可能性和機率，承擔失望 立刻覺得痛苦不想送出了 但是又覺得自己有努力過了

想到要把自己一點也不喜歡的東西送出去，就覺得很痛苦 當別人批評的時候我心裡想的都是「我覺得你不懂」

還是我有炫技尷尬癌 還是我真的庸碌到看不懂人家的炫 我感覺我想寫出炫的東西的時候，就會尷尬到想死 怎樣算炫技啊……我真的很喜歡平鋪直敘的文章啊，就感覺自己喜歡的東西被說很爛唉

@w6hcYd7mCO7EWCU 謝謝你，希望可以睡很長很久一覺，睡個三天🙏

@TonboardT 睡一覺起來，就好了！

想死的程度漸漸到了想註銷帳號的網路性社死程度了 就我也不是真的想死，只是覺得自己把腳伸得太出去了很沒安全感很想消滅自己在這世界上存在的身份 註銷帳號然後一陣子都不跟任何人聯絡，之類的 想死的時候就很想這樣

有時候聽別人講文學會覺得自己喜歡的作者和文章都被污辱了一遍😍

感覺自己什麼都做不到，好想死

感覺自己什麼都做不到，好想死💀

懶得整理行李，很想就這樣空手上飛機（……）

我看男的其實也很凝 真是對不起 我就主張一個「要是所有人不管男女都這麼賞心悅目就太好了」的帝王心態 恨極「服美役」這個詞，認為全世界的人都該服這美役，要是所有人都服了，就沒有美不美役的問題了