桃乃

「最悪死ねばいいから」っていう思いがずっと根底にあるから何も頑張れない

鬱が目に見えるのは、結局自殺してからで初めてだから苦しいんだよな

生きたい人に心臓あげて死にたい。心臓移植のドナーになったら幸せに人を生かして消えれるんじゃないかと思ってしまう。

鬱が酷すぎて何も考えられません

やっぱりこの時間は寂しいよ。

うつ病が死ぬ病気だったら逆に「死にたくない！！」って嘆く人がたくさん出てきそう。

誰かといる時がいちばん寂しい

「大丈夫」は私が私でいるための呪いでしか無かった

元々3年近く不登校(気味)で、その後に無理し続けて8ヶ月くらい無遅刻無欠席で部活も毎日行ってたら、全てが壊れちゃって戻れなくなっちゃった。壊れてからもう5年目だ。

ずっと、完遂しなきゃ意味が無い気がしてる

私の苦しさは死ぬことでしか証明できないんじゃないかって思っちゃう。死んでも解ってもらえないのにね。

薬を規制するより先に出来ることはなかったの？心は置いてけぼりで生きる術だけ消されたら、もういよいよ死ぬしかなくなるのに

最近自分が誰なのか分からない。記憶を捏造してるみたいに、その会話をしたはずの人と話が通じなかったり、何が何だかわかんなくなる。生きてる感覚がない。ずっと知らない世界にいるみたいな。

死んでからじゃ遅いんだよ、死んでから嘆くぐらいなら生きてる間に助けて欲しかったよ。最初から諦め方を知ってた人間なんていないのに

昔と違って助けようとしてくれてる人がいるのはすごく幸せなことだし当たり前じゃないけど、今はあの時と違って落ちる所まで落ちてるからもう戻れない

音楽は形が無いからこそ心に届くと思ってる。だからこそ、救えるものはたくさんあるはずだ、って。

ピアノを弾いている時は、｢どういう思いでこの曲を作ったか｣とか、「人の心に届く音楽って何か」、「人の心を救い出せる音は何か」って考えてる。答えなんてないから、ただ俯瞰的に見てるだけなんだけどね。 だから、歌を弾いてる時はその歌の歌詞が私の気持ちそのものみたいなものだったりする。

コード進行とか何もわかんなくて勘で作ってるから変かも

曲を作ってみてる

太陽浴びて元気になれるならこうなってないし、太陽浴びる元気があったらこうなってない

しにたい