مطّمنة 🗝️♥️💫

@Faizah_2016 @salrashed @justSarah1985 @Soso_303132 كنت ابغى البحر وفجاة اخترت الجبل

كل ذرة فينا تتوق لألا تبقى وحدها

@Fatemah528 حقيقي اول مرة ركزت في بطانيتي نمت 14 ساعه متصلة منذ 3 سنوات واكثر اعاني ارق ونومي لا يزيد عن 4 ساعات متصلة

الجهاز العصبي يراه كالحضن فيشعر بالأمان و للبعض الآخر يراه الجهاز العصبي و كأنك في رحم أمك فيطمئن لذلك نشعر بالأمان عندما نغطي جسمنا ببطانية ثقيلة

@brief_7 في بطانيات ثقيلة محشية خرز زجاجي موجودة في امازون ولها اوزان، ستقوم بنفس الشيء ومعها تعليمات استخدام

بغض النظر، فعلًا وش السبب اللي يخلي الانسان يحب يضغط على جسمه عشان ينام أنا كذا وإذا بغيت أرقّد نفسي عشان شغلة ولا شيء جبت طرّاحة ثقيلة أم نوابض وطرحتها عليّ وكل ما كانت أثقل كان أفضل ودايمًا ودي أعطي ظهري للجدار ويجي أحد يضغط على صدري لين ارتاح بس ما تحققت

@em606 لمن يفهم فقط 😆

بهالجو الحلو لا تشاورها بالطلعة ، قولها أنا جاي

@anwarr_s15 فين تعلمتي مبارزة؟ 😍

تعلمت بيانو تعلمت مبارزة اشتغلت +بارت تايم جربت اعيش 3 اشهر بدون وظيفة فتحت مشروع صغير تشجعت وجربت اول فكرة لي وحولتها لتجارة

إن المؤازرة فعل عظيم، يمتد إلى جذور الإنسانية و إلى أعماق الوعي 💫💫💫💫

@em606 نوع الفعلاً بس

الرجال فعلا ما تحتاجين تقولين له شلون يعاملج

@rm95_a حقيقي🥹

عندما نُحبّ، نشعر برغبةٍ عميقة في المشاركة.. مشاركة الحديث، والاهتمامات، والتجارب، والسهر، والأحداث اليومية البسيطة .. فالأصل في كلِّ العلاقات البشرية السوية هو رغبة "المشاركة"..

« امرأة بحرارة الشَمس.. دافئة مُشعة وملموسة » ☀️

@ksa_9_m والله نزيهة يامحمد بس الشغف باقي يتمخطر

من نزاهة مُعتقداتك !

@donia3D08 ستاندرد

اغلب العلاقات الزوجية الناجحة اللي شفتها الزوج يكون طموح جدًا ومخلص لزوجته كاتم اسرار بيته وواضع حد محد يتخطاه الناتج زوجه مو نكدية ومرتاحه نفسياً ومستقره عاطفياً ورأي الناس تحت أحذيتهم والتغافل والحوار أساس في حياتهم.✨🤍

@xcasox تكفى يلا🥹

متى نمون على بعض و اسولف لكم عن تجاربي الفاشلة و الكارثية في رحلة البحث عن ام عبدالعزيز؟

لأنكِ الوفرة التي تكشف لي أن الامتلاء نفسه يمكن أن يتّسع. أنتِ لا تملئين غيابًا فيّ؛ أنتِ تفتحين في حضوري أبوابًا جديدة. ومعكِ أفهم أن بعض النساء لا يدخلن حياة الرجل ليعطينه ما ينقصه، بل ليكشفن له أنّه كان يعيش بأقلّ من طاقته العاطفية، وبأقلّ من جلال روحه.

@Khalidgadri1 ابدعت شكراً

@ii7_8 الان الان قاعدة احضر برنامج قال مدربنا: الانسان لم يُخلق للفردانية ولم يتم تجهيزه لذلك

أعجبني جداً كتاب تيرانس ريال "Us" يقدم منهجاً لكسر القيود الفردية وبناء علاقات تعتمد على القوة والتعاطف المشترك. يركز الكتاب على تحويل التركيز من "الأنا" إلى "النحن"، مستعرضاً مجموعة من المفاهيم النفسية والتقنيات العملية. 1. الوعي العلائقي (Relational Mindfulness) • تجاوز الفردية: يؤكد ريال أن الثقافة الحديثة تمجد "الفردية المفرطة"، وهو ما يؤدي إلى صراعات داخل العلاقات حيث يحاول كل طرف السيطرة أو إثبات أنه "على حق". • عقلية "نحن":الهدف الأساسي هو إدراك أن الشريكين في فريق واحد، وأن أي ضرر يلحق بالطرف الآخر هو في الحقيقة ضرر يلحق بالعلاقة ككل وبالتالي يلحق بك. تحدث عن أجزاء الذات وتأثيرها على العلاقة يشرح ريال أن تصرفاتنا داخل العلاقة غالباً ما تحكمها أجزاء مختلفة من شخصيتنا: •الطفل المصاب (The Wounded Child): هو الجزء الذي يحمل صدمات الماضي وآلام الطفولة، ويستجيب للمواقف الحالية بردود فعل عاطفية قوية وغير ناضجة. • البالغ المتكيف (The Adaptive Adult): هو الجزء الذي طورناه في الصغر لحماية أنفسنا، ويميل إلى استخدام الدفاعية، السيطرة، أو الانسحاب للتعامل مع التهديدات المتصورة. • البالغ الحكيم/العلائقي (The Relational Adult): هو الجزء الواعي والناضج القابل للتعلم، وهو الوحيد القادر على بناء القرب العاطفي وحل النزاعات بهدوء وحكمة. تحدث عن موضوع المعوقات الخمسة للتواصل (The Five Losing Strategies) حدد خمس سلوكيات مدمرة للعلاقات يجب التوقف عنها: 1. الرغبة في أن تكون على حق: تحويل كل نقاش إلى صراع لإثبات خطأ الطرف الآخر. 2. السيطرة على الشريك: محاولة إجبار الطرف الآخر على التغيير عبر القوة أو الإلحاح. 3. التعبير عن الغضب غير المنضبط: تفريغ المشاعر دون مراعاة لأثرها على الشريك. 4. الانتقام: الرغبة في إيذاء الطرف الآخر رداً على ألم شعرت به. 5. الانسحاب أو الصمت العقابي: الهروب عاطفياً من العلاقة. أيضاً تحدث عن الأدوات والمهارات العملية (Skills for a Stronger Us) يقدم ريال أدوات محددة لتحسين جودة العلاقة: • الاستماع العلائقي: الاستماع ليس بهدف الرد، ولكن بهدف فهم تجربة الشريك العاطفية حقاً. • طلب التغيير بذكاء: بدلاً من النقد، تعلم كيف تطلب ما تحتاجه بوضوح ولطف. • الإصلاح السريع (Repair): يؤكد ريال أن المشكلة ليست في وقوع الخلاف، بل في سرعة وجودة "الإصلاح" بعد الخلاف لإعادة الاتصال. يرى الكتاب أن معظم النزاعات الزوجية المتكررة هي في الواقع تعبير عن "صدمات طفولة" غير معالجة. من خلال فهم تاريخ الشريك، يمكن تحويل الغضب إلى تعاطف، مما يسهل عملية الشفاء المشترك داخل العلاقة. أكثر ماشدني هو الفصل الثامن Fierce Intimacy, Soft Power (الحميمية الشرسة، القوة الناعمة)، يركز هذا الفصل على كيفية ممارسة القوة داخل العلاقة بطريقة لا تدمر الاتصال، بل تعززه. تحدث عن مفهوم "الحميمية الشرسة" (Fierce Intimacy) الحميمية في هذا السياق لا تعني اللطف الدائم، بل تعني الشجاعة في قول الحقيقة. • المواجهة المحبة: هي القدرة على مواجهة الشريك بأخطائه أو سلوكياته المزعجة دون مهاجمته كشخص. • الوقوف للنفس:تعلم كيف تضع حدوداً وتحمي كرامتك داخل العلاقة، ولكن من منطلق الحفاظ على "نحن" وليس من منطلق الانتقام. "القوة الناعمة" (Soft Power) هذا هو المفهوم الأكثر ثورية في الفصل. القوة الناعمة هي القدرة على التأثير في الشريك دون اللجوء إلى الإكراه أو السيطرة. • التأثير لا السيطرة: السيطرة (Power Over) تحاول إخضاع الآخر، بينما القوة الناعمة (Soft Power) تسعى لإقناع الآخر بالتعاون لأن ذلك يصب في مصلحة الفريق. •التواضع الاستراتيجي: يوضح ريال أن التخلي عن الرغبة في "الفوز" بالجدال هو قمة القوة، لأنه يسمح للشريك بالانفتاح بدلاً من الدفاع. أدوات عملية للتواصل (The Feedback Loop) يقدم الفصل "بروتوكول التغذية الراجعة" الذي يساعد على ممارسة القوة الناعمة عند وجود شكوى: 1. طلب الإذن: "هل هذا وقت مناسب لنتحدث عن شيء يزعجني؟" 2. ذكر الوقائع فقط: "عندما حدث (أ)، شعرت بـ (ب)." (تجنب التعميمات مثل "أنت دائماً"). 3. التعبير عن المشاعر: التحدث عن الألم الداخلي بدلاً من توجيه الاتهامات. 4. طلب التغيير بوضوح: "ما أحتاجه منك في المرة القادمة هو (ج)." تحدث أيضاً في هذا الفصل عن "الاستعلاء الأخلاقي" وهو عندما يشعر أحد الشركاء أنه "الضحية المثالية" وأن الآخر هو "الجاني". يوضح الكتاب أن هذا الشعور، رغم كونه مريحاً للأنا، هو عدو للحميمية، لأنه يمنع التفاهم ويغلق أبواب الإصلاح. الفكرة هي أن تكون قوياً بما يكفي لحماية احتياجاتك، ولطيفاً بما يكفي لحماية قلب شريكك.

@wemadeinchina مامشي معي بالعربي اكلمه ومايقهم يجاوبني

تقدر تسوي $500 باليوم إذا عندك: 1. لابتوب 2. واي فاي 3. وقت وهذي 12 برومبت لـ Claude ممكن تدخّلك فلوس يوميًا:

@ii7_8 فعلاً كل ماحولنا يدعونا نكون مختلفين عشان ننجح "نجاح استثنائي" والامثلة تقول انك مضطهد ومخفي ومحد شايفك؟ هيا قوم اختلف واتميز وخلهم يتمنون يكونون زيك! فضاو فيه ضغط

المقال يناقش قلق «الاستثنائية» وكيف أن السعي الدائم لأن نكون مميزين قد يخفي خوفًا عميقًا من أن نكون عاديين وغير محبوبين. الفكرة الأساسية • كثير من البالغين «الناجحين» يأتون للعلاج مقتنعين أن دافعهم لأن يكونوا استثنائيين هو نقطة قوة، لكن يتضح أن وراءه خوف من العادية وبالتالي من عدم الاستحقاق والحب. • الحاجة المستمرة لأن تشعر بأنك «مميز» ليست تعبيرًا عن ثقة قوية بالنفس، بل عن نقص في الإحساس بقيمة الذات كما هي. قصة ريبيكا كنموذج • ريبيكا محامية ناجحة في أوائل الثلاثينيات، تشعر بأنها تحتاج في العلاقات العاطفية إلى تأكيد مستمر بأنها «خاصة» للطرف الآخر، وإذا قلّ هذا التأكيد تفقد اهتمامها وتحتار في سبب ذلك. • في طفولتها، كانت أمها تبالغ في مدحها عندما تتفوق، لكنها تنسحب عاطفيًا عندما تحصل على علامات عادية أو تُظهر احتياجات بشرية يومية، فتعلمت ريبيكا مبكرًا: «إما أن أكون استثنائية أو أكون غير مرئية». • هذا النمط جعلها عرضة لـ«قصف الحب» في العلاقات (love-bombing)، لأن الإشادة المفرطة والشعور بأنها مميزة يكرر ديناميكية الأم النرجسية التي لا تمنح الحب إلا عند التفوق والتميز. الجذور النفسية والبحث العلمي • ريبيكا ربطت اللاوعي بين «العادية» و«انعدام القيمة»، لذا كانت إنجازاتها تمنحها راحة مؤقتة فقط قبل أن يعود شعور الفراغ. • بحث لعلم النفس إيدي بروملمان وزملائه (2015) على 565 طفلًا لمدة 18 شهرًا وجد أن النرجسية تزيد عند الأطفال الذين يبالغ آباؤهم في تقييمهم ويخبرونهم أنهم أفضل من الآخرين ويستحقون معاملة خاصة. • في المقابل، الأطفال الذين يطوّرون تقديرًا صحيًا للذات يكون لديهم آباء يظهرون الدفء والحنان باستمرار بغض النظر عن الإنجاز، فيتعلّم الطفل: «أنا ذو قيمة كما أنا» بدلًا من «أنا أفضل من الآخرين». • لأن ريبيكا لم تطوّر في طفولتها شعورًا ثابتًا بقيمة الذات، أصبحت تبحث عن قيمتها خارجيًا: في شريك «استثنائي» وحب مفرط يؤكد لها أنها مميزة. التحوّل في العلاج • في العلاج بدأت ريبيكا تلاحظ بدقة ما الذي يحدث داخلها عندما تتلقى مدحًا مبالغًا فيه أو تشعر بأنها «خاصة». • اكتشفت أن شعورها بالرضا عندما يمدحها مديرها مثلًا لا يدوم، وأن الفراغ يعود سريعًا، لأن المشكلة في معنى العادية لديها لا في مستوى الإنجاز. • عندما حاولت أن تكون عفوية وعادية في العلاقات، شعرت بالذعر، لأن الإحساس بكونها «متوسطة» كان يعني لها أنها «منسية»؛ فكانت ت sabotaging علاقاتها لتستعيد شعور التميز أو تهرب حين لا تجده. • مع الوقت، وبالتركيز على لحظتها الحاضرة وسلوكها الفعلي، بدأت تلاحظ نمط «الأداء من أجل الحب» في الوقت الحقيقي، وبدأت تتخلى تدريجيًا عن حاجتها لأن تكون استثنائية لتستحق القبول. الحلول المقترحة في المقال 1. اقبل أنك في الغالب عادي - الكاتب يدعو لاعتبار أن قيمة الذات يمكن أن تأتي من الارتباط بالآخرين، بما فيهم الأشخاص «العاديون» المستقرون غير المثيرين للانتباه. - قبول العادية لا يمحو تفرّدك أو مهاراتك، لكنه يخفف ضغط «الإنجاز من أجل الحب» ويحررك من القلق على صورتك طوال الوقت. - مسار ريبيكا المهني لم يتدهور عندما تخلت عن هوس «التميّز»، فـ«الطموح الصحي» يستمر عندما تكون التوقعات واقعية ويأتي التقدير تدريجيًا من الجهد، لا من سعي محموم لإثبات القيمة. 2. فصل قيمة الذات عن الاستثنائية - ليس المطلوب أن تُسقط معاييرك أو أن تترك طموحك، بل أن تكفّ عن ربط استحقاقك للحب بأن تكون الأفضل أو الأذكى دائمًا. - لا تحتاج أن تكون «الأكثر إثارة للاهتمام» في أي تجمع كي تستحق الارتباط والود، وأن تكون متوسطًا في معظم الأشياء ليس فشلًا بل هو جوهر الإنسانية. - الحب الحقيقي لا يتطلب أداءً لتستحقه، بل يتعامل معك كقيمة ثابتة غير مشروطة بإنجاز. 3. بناء الوعي الذاتي والتعرف على الأنماط - في العلاج، العمل يكون على تتبّع قوة جاذبية الشعور بالاستثنائية وسلوكيات السعي إليه إلى جذوره في الطفولة المبكرة. - جزء مهم من الشفاء هو الحزن على ما لم تحصل عليه من مقدّمي الرعاية الأوائل، مثل الحب غير المشروط، لأن هذا الحزن يسمح بفك ارتباطك من النمط القديم. 4. زيادة تحمّل «العادية» - الكاتب يقترح تجربة الجلوس في عدم الظهور وعدم لفت الأنظار، وملاحظة مشاعر الضيق التي تظهر، بدل الهروب منها. - إذا كنت معتادًا أن تكون مركز الاهتمام، جرّب أن تكون أكثر ملاحظة وأقل أداءً، وأن تلاحظ إن كنت تتصرف كشخص «pick me» يسعى لجذب الانتباه بأي طريقة. - إذا كنت تنجذب دومًا للأشياء المادية اللافتة أو تتجاهل الأشخاص الهادئين غير المستعرضين، جرّب أن تميل بالعكس: إلى البساطة، والناس المستقرين الذين لا يرفعون شعارات عن أهميتهم.

@ksa_9_m @healingbysoul_8 توجع صراحة بس حلوة للذات اوقات اتمنى اجد الصادق اللي يغير الاسئلة ويمسك بيدي للاجابة

لايمكنك تجاوز شخص غيّر أسئلتك قبل أن يغير أجوبتكك

@soulworld_zen كلامك سليم بس انا في بيئة عمل ماعرف كيف اوصفها، مقدر اتجنبها لاني احد الاعضاء المهمين في اللجان، ماعندنا الا دعس دعس دعس وخناق وهواش ومشاكل تجري معنا للبيت احاول اكبر دماغي بس معناها ماراح اكمل شغلي لاني اتجنب الصدام، وبعضهم يحسب سكوتي يعني يلا اتمادى🤦🏻‍♀️

هذه اغلب النصائح اللي تحضرني الآن 🤍 ولمن يقرأ كلامي سواء ذكر أو أنثى … تحرير المشاعر ليس رفاهية… هو واجب عليك تجاه نفسك. هذه المشاعر اذا لم تحررها للأسف أنت تكبتها في جسدك وتضعفه داخليًا وتتحول لأمراض نفسية وجسدية … #عالم_روح

وصلني هذا السؤال 💌 راح أجاوبه كتغريدة حتى الكل يستفيد، خصوصًا إنه هذه الأيام بيكون فيه تحرير مشاعر قوي لكثير منكم✨ ⬇️

@em606 والنعمة الراقل دا بيتكلم صح

صباح الخير ، الحلوه دايم يحق لها ..