無名

好想穿randa戴亮晶晶的耳环和喜欢的人约会，顺便一提我没有喜欢的人

我真的好想给暧昧对象玩我的卡带，顺便一提我没有暧昧对象

我日啊真的一到晚上就想吃塔斯汀，再这样下去还练个几把！

我真心讨厌人类

今晚一定要开三房三周目

我永远这样，一难过就开始听Igor

妓女不靠性欲接客，作家也不靠灵感写作。

这一切都不重要了，都不重要了。我不想再问这些问题了， 我太沉重了。

但是我还是想问你，我需要知道这一切是不是值得的。首先，我想问你，你真的觉得幸福吗？还有，我小时候被爸爸打的青一块紫一块之后还笑着和你说我用云南白药牙膏擦了之后就不痛的时候，你偷偷流眼泪了吗？最后，我想问问你，你会对我说那三个字吗？你会对我说，我爱你，吗？

我想起之前心理医生问我为什么让我痛苦的事都没有告诉妈妈，我想了想，我说怕她难过。有一天她突然问我，你是不是恨我？我看着眼前这个女人，她好像比我还更像个小女孩。她在我的生命中扮演过太多的人，但却唯独没有扮演过母亲这个角色。我说我不恨你，我说不要觉得愧疚。

但确实是从那个时候起，我心中的仇恨竟悄然转化成了一种近乎心虚的感情。其实一直以来，我想听到她说的话都不是对不起，而是我爱你。但现在对这三个字的最羞涩的期待却慢慢被希望她不要觉得愧对于我所替代了。

我和妈妈的关系更像室友，从小到大都是这样。她工作很忙，虽然同住一个屋檐下，小时候我也只有在周末才能看到她。并且关于那个时候和她相处的回忆，我竟然一点都想不起来了，其实我和她一起经历的事都让人难以回想起来，我只记得大部分都是灰色的。最深刻的是外婆去世那天，她在我怀里哭。

我妈妈很爱自我感动的一招就是别人给她送了花她带回家之后就说是送给我的。虽然这样，我每次看到好看的珠宝首饰还是会幻想我把这些买下来送给她的那天

好想吐啊我日 听到哪里在放那种励志歌曲，看了一眼时间突然想到了应该是我高中，好想吐啊

操蛋的人生

我最大的心愿就是想活得体面。仅此而已。

我最后悔的事就是没去学艺术，倒不是我有多喜欢，只是我现在毕业也找不到工作，学艺术也找不到工作，起码能混个更好的大学，能活得体面一点。

我特别爱和线下搭讪我的男得玩猜年龄的游戏，所有人知道我十八岁之后都会大惊失色，然后就再也不对我孔雀开屏了，谢谢。