ぴのきお

僕がいなくても、君が独りぼっちになることはないんでしょうね。僕は君がいないと、独りぼっちみたいだ。

元気にしてるかなって。 悲しい思いはしてないかなって。 もう会えない君のことを、ずっと想っています。 きっと僕がいなくても、君は上手くやっているだろうし、笑顔でいられるんだろうな。

新しい生活になっても、君に似た人を探してしまうのです。新しい人に出会っても、どうしても君と比べてしまうのです。僕の心は勝手に君を求めてしまうのです。

こんなに多忙な日々を送っていても、君を忘れることなんてありません。まだ僕は、毎日に君を探しています。

求めるから失うのでしょうか。期待するから傷付くのでしょうか。どうして人は相思相愛になりたがるのでしょうか。与えるだけの愛は無意味なのでしょうか。

アドレス帳から君のことを消して、どれくらい経ったでしょうか。もうすぐ、君からの着信履歴も消えちゃいそうです。アドレス帳から消しても、君の電話番号覚えてるなんて笑えますね。この着信履歴は消えてほしくないなんて思っている僕は、アドレス帳から君を消した意味なんて、もう分からないです。

すごく悲しいことがあった時、無意識に君に電話しそうになってた。君の声を聞いて安心したいって思ってた。誰よりも先に君の顔が頭に浮かんでしまった。

最初から知らなきゃ良かったのかなって。君の温もりも優しさも匂いも、全部。最初から知らなかったら、失うことに怯えることも、失うこともなかったんですから。

君が僕の隣にいなくても、僕がどれだけ君を求めて泣いても、時計の針は動き続けて。ここまで過ごしてきました。時計の針は何回くらい回ったのか僕には分からないけど、きっと時計の針が数えきれないくらい回っていたって、僕は君がいないことに慣れる日は来ないと思うのです。

考える暇もないくらい予定をいっぱい詰めても、それでも考えない日なんてないのです。眠る前の暗い暗い孤独な時間なんて、僕の頭の中は君で、君との思い出で、いっぱいなのです。

君に振り回されているうちは幸せだったんですね。一緒にいられなくなってから気付くなんて。どうして僕は、いつも気付くのが遅いんでしょう。だから後悔ばかりなんですね。

こうなることを決めたのは僕。 だから悪いのも僕。 悲しい、寂しいなんて、とても言えませんね。だって自業自得でしょ？ あの時の僕は、未来よりも今を選んだんだから。

こんなに怖いのに。僕の世界から君が消えることが、こんなにも怖いのに。君は何も知らない。

強くなれなくても、強がりを言える僕でいたい。 せめて君の前では、強がりを言える僕でいたいのです。

頭の中で何度も想像するのです。 君と僕が幸せに笑い合って隣にいるのを夢見るのです。 みんなは妄想だって僕を馬鹿にするかもしれません。 それでもいいのです。 僕の頭の中でしか、僕たちは笑い合えないから。

自分の気持ちなのに。 自分の感情なのに。 どうして自分の意思でコントロールできないんでしょうか。 どうして言うこと聞いてくれないんでしょうか。

今よりもっと、もっと強くなれたら、君にもう一度だけ会いに行ってもいいかな？気持ちを伝えてもいいかな？ 今は、今の僕には、そんな勇気がないから、強くなるね。強く。

きっと君は本当は優しい人だから、僕が泣いて縋り付いたら慰めてくれるでしょう。でも、僕が欲しいのは慰めじゃないんです。同情じゃないんです。僕は本当にわがままですね。貪欲で醜い。

君はもう忘れてしまったんだろうな。僕の言葉も、僕との約束も、僕との思い出も。簡単に忘れてしまったのでしょう。

また考えてる。「もう忘れる」って言ってから、どれだけ君のことを思い出したでしょうか。