yisus

Si el diablo se encarga de castigar a los malos, ¿no lo convierte eso en alguien bueno?

Todos hablaron de la llegada de Marty McFly al 2015, pero nadie habló de mi llegada; de su señor y salvador Yisus.

–Soy Yisus Todopoderoso ¿Qué enigma de la vida necesitas saber y te respondo? –¿Porqué las mujeres son complicadas? –JAJA TAMPOCO TE MAMES

Cuando las películas te hacían soñar #BackToTheFuture

–No te COGERÁS a la mujer de otro cabrón. –Yisus, no podemos poner eso en la Biblia. –Ok, pon.. "No desearas a la mujer de tu prójimo".

Todos son "Ateos" hasta que el taxista se va por una calle que no conocen, y ahí si me rezan, bola de JOTOS.

–Yisus ¿metiste a enfriar las cervezas? –Pedro no mames eso te tocaba a ti. –😰 (Apocalipsis, Capítulo 1)

Yo creé a Adán y a Eva, no a Adán y a Esteban.. Así que olviden sus pinches bodas gay putitos.

Los 7 pecados capitales: 1.-Una 2.-Pinche 3.-Gorda 4.-Usando 5.-Leggins 6.-De 7.-Leopardo.

Me encanta ver a las parejas que se embarazan por obra del Espíritu Sancho.

EN LA ÚLTIMA CENA: Yisus: *parte el pan* Este es mi cuerpo *sirve el vino* Esta es mi sangre *destapa una mayonesa* Judas: Ok, suficiente.

Perdónalos, Dios mío. No saben lo que tuitean.

–Síganme y les daré alcohol, putas y drogas. –¡Yisus! Es muy vulgar para ponerlo en la Biblia –Ok, "El señor es mi pastor nada me faltará"

–Yisus ¿Quieres jugar un volado? –No cabrón, la última vez me dijeron "Cara o Cruz" y valí verga.

—Jesús, creo que eres un poco ególatra. —Eso es mentira, Judas. —A ver, ¿En qué año estamos? —No sé... ¿En el 32 después de mí?

—¡Dios! Ayúdame, ayer bebí mucho y hoy no puedo moverme. —Hijo, eres cuadrapléjico.—JAJAJAJAJAJAJAJA, ya decía yo.

Mucho Star Wars pero poco Star con Jesús El Cristo. O sea conmigo.

Si quieren pecar, este es el momento, que yo ya me voy a dormir.