✨𝓜𝓐𝓡𝓐𝓜 ✨

ثريد عن بعض التقنيات البسيطة والفعالة جداً والتي من شأنها أن تساعد في تجاوز حدة وكثافة المشاعر سواء اكتئاب، وحزن، وغضب ،وتعزز من الشعور بالراحة والسلام👌🏻✨

لقد كنت في حديث أُخوي مع مرشدة تربوية في الجامعة، وكانت تحدثني عن مشاكلها في علاقاتها مع صديقاتها. وما إن روت لي قصةً حدثت معها، وصفت صديقتها بأنها " ليس لديها استحقاق" بنبرة متعالية! أثار هذا الأمر تعجّبي! كم من المصطلحات الدارجة الآن في مجال علم النفس أو الإرشاد أو التنمية الذاتية، أو حتى لدى الباحثين عن التوسّع في وعيهم، أصبحت تُستخدم للتقليل من الآخرين ونعتهم بها، بعد الحكم عليهم واستنتاج أن هذا المصطلح ينطبق عليهم ويصفهم! مثل: عديم الاستحقاق، دور الضحية، الجلاد، والمُرضي، والمتجنب، المنقذ، وغيرهم. بالرغم من أن هذه العبارات وُجدت لكي يدرك الشخص موضعه، وما الذي يحركه ويسبب عدم تيسر أموره، وعلى ذلك يختار ويسعى لتغيير حاله إن أراد ذلك. كأنها أشبه بمن يقف على بقعة رمادية، فتتضح له بقع بألوان مختلفة، أو مساحة ملونة بالكامل، أو حتى فضاء خالٍ. لا ليحكم على نفسه أو غيره من هذا الموضع، بل ليرى، ويعي أين يقف، وما الممكن والمتاح خارج هذا الموقع. وهذه التصنيفات تحتاج إلى جلسة تيسير خاصة، خالية من أي أحكام أو وجهات نظر أو إسقاطات أو إستنتاجات لكي يصل الشخص معها إلى وضوحٍ تام. فليس كل تأخير في أمر هو عدم استحقاق، وليس كل اهتمام هو حالة دور المنقذ، وليس كل من ما زال في حالة معاناة يعني أنه يمثل دور الضحية. ولم تكن هذه المصطلحات يومًا بهذا الهدف الذي أصبحت عليه الآن. فبدلًا من أن تكون حالة وضوح، أصبحت حالة نعت وحكم وسجن. صار الهدف منها الجلد والنعت والسخرية! وما أسوأها حين تصدر ممن وضع نفسه في منزلة المرشد! فانقلب السحر على الساحر، وأصبح ما كان إمكانية، محدودية. #وعي #إدراك #إرشاد #صحة #صحة_نفسية #تشافي #علاقات #اكتئاب #حزن #حب #انفصال #نور #علاقة #زواج #صداقة

الحب الروحي والحب الجسدي ..🤍♥️ تعددت أوصافه، واختلفت تعاريفه. منهم من تغنّى به، ومنهم من لعنه… ولعن نفسه بسببه. بعضهم يبحث عنه، وبعضهم يهرب منه ويتجنّبه. فأعادوا تشكيله، وصنّفوه، وأعطوه مسميات تشبههم، لا تشبهه، بما يتناسب مع أهوائهم، وخيالاتهم، وما يتمنونه. الحب ♥️ فصنفوه إلى حب جسدي، وحب روحي.. حب سامٍ، وحب دنيوي.. واختزلوه في تعريف سطحي: حب "روحي" طاهر، حقيقي، غير مشروط، وخالٍ من الشهوات، في مقابل حب "جسدي" شهواني، دنيوي، ومُعيب. هذه التعاريف والتصنيفات ليست حقيقية، بل نتيجة أفكار ومعتقدات تم تبنّيها واستنتاجها. وفي حقيقة الأمر، الحب شامل متسع، لا يصنف ولا يُختزل ولا يُعرّف. وإذا تم تصنيفه، فهذا يحرمه من كماله وبهائه. أما من ناحية ما تم وصفه بالحب الروحي، فحب الروح في حقيقته لا يتطلب اتصالًا، ولا تواصلًا، ولا تواجدًا جسديًا، ولا حتى نشوء علاقة واقعية، بل يبقى في مساحة الإحساس والوعي فقط. ولذا، كم مرة تم تعريفه على أنه حب سرمدي، وعلى ذلك تم اختيار وتمنّي هذا النوع من الحب فقط بدلًا من اختيار حب شامل، والنتيجة أنه لم يتجلَّ في الواقع، ولم يحدث معه ارتباط، ولم يوجد شخص حاضر بجسده، ولم تتكون علاقة تعاش فعليًا، بل تكون أقرب إلى سراب. بل وأيضًا تم فرض قيود وتوقعات حول هذا "الحب الروحي"، وإذا حدث ما يخالفها، تم اتهام الحب والعلاقة بأنها ليست روحية، وبالتالي ليست حقيقية! كمن اعتقد أنه خالٍ من الألم والمتاعب والاختلافات والمشكلات!! كأنه حالٌ مقدّس! الحب الروحي في حقيقته حب يستحضر تواجدك بكامل حضورك ووعيك، كأنه يعبر مع أنفاسك وخلاياك من مدى تجلّيه بك. ولكن لا يعوّل عليه إذا ما أردت علاقة حب واقعية متكاملة. في المقابل، تم استبعاد الجسد وكأنه نقيض للحب ومشوّه له، مما أدى إلى النظر إليه كشيءٍ سخيفٍ ومُحتقر. مع أن الجسد هو وسيلة التواصل والارتباط، فهو الذي يتصل، يقترب، يعبّر، يُهدي ويستقبل، ويقوم بالعلاقة، ويمارسها، ويشعر بها، ويتأثر. ولكن نجد أنه تم ربط هذا التصنيف "الحب الجسدي" بشهوات النفس غير المُكرَّمة، بالرغم من أن الشهوات ترتبط بالأفكار والمعتقدات والمشاعر التي قد تُطفئ الجسد كما تُطفئ الروح. 👇🏻 #حب #وعي #ادراك #مشاعر #علاقات #علاقة #تشافي #الله #صحة #صحة_نفسية #انفصال #حب_روحي #جنس #جسد #روح #حميمية

@wisdombyrawan @SamaAli7777 فعلاً، التعاطف شيء، والتبرير شيء، والفهم والإدراك شيء آخر. وهذا هو محور الحديث هنا: أن تُدرك لا يعني أن تقوم بردّة فعل تجاه الآخر، ولكن لا يعني ذلك أبدًا الانتقاص منه أو وضعه في حكم أبدي. وهذا ما يجعل الحدود صحية، وإلا تحولت إلى حواجز وقيود وسجون.

@SamaAli7777 ايضا الموضوع يتعلق بالتمييز. انا اقدر اتعاطف مع معاناة الاسد ان جوعان مايعني اروح اقعد يمه و ابررله ان اكلني!!! الغيور ممكن يعالج نفسه- ماراح يتعالج مني انا ولا وانا جنبه كل شوي اذكره بالنقص. الحدود الصحية علامة نضج عاطفي

هوية المنقذ في أبهى صورها مو شغلنا نصلح نفوس الناس و ترى كثييير من الناس لما ادركت انهم غيورين او حسودين اعترفو لنفسهم عالاقل و غيرو هالشي في نفسهم خصوصا لما تعرضو لمثل هالشي ما بتخلص لو ظلينا نتعاطف مع كل شخص بالغ غير سوي

@SamaAli7777 طالما الكلام كان مني لكلام رهام عزيزتي انت داخله بيننا بدور ايش؟ ايش الدور الي انت عليه الآن؟ وعزيزتي دور المنقذ ترى ماهي شتيمة او سبة ولا استنقاص يعني هو فقط الشخص محتاج يفهم هو ايش المحرك له من كذا انوجدت هذه المسميات. وفي فرق بين الدفاع والتبرير وبين فهم وادراك الآخر.

@_R0ma___ كونك تدافعي عن معتل و تبرري له ف انت في هوية المنقذ و حتى رهام ما حددت شخص بعينه قالت طبع ما تتحمله في دائرتها و اعتقد لكل انسان ارادته الحره في اختيار من يكون حوله

@Soulfully369 @rehamalrashidi لا، أبدًا؛ الأمر في الحياة لا يتعلق بالرسائل، عزيزتي. ومن يشعر بالغيرة تجاه شخص، قد يشعر بها تجاه أشخاص آخرين. فغيرته ليست مرتبطة بالآخر من الأساس، فوجود الآخر أو عدمه لا يؤثر، لا في حدوث الحالة ولا في علاجها وتشافيها. وأخيرًا انا لا أفسر ..

@_R0ma___ @rehamalrashidi كيف فسّرتي كلامها من ناحية احتقار وتعالٍ؟ كلامك صحيح من ناحية "لكل حالة علاج" لكن الأشخاص اللي تكنّ هالشعور لك ما راح يختفي الشعور وأنتِ معاهم، لأن طوال الوقت هم في حالة مقارنة ومنافسة خفيّة معك .. هالشعور ممكن يتعالج .. لكن بعيدًا عنك، وأحيانًا دخولنا لحياة بعض رسالة لنا ولهم (:

الغيور غير الواثق من نفسه والنصيحة الي راح أعطيها لبنتي هي ،، إذا شفتي تلميحة غيرة … اغلقي الباب افقدي الأمل في تحويل الغيور منك غير الواثق من نفسه لصديق وحبيب لا تقومي بمحاولة رفع ثقته في نفسه بالمدح والثناء وتقديم الدعم المعنوي له. كل محاولاتك في أحسن حال ستكون أشبه بمخدر موضعي يهديء الغيرة لكن لا يلغيها وفي أسوأ حال تكون محاولاتك مستفزة له لأنها اشارة غير مباشرة منك أنه ثقته المهزوزة في نفسه مكشوفه! الغيور لا طب ولا دوى له غير النسيان عند الغياب والتجاهل الناعم عند الحضور.

فالجسد بحد ذاته ليس المشكلة هنا، بل هو أداة يُحسن أو يُساء استخدامها من قبل النفس. الحب المتكامل الخلّاق هو الذي لا يستبعد الجسد، بل يتعامل معه كهبة وهدية ووسيلة لاستقبال الحب والتعبير عنه وإهدائه للآخر. من خلاله تتم الحميمية وعيش المودة والرحمة. ولهذا، فإن تجاهل الجسد في الاختيار، هو تجاهل لما سيتم تجسيده فعليًا. فهو ليس مجرد وسيلة، بل هو الذي يشعر، ويتأثر، ويعيش التجربة كاملة. ومن ضمن هذا، قد يختار الاتصال الجنسي عبر هذا الجسد، بالرغم من أن الحب الجسدي لا يعني بالضرورة حدوثه. وكم من هذا الجانب تم نفيه أو التقليل منه، واستبعاده واستحقاره، مع أنه رغبة فطرية، صحيحة، صحية، ومثمرة، ومن الممكن أن تكون منعشة ومغذّية، خلّاقة، مؤثرة في الحب، لولا الأحكام التي وضعها الإنسان عليها وعلى نفسه. الله وضع شريعة تنظّم التعامل في كل الأمور، ومن ضمنها هذا الجانب، ولم يقدّمه كشيء قبيح أو مُحقَّر، بل أعطاه مكانه الطبيعي الفطري، بل وحتى الأنبياء والرسل مارسوه. فالتشريع بخصوص الجنس "الحب الجنسي" جاء لينظّم ويهذّب ويصقل هذه التجربة لكي تُعاش وتُثمر بأفضل صورة ممكنة، وليس لنبذها وتحقيرها. الحب الجسدي لا يعني بالضرورة علاقة جنسية، كما أن عدم وجود رغبة جنسية لا يعني أن الحب هنا واعٍ أو ناضج أو حقيقي. لكن ما حدث هو تحميل جانب الحب الجنسي بأفكار ومعتقدات واتهامات ومشاعر جعلته مرتبطًا بالذنب والعار، ونُسبت الشهوات التي، في حقيقتها، ناتجة عن الأفكار والمشاعر، إلى الجسد بشكل مشوّه، ثم تم وصمه بعد ذلك بالخطيئة. وهذا أدى إلى انفصال الإنسان عن جسده، بل أحيانًا كرهه وتخطيئه واستحقاره له وحرمانه من الإكرام والمودة والرحمة والحب! وهنا تبدأ الاختيارات غير المساهمة والمحبِطة: اختيار "حب روحي" هروبًا من الجسد، أو اختيار "حب جسدي" بدون وعي وحضور، ونبذ الرغبة إلى مقامٍ سفلي. وفي كلا الحالتين، لا يكون الاختيار هنا نابعًا من إدراك، بل من تصنيفات واستنتاجات تم تصديقها. ولا يكون الحب تامًا مكتمل الأركان، مع أن لكل ركن مكانة خلّاقة. المهارة والوعي والقدرة ليست في اختيار نوع محدد مثل "روحي" أو "جسدي" أو غيرهما، بل في القدرة على رؤية الحب بجميع ما فيه كامتداد وإسهام، وليس كاختيارات متعارضة. الحب الذي يستبعد الجسد ناقص، والحب الذي يُختزل في الجسد فقط غير مكتمل، والعلاقة التي تحدّ مما هو مباح وممتع ومبهج، فهي غير مثمرة ومبتورة. الحب المتكامل الخلّاق ينشأ عندما يكون هناك: وعي متسع، روح حاضرة، جسد مهيمن، رغبة مفعمة، اختيار واعٍ، وتواصل واتصال حقيقي. بدلًا من اتخاذ القرار بناءً على تصنيفات جاهزة، أو أحكام موروثة ومتبنّاة واستنتاجات وإقصاء، من المهم الاختيار من هذه المساحة: ما الذي ومن الذي يُسهم لي فعلًا ولجسدي؟ ما الذي ومن الذي سيتناغم مع جسدي وروحي معًا؟ لأن الجسد ليس عدوًا، والرغبة ليست خطيئة، والحب لا يُصنّف، بل هو شامل ومتسع. الحب المتكامل ينشأ عندما يتم الاستماع للجسد، وفهمه، وجعله مهيمنًا في الحب، وحضور متجسّد للروح، ورغبة متقدة ومفعمة ✨ #وعي #ادراك #علاقة #علاقات #حب #زواج #شريك #ارتباط #خطوبة #جنس #عشق #صحة #ادراك #اكسس #طاقة #صحة_نفسية #انفصال

إذا كنت في علاقة لا تسير كما تتوقع، أو تمر بانفصال وما زال التعلّق حاضرًا رغم محاولاتك للتجاوز، فالمسألة ليست في هذه العلاقة فقط، بل في ما تراه وتكونه من خلالها… وفي ما تتمسّك به داخلها دون أن تنتبه. توقف، وانظر داخلك وجاوب بصدق على هذه الاسئلة العميقة فجوابك هنا وإدراكك للحقيقة سوف يحدث تغير كبير مُشافي.. 🌹✨ •••• ما التوكيد او الاقرار الذي تمنحني اياه هذه العلاقة؟ سواء كان معنى، ام شعورا، ام فكرة اتمسك بها. ما الحكم الذي احمله على الطرف الاخر ويمنعني من تجاوزه؟ سواء كان حكما ايجابيا ام سلبيا. هل انا متمسك بهذا الشخص فعلا، ام متمسك بالصورة التي كونتها عنه؟ هل احبه فعلًا، ام انني احب الصورة التي رسمتها له في خيالي؟ ما الحكم الذي احمله على نفسي ويبقيني عالقا في هذه العلاقة؟ ما الذي احاول اثباته من خلال تمسكي بهذا الشخص؟ وما الذي احاول اثباته من خلال تمسكي بهذه العلاقة؟ مما احاول ان اتشافى عبر هذه العلاقة؟ هل هو اثر علاقة سابقة، ام علاقة مع احد الوالدين، ام مع نفسي؟ هل اكون في حالة مشافاة لعلاقات اخرى هنا؟ هل اكون في حالة مشافاة لعلاقات الشخص الاخر الاخرى هنا؟ في اي مرحلة سابقة من حياتي انا عالق، واحاول معالجتها من خلال هذا الشخص وهذه العلاقة؟ هل احاول، من خلال هذه العلاقة، ترميم اثار علاقات اخرى في حياتي؟ وهل احاول، من خلالها ايضا، معالجة او حمل ما يتصل بعلاقات الطرف الاخر الاخرى؟ هل احبه حقًا، ام انني اكمل من خلاله قصة سابقة لم تكتمل كما اردت؟ هل انا حقا راغب في التجاوز؟ ام ان هناك تضاربا داخليا بين رغبتين، او فكرتين متناقضتين؟ هل ما يبدو رغبة في التجاوز هو في الحقيقة هروبا، او تجاهلا لشيء اخر؟ وما صلة هذا الشيء بي او بهذه العلاقة؟ هل هذا القرار نابع مني فعلا؟ ام انني متاثر بتوقعات خارجية، او افتراضات ذهنية، او حتى بتجارب الاخرين من حولي؟ ما الذي اخشى خسارته هنا؟ وهل ساخسره فعلا، ام ان ذلك مجرد افتراض؟ وهل ما اخشاه حقيقة، ام مجرد وجهة نظر؟ من انا داخل هذه العلاقة؟ ومن انا خارجها؟ من انا مع هذا الشخص؟ ومن انا بدونه؟ هل اختار ان اكون على حقيقتي داخل هذه العلاقة؟ كم من قيمتي ربطتها بمدى تعلق الاخر بي وتمسكه بوجودي؟ هل ما اشعر به هنا حب حقا؟ ام انه شيء اخر؟ كم مما وصفته بالحب هو في الحقيقة محاولة لاثبات الذات؟ انني ذو قيمة ومكانة، وانني محبوب من عائلتي او من شخص كنت في علاقة سابقة معه؟ هل هو حب ام اعجاب؟ الى اي حد جعلت هذا الحب مشتتا، مغروسا، وملهيا، يحجب عني الحقيقة ويحد من اختياراتي؟ هل افترضت، او تم غرس هذا في، او تبنيت وجهات نظر الاخرين وقصصهم بان الفراق مؤلم؟ او ان الالم يجب ان يكون بقدر المحبة؟ او ان الالم والصعوبة يجب ان يكونا بقدر اللحظات الجميلة؟ ما الذي احاول اثباته من خلال هذا الالم والعسر؟ ومن الذي احاول ارضاءه من خلاله؟ وما الذي احاول تجنبه من خلال هذا الالم والعسر؟ وما الحقيقة هنا؟ وما الذي يكمن تحت كل الروايات والقصص التي اتمسك بها؟ هل هذه حقًا رغبة في الانفصال والرحيل، ام انها محاولة لاستعادة نفسي بعد ان تخليت عنها واختزلتها داخل هذه العلاقة؟ ••••••• الآن، بعد أن كتبت اجاباتك هنا، واتضحت لك الصورة، واتضحت لك النقطة المحركة لك في هذه العلاقة، هل تختار ان تتخلى عن كل هذا؟ عن كل ما هو لك، وكل ما ظننته لك، وكل ما اخترته سابقا، وما زلت تختاره حتى الان، مما يبقيك عالقا هنا، وان لا تعود الى اختياره مجددا؟ نعم؟ Poc&Pod . كرر هذا التمرين حتى تصل الى اكبر قدر ممكن من الوضوح والعمق واليسر والسهولة والسعة. ففي كل مرة ستجد انك وصلت الى طبقة مختلفة من العمق، وادراك اعمق، واتساع اكبر، ويسر اكثر ✨🌹 #علاقات #علاقة #زواج #حب #احبك #تعلق #انفصال #عشق #خطوبة #طلاق #فسخ #حزن #وعي #ادراك #اكسس #صحة #صحة نفسية #سايكولوجي .

لماذا تتكرر علينا نفس الدروس المؤلمة مع أشخاص مختلفين، أيًا كان مسمى العلاقة؟ في العلاقات، لا نرى الآخر فقط، بل نرى أنفسنا أيضًا من خلاله، إذ يعكس كل طرف ما يدور بداخله والدور الذي يمثله. لذلك لكل حالة تفسيرها الخاص. ولكن بشكل عام: بعض الأشخاص يحاولون مداواة جرحهم الأول من خلال علاقات أخرى، لذلك تتكرر نفس الأحداث مع أشخاص مختلفين إلى أن يصلوا إلى شفاء هذا الجرح. ومنهم من يتحرك من نقطة ألم، فيختار علاقات وأحداثًا تظهر هذا الألم له بشكل مكثف. وأيضًا، هناك من يحاول دون وعي إثبات أنه يستحق ما حدث له سابقًا، أو أن وصفًا معيّنًا ينطبق عليه، فينجذب إلى أشخاص يؤكدون له هذا التصور عن نفسه. وقد يكون لديه معتقد مسبق عن العلاقات أو عن فئة معينة؛ مثل: الرجال، زميلات العمل، الأقارب؛ فيحاول دون وعي إثبات هذا المعتقد من خلال تجاربه معهم. وفي حالات أخرى، يختار بعض الأشخاص الدخول في علاقات تحمل نفس النمط الذي اعتادوا عليه؛ كأن ينجذب إلى غير المتاح، أو إلى غير المتزن والمنسحب، فيكررها لأنها مألوفة لديه، حتى لو كانت مؤذية. فيختار ما يشبه ما يعرفه، لا ما يناسبه. وكأنه يرى أنه قادر على التعامل معه أو التأقلم عليه، فيجعله منطقة راحة، رغم أنه قد لا يناسبه، وقد يسبب له انفصالًا عن ذاته. والبعض تحركه أدوار اختارها دون وعي؛ كدور الشخص الذي يتمنى أن يصدقه أحد، أو دور " أنا الذي أعرف كل شيء"، أو "أنا الأكثر حكمة"، أو "أنا الشخص الذي لا يستطيع أحد خداعه أو التلاعب به". وغيرها من الأدوار التي تجعله يكرر نفس الأحداث، كأنه يعمل بشكل آلي من خلال هذا الدور. وكل ما ينتج عن ذلك، يفترض ضمنيًا أن العلة في الآخر، لأنه لم يُصادق على هذا الدور. ومنهم من يكرر نفس الأحداث المؤلمة لأنه يبحث عن معنى وسبب وفهم لتجربة سابقة مر بها، فيعيدها العقل بصيغة مختلفة. في كل هذه الحالات، لا يكون الشخص متصرفًا بوعي، بل يتحرك كردة فعل لحدث أو حكم سابق، وينعكس ذلك على علاقاته الحالية والمستقبلية. لذلك، التغيير لا يبدأ من تغيير الأشخاص، بل من وعيك بما تختاره وهل هو حقًا مُسهم لك ✨ #مشاعر #علاقات #وعي #إدراك #جرح #صدمات #حب #الله #تشافي #الطفل_الداخلي #خذلان #اكتئاب #أرق #توتر #صحة #علم_نفس #صحة_نفسية #علاج #حل

للتوضيح اكثر الحديث هنا عن حقيقة مشاعرهم ورغباتهم الكامنة في دواخلهم فقط. والآية واضحة وصريحة: •| وهمّت به وهمّ بها لولا أن رأى برهان ربه |• فقد تجلى له برهان الله في لحظة الميل، فجعله يتراجع ويحفظ حد الله. أما بقية القصة فتُروى على لسان امرأة العزيز، لكنها لا تصف حقيقة ما بداخلها. تظهر شيئًا وتُضمر شيئًا آخر: حبًا، وخوفًا، ورغبةً وحماية. بعد أن لاحظ من حولها ما في قلبها تجاه يوسف، أرادت أن تجعل الأخريات متعلقات به، حتى لا تلام وحدها، وبدلًا من أن يخصها الأمر ويشار إليها وحدها، يعم عليهن. ولكنها حفظته منهن في آخر الأمر، وأظهرت لهن أنه في موضع سلطانها، وأن الأمر بيدها، وأنه بريء منهن ومنها، وعليه أن يعتصم منهن. وكان هذا حديثها لهن بلسانها: •| قالت فذلكن الذي لمتنني فيه ولقد راودته عن نفسه فاستعصم ولئن لم يفعل ما آمره ليسجنن وليكونًا من الصاغرين |• وقال: •| قال رب السجن احب إلي مما يدعونني اليه ۖ وإلا تصرف عني كيدهن أصب إليهن وأكن من الجاهلين |• فكان هذا حديثه مع الله عن النساء الأخريات. طلب من الله أن يصرفهن عنه حتى لا يميل إليهن ويقبل عليهن. كانت رغبتهن تملكًا جسديًا للمتعة، وبالرغم من أنه كان متقدًا لا يقوى منع نفسه بنفسه؛ فإنه لم يقدم نحوهن أبدًا. وطلب معونة الله له. فكان السجن له كخلوة مع نفسه ومع الله، ومساحة للمناجاة والحماية والحفظ. حتى يظهر أمر الله.

امرأة العزيز لم تكن تحب سيدنا يوسف فقط، بل كانت تعشقه؛ عشقًا روحيًا قبل أن يكون جسديًا. كان وجوده مشافيًا لها، وبحضوره وحده كانت تزهر وتزهر وتنتعش حياتها. واختارت أن يسجن، لكي تحميه أولًا من اعتداء الآخرين عليه؛ فالسجن بالنسبة لها أهون من الاستبعاد أو الطرد أو الاستعباد. كما كان في ذلك حماية له منها أيضًا. كحفاظًا على الود. وكانت تتألم لأجل حالهما، وكان سيدنا يوسف راضيًا بهذا الاختيار، ويظنّه اختيارًا منجيًا فعلًا. ( وَلَقَدْ هَمَّتْ بِهِ وَهَمَّ بِهَا) اي ان كليهما استقبل الآخر واستقبل منه.. وايضًا كليهما اتجها الى الله. فكم من حب هو منجاة وتطهير ومقربة.

#المشاعر 🎴🃏 كم من المشاعر والعواطف والأفكار والأحكام ووجهات النظر حبستها وكبتّها داخل جزءٍ من جسدك، أو في جسدك ككل، ثم انفصلت عن جسدك أو عن ذلك العضو لتتخلّص منها، مما تسبب لك بأمراض وآلام وصعوبات مع جسدك، وعدم تقبّلك له ولذاتك؟ كم من هذه المشاعر والعواطف والأفكار والأحكام ووجهات النظر منحتها أهمية وقيمة وحيوية، بحيث تبقى ما بقيت، فتُبقيك في دراما وصدمات وصعوبة وعسر ومحدودية وآلام؟ كم من هذه المشاعر والعواطف موجودة لتُثبت بها قصة أو دورًا كنت فيه أو استنتاجًا وصلت إليه؟ وكم منها موجود لتستخدمه في الاستمرار بالقيام بدورٍ ما؛ كدور الضحية، أو المحتاج، أو المظلوم، أو غير المرئي، أو فاقد الحنان، أو الوحيد، أو المضطهد…؟ وكم من هذه المشاعر والعواطف تستخدمها لتحرّض نفسك على الانتقام، أو للإيذاء، سواء تجاه نفسك أو تجاه الآخرين؟ وكم منها تستخدمه لتبقى في حالة تفاعل وردّة فعل ومقاومة ورفض لما يحدث، بدلًا من السماح والاتساع وكونك الحالة والطاقة المتطلّبة في كل حالٍ وموقفٍ ووقت؟ وكم منها تستخدمه لتبقى مخلصًا ووفِيًا لوجهة نظر أو رأي أو قصة؟ هل يمكنك أن تسمح لها بالرحيل، وأن تستعيد جسدك وعافيتك؟ ✨🌹 #وعي #ادراك #مشاعر #صحة #صحة_نفسية #سايكولوجي #غضب #اكتئاب #حزن #حب #اكسس #عشق #اشتياق #رغبة #حدية #ثنائي_القطب

@Danah_Danahq8 فعلاً، هذا حديثه مع الله عن النساء الأخريات. طلب من الله أن يصرفهن عنه حتى لا يميل إليهن ويقبل عليهن. كانت رغبتهن تملكًا جسديًا للمتعة، وكان هو متقدًا لا يستطيع منع نفسه بنفسه، فطلب معونة الله له. وكان السجن له كخلوة مع نفسه ومع الله، ومساحة للمناجاة.

@_R0ma___ قَالَ رَبِّ السِّجْنُ أَحَبُّ إِلَيَّ مِمَّا يَدْعُونَنِي إِلَيْهِ ۖ وَإِلَّا تَصْرِفْ عَنِّي كَيْدَهُنَّ أَصْبُ إِلَيْهِنَّ وَأَكُن مِّنَ الْجَاهِلِينَ﴾ [ يوسف: 33]

@Charline369 طبيعة جسد المرأة تختلف من امرأة إلى أخرى، كلٌّ لها تفضيلاتها.. وبعضهن بحاجة إلى ما لا تحتاجه أخرى.

تصل النساء إلى النشوة الجنسية بشكل أسرع بدون إيلاج مقارنة بالنشوة الناتجة عنه، وفي الواقع، هناك بعض النساء اللواتي لا يفضلن الإيلاج على الإطلاق. إذا كنت تفهم طبيعة عمل جسم المرأة، ستدرك أنك لست بحاجة إلى عضو ذكري كبير لإرضائها.

الحياة ليست مبنية على دروس، إلا إذا اخترت أن تراها كذلك. كيف لو كان الوضوح والإدراك هو كل ما يلزمك، بدلًا من الدروس والمآسي؟!..

فعالية .. ✨🧚🏻 .. اسألني اي سؤال تريد في اي مجال من مجالات الحياة .. فولو ،لايك، ريتويت .. والتفاعل مهم ✨ #وعي #ادراك #استبصار #تشافي #صحة #روح #جسد #علاج #صدمات #حب #روحي

التشافي من صدمات الماضي والطفل الداخلي ✨✨ هل حقًا اعتقدت وصدّقت أنك لن تستطيع أن تكون حقيقتك، سعيدًا، مبتهجًا، ثريًا، متعافيًا، ولديك علاقات ناجحة، إلا بتشافيك من الأحداث السابقة التي مررت بها؟ قد لا يكون هذا مجرد اعتقاد، بل حالة مستمرة تعيشها وتبني عليها، وتعيد تأكيدها في كل مرة تنظر فيها لنفسك وحياتك من خلال ما حدث سابقًا.. ولهذا، حقيقةً جاوب بصدق مع نفسك.. هل جعلت علاقتك بوالدك ووالدتك، وكل ما دار بها، هي المحرك لك، كمنصة تنطلق منها وتبني عليها نفسك وحياتك؟ حتى إنك جعلت اختياراتك الحالية تتمحور حول مع أو ضد ما شعرت به وعشت به سابقًا؟ كم قدّست هذه الأحداث ورفعت من قيمتها لدرجة أنك جعلت منها قصة حياتك؟ هل ما زلت في حالة ردّة فعل تجاه الماضي؟ هل ما زلت عالقًا في الماضي، تحاول فهم ما حدث ولماذا حدث، ولماذا تصرّفوا معك هكذا، وتوجد المبررات والأسباب؟ وتستنتج بناءً على ذلك كم أنك حزين، وحيد، مضطهد، وضحية؟ أو ربما تحكم على نفسك أنك أنت السبب، فتقعد تلوم نفسك، مذمومًا، مدحورًا؟ من الذي تحاول أن تعاقبه بتمسّكك بما حدث، حتى لو كان الثمن هو تعطيلك لنفسك وتدميرك لها؟ وهل هذا فعلًا اختيار ذكي؟ التشافي من الماضي لا يعني تضخيمه والغوص فيه واستحضاره وتكرار عيشه من جديد، ولا تعليق اختيارات الحاضر والمستقبل عليه.. كل هذا ما زال يجعلك تدور حول الماضي. ماذا لو اخترت أن تعود إلى نفسك وإلى جسدك، وأن تحتوي نفسك الآن؟ ماذا لو اخترت أن تسحب الأهمية التي قدّمتها للماضي، وأن تكون أنت الآن ذا الأهمية العليا في حياتك، وأن توجه تركيزك وطاقتك للحاضر؟ ماذا لو سمحت لنفسك أن تختار للمستقبل بناءً على ما يسعدك حقًا ويبهجك وتمتن لأجله، بدلًا من الاختيار بناءً على الماضي؟ ماذا لو اخترت أن تخرج من كل ما حدث دون الحاجة للحصول على تأكيد بمدى تألمت وتوجّعت وانخذلت سابقًا.. لمن تحاول أن تثبت هذا؟ كيف لو لم يكن رأيهم مهمًا؟ كيف لو قدّرت أنت نفسك، وكان هذا هو المهم؟ عندها كيف ستكون، وكيف ستكون حياتك؟🌹 أعد تكرار هذا التمرين عدة مرات حتى تصل للوضوح والسلام المطلوبين .. وفي النهاية، التشافي لا يتعلق بما حدث، ولا بما كان يجب أن يحدث. بل بما تختاره الآن… رغم كل ما حدث. إما أن تستمر في البناء على الماضي، أو تختار أن تبدأ من نفسك. وهذا الاختيار، هو ما يمكنك من التخطي والتشافي ✨.. #علاقات #علاقة #زواج #حب #احبك #تعلق #انفصال #عشق #خطوبة #طلاق #فسخ #حزن #وعي #ادراك #اكسس #صحة #صحة_نفسية #سايكولوجي #تشافي #صدمات #الطفل_الداخلي #صدمة #اكتئاب #حزن #حدية #ثنائي_القطب