痴男
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我哭了好久，写了好多好多，很长很长的话…如果路过的你想看的话就看下去吧，不想看也没事，顺手划走就可以了。
我不知道，我好纠结….我根本不知道该怎么办….我想发一篇长一点的文就是简单说一下。我有对象，但是她是顺女，我谈了也蛮久的。她能够接受窝当那种大众意义上的男娘，但是不能接受我去ts这种的…前两天我在玩vrc吗，因为我空间里发了很多就是截图，有一些可能有一点擦边这样.然后她就和我吵说就是她受不了她觉得我很烧，说我现在的行为像是去卖的，包括我之前发了一些我本人的照片。我经常就是有一些可能是有一点不符合我原生性别的言论累计起来她就觉得很恶心。说我还会和一些人聊得有来有回她就觉得很恶心…但是她之前对我还是蛮不错的，平时就是也和我很好。但是自从上次她知道我mtf倾向之后她就一直特别反感…而且最近我和她就是平时聊聊生活的话题，我感觉我每次打电话都是我主动说她都没怎么主动打给我…但是我和她出去玩了好多地方，也经历了很多的事情我真的一想到就特别难过，我根本不知道该怎么办啊。我不知道我不知道我不知道…我不知道在这两次事情之后我还会被喜欢吗？还是已经开始讨厌我了。我感觉应该其实搜索我的问题吧…我就不是一个很好的人，她知道我有精神问题之后就一直叫我去治，每次说到这个问题的时候就感觉就说我精神病就不要拿着这个病说一些什么求安慰的话..就该早点去医院治。但是我还是一直很喜欢她，主要是就是平时我们一直相处的很好，她的人品这些都没有问题，就是很健全的一个人…而且也很善良。但是就是我一些爱好还有我自己的一些行为模式她有点接受不了。我之前说了我也在慢慢得改过来…但是我现在好迷茫，我根本不知道我未来会是怎么样的，我看不到你应该向哪个方向前进。我好难过，每次吵架她都发恶心的想吐这种，我也能理解就是发现自己对象不是很正常的精神感受，但是她其实没什么精神问题。我在她面前都表现的很正常然后我都去安慰她，但是我感觉我不怎么会说话，每次安慰人都安慰的很失败，有时候反而会让我不要烦了。但是我自己其实也很难过，我也很伤心的啊…只不过我只是憋着，我一直不表现出来，我每次都可以装的其实就是全是自己的问题然后去道歉…我不知道，我不知道是不是因为没有同居的问题，没有经常两个人互相在身边导致的这个问题。没有办法吧话好好的说的很明白。我感觉每次见面的时候就算吵架我哭一下她也会来安慰我的。我觉得要是为了这些事情终止了是不是就是会很不值得，我好难过好难过一直不知道该怎么办。我每次都在幻想着我未来的生活，我不想放弃一个人或是被一个人抛弃…我好伤心。我也不知道以后还会不会因为这些事情吵架，我也不知道如果我真的放弃了我会更加好吗..？我应该会死吧，我不想放弃很多回忆和幸福…我现在还能靠平时说点点滴滴和她碎碎念吐槽这样坚持下去，但是我要是真的没有依靠了。我感觉我真的会死的吧，我会直接去死的吧。BPD造成了我就是没有办法接受不长期的高强度的陪伴。用极致的黏腻、秒回、无条件接纳、共振式共情，实际上才能填补我内心那个永远填不满的空洞。但是我知道根本不可能有人做的到这个。我每次都压抑住就是我很难受很痛苦的心情，我发推的很大一部分也只是能够找到一个别人都看不见的地方发泄被我压抑住的情绪。我也想只是过上一个幸福的，我能去干我自己喜欢的事情，做我自己的生活….我该怎么办，我应该要怎么样做才能..我也不清楚。我不想放弃，我不想回到我那个根本没有人在意的，路边的垃圾的生活。我只是想被人陪伴。我只是想被人一直关心下去，每次出去都能那么甜甜的有人在一起玩，吐槽会分享也可以有人一起的生活。但是我好焦虑，我疯狂的哭..我知道我也明白我其实根本不是一个好人，我也不是一个正常的人，现实里根本没有人会接受我这样到处都是缺点还有很多人格和精神问题的人，我就是很烂，我就是一滩垃圾，我死了其实压根也不会有人伤心。我好讨厌我好嫌弃我自己，我为什么会这样啊。我也想变成一个思想很健全很正常，和路上的npc一样的人，这样就会有很多普通的人能够和我相处。我不想做我自己，我不想变成这样特别的奇怪的人。我对象也只是想要我变成一个普通人这样，看着很普通就很好了。我舍不得我自己但是我更不想失去被人陪伴的生活。我好坏，我好惨好难过啊….我好迷茫，我到底应该要怎么做才好啊…我觉得我要是死了，这个世界上根本没有存在过一个这样的人才是最好的结局吧。
我不知道我吧话都打出来会不会让我自己感觉好一点…谢谢你看到这里
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#人前露出 #勾引 粉丝约玩，约前粉丝说他的内心足够强大，约上以后我是真的服了😅
公园里众目睽睽直接把嫂子衣服扒下来就开始抽插，嫂子直接顺着大腿潮喷了，把粉丝的裤子都弄湿了😇，遇到高手了💦
@LC_kuking @SS_kuking
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