Marc

Cesar Carballo es vulcanólogo, es médico, es una taza, una tetera, un cuchara o un tenedor. xd

La figa de ta mare.

en vez de testear en animales deberian testear en pedofilos zoofilicos y violadores

@arriramaria @PSOE @sumar @PODEMOS @IzquierdaUnida @Esquerra_ERC Qué vergüenza de foto. 😔 Prometen mucho pero cuando llegan al poder, desaparecen.

@VeideSantEdR @PSOE @sumar @PODEMOS @IzquierdaUnida @Esquerra_ERC Ah si, pero de esos no me extraña, no lo prometen. 👇🏻

Es la versión moderna de Alí Babá y los 40 ladrones. La única diferencia es que estos últimos no usan armas, ya no las necesitan gracias a una justicia que les permite dejarte congelado el irph o añadirte una comisión de apertura considerada abusiva.

La roja, se ve que tiene más experiencia. La otra aún está un poco verde.

Té Secargóalhermano Sodio

@MaraCapdevila4 @Maria_se_queda ¿Alguien más que trabaje o haya trabajado en algun n̶i̶d̶o̶ ̶d̶e̶ ̶l̶a̶d̶r̶o̶n̶e̶s̶ sitio como el Santander? ¿No? Podéis ir pasando.

@MaraCapdevila4 @Maria_se_queda Claro, porque todo el mundo sabe que estar adherido te convierte en una financiera honrada. No como Caixabank, que te deja congelado el índice irph o te mete una comisión de apertura del 2,1%, Menos mal que estas cosas en el Santander no pasan nunca. Menos mal.

Oiga yo he trabajado en banca 17 años. Y vamos a hablar de los consumidores. Porque a mi me tiraron el ordenador de mi mesa por no aprobar una hipoteca, que encima no dependía de mi. A mi me han dejado con hora en el notario porque otro banco le financiaba el coche. Con hora en el notario y en el mismo notario. Pero no una vez, varias. En el 2008-2009, eso era de locos.

Espero que el ordenador esté bien.

@Jjmanyas @MaraCapdevila4 Santander. 😅 Aquellos que decían "Queremos ser tu banco" 🤣

@MaraCapdevila4 ¿Para que banco has trabajado?

@MaraCapdevila4 @Maria_se_queda Seguro que, gracias al código de buenas pácticas, el cual no es obligatorio, tampoco existían hipotecas a las cuales se les dejó congelado el irph con la famosa cláusula de cierre que también comercializaba el Santander. Seguro que no. Y seguro que tampoco viste ninguna.

@Maria_se_queda Es que en mi banco no había cláusula suelo. Ya no sé cómo decirlo. Y todos los bancos están obligados al código de buenas prácticas bancarias.

La Renta: "Personas físicas a su cargo" Yo:

@toninote Desgraciadamente, Justin murió por infección un año después, al sufrir un rasguño en el brazo producido por la uña del dedo meñique del tatuador.

Lo que me he podido reir leyendo esta publicación, que no añade más al respecto del tatuaje porque debe ser para intelectuales.

@arriramaria @PSOE @sumar @PODEMOS @IzquierdaUnida @Esquerra_ERC No te falta razón, no. El problema es que la derecha tampoco se queda atrás votando en contra de todo lo que pueda ayudar a la gente, Maía. Estamos rodeados de gente incompetente, sean de un lado o de otro. 😔

@VeideSantEdR Imagina cuando dicen que atienden personas con necesidades desde sus fundaciones y recuerdas como llevan décadas estafandote en tu #Hipoteca #IRPH sin que #NadieDiceNada 🤔 @PSOE @sumar @PODEMOS @IzquierdaUnida @Esquerra_ERC todos tan progres😏 pero bien callados para que les 🫰🏻

@ImperioEstoico No entiendo todavía como el lenguaje de señas no es una materia en las escuelas

"Es un tema complejo" Ahora a defraudar a Hacienda se le llama "tema complejo" La de cosas que aprende uno en esta red social.

¿Y la ele geminada? ¿O es que nadie piensa en la ele geminada?

Tenemos que empezar a aprender, yo el primero, que respondiendo a cuentas verificadas que publican posts para generar polémica o difundir mentiras, lo único que conseguimos es que los moneticen. Actitud a seguir: Block, report y nula interacción.

EL JABÓN LAGARTO El jabón Lagarto no es un jabón. El jabón Lagarto es una autoridad. Es una presencia. Es el único producto de limpieza que no compras… lo heredas. Tú no vas al súper y dices: “Voy a probar el jabón Lagarto”. No. El jabón Lagarto aparece en tu vida como aparecen los traumas y las recetas de tu abuela: sin pedir permiso. Porque vamos a hablar claro: el jabón Lagarto no limpia, humilla la suciedad. Tú manchas una camiseta con tomate y el Lagarto no la lava… la somete. Le dice a la mancha: “Aquí se acabó tu carrera, artista”. Ese jabón ha quitado más grasa que muchos entrenadores personales. Y luego está el olor. Ese olor no es perfume, eso es disciplina. Eso huele a patio, a barreño, a una señora con bata que te mira y te deja temblando solo con decir: “Eso con Lagarto sale”. Y salía. Salía la mancha, salía la mugre, salía la tontería y, si te descuidabas, salías tú también restregado. El jabón Lagarto sirve para todo. Para la ropa, para el suelo, para la cocina, para una llanta, para una persiana y, en algunas casas, sospecho que hasta para bautizar niños. Hay gente que tiene un botiquín en casa; nuestras madres tenían una pastilla de Lagarto y una fe ciega. “¿Te has caído?” Lagarto. “¿Hay grasa en la campana?” Lagarto. “¿Tu padre ha venido con una mancha rara en la camisa?” Lagarto… y luego interrogatorio. A mí me hace gracia porque ahora todo viene con nombre de laboratorio suizo: “detergente ultra bio active sensitive no sé qué”. Cállate ya. Antes había una pastilla verde-marrón con nombre de reptil y eso limpiaba más que tu vida después de bloquear a tu ex. Nada de marketing, nada de influencers. El jabón Lagarto no necesita anuncio. Su publicidad era una abuela levantando una sábana blanca como si hubiera ganado una guerra. Y ojo, que el Lagarto tiene pinta de producto sencillo, pero impone respeto. Tú lo ves ahí, cuadrado, serio, sin florcitas, sin colores pastel, sin “aroma a nube de verano”. No. El Lagarto viene a trabajar, no a seducirte. Es el funcionario de la limpieza: no sonríe, no promete, pero cumple. Y mejor que muchos. De hecho, si el jabón Lagarto fuera una persona, sería ese tío seco del pueblo que no habla mucho, pero te arregla una lavadora, te poda un olivo y te da una lección de vida sin moverse del banco. Duro, eficaz y con pinta de haber sobrevivido a tres crisis, dos riadas y una boda gitana. En resumen: el jabón Lagarto no es vintage, es inmortal. Es el Chuck Norris de la limpieza. Es el producto que ha pasado de generación en generación como si fuera una reliquia sagrada. Y mientras nosotros vamos por la vida pagando botes modernos con tapa ergonómica, el Lagarto sigue ahí, tranquilo, pensando: “Cuando queráis limpiar de verdad, ya sabéis dónde estoy”.

Jajajaja me orine jajajaja