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あなたを罵倒すればよかった あなたをめった刺しにしてそこから私の人生を始めればよかった 怒りの業火がめらめらと思考を焼き尽くし、あなたに向けられるはずだった怒りが四方に飛び散る 鎮火できなければ火は燃え広がる 世代を超えて それが本当に私の望みだろうか？ 違うなら叫べ

ときたま与えられるわずかな水と 栄養のない干からびた土 あたたかな日の光もない暗い片隅 それでも生き抜いてきた いつか春がくるはずだと 大輪の花は咲かせられないけれど 地味な小花をひっそりと 強さを秘めて

ひとりへやの中 あたたかい言葉も励ましも受容もなく 抱きしめてくれる手もなく 見てももらえず ひとりへやの中 ひとりへやの中 憎悪をふくらませ いつかまだ見ぬ誰かと幸せになる、 絶対の力で君臨する妄想をふくらませ現実に背をむける そんな日曜日

国高になんか行きたくなかった。 三鷹高校なら自転車で行けたのに。 勉強なんか全然わからなくて、体力ももたなくて情けなかった。 行きたくないと叫べばよかった。 行きたくなかったと暴れればよかったのに。 我慢した分だけ心が麻痺する

もうすぐ後遺症になって1年になる。 治ったか？ あの頃、倦怠感にさいなまれながらも実は幸せだった？ あのまま布団にくるまっていたかったな。 ずっとずっと遠い真っ白なところで。

前回書き込みからまたしばらく。 生理2日目。 もう、やだなー 課題に追われて 土日も追われて もうやだ…

おばあちゃんはお母さんが何もしないからお節句やいろいろ… あのね、頼んでないから！ そういうところお母さんそっくり そうだよ、そっくりだよ。 私はお母さんの強いところを受けついだの！！

言ってやった 元気なの？ コロナ後遺症で働けてもない かわいそうに 誰のせい そんなことを言うもんじゃないよ おばあちゃんも苦しかった あなたも私の苦しみを理解しようともしないけどね 弁護士を通じて手紙を送るっておどしておいて

不思議、 また死にたいと思ってる。 死ぬ準備、面倒だな… もういいよ。 背中痛いし、胃も痛い。 課題進まないし、子どもはいやいやばかり。 おまえらのことなんか考えずに生きれたら楽だったんだから。

私が反応しないから、送ったものに感謝しないから、業を煮やして弁護士をたてて手紙を送る？？ 異常でしょう

なんか辛いな… これでいいのかな？ 私にできるのかな？ こんなことやってないで、パートでもしたほうがましじゃない？ 41歳の未経験者なんて厄介者扱いされるだけじゃない？ なんてコエが止まない…泣きそう 孤独な日々がリフレインされる

趣味の極意 自分の進歩が実感できるものを、他人と較べずに楽しむ

和子ママには「もう1人娘がでたみたい」と言ってもらえた 苦く苦しい記憶しか思い出せなかったのが、 楽しく嬉しい記憶を呼び起こせるようになってきた気がする

なんとか行ってこれたよ 土曜日に当たり散らしながら荷造りして、昼過ぎに出発 すっごく すっごく 楽しかったよ 見物海岸からキレイな富士山を見て海でも泳いで 鴨川館の気持ちいいプールでは見上げた太陽に虹の輪ができていた “きっと大丈夫”そう思えた

もうやだもうやだもうやだ ひとりになりたい ひとりになっていい 旅行なんて計画するんじゃなかった 行きたくない あんなにこがれてたのに行きたくない…楽しめるだけの体力がない（泣） 体力 体力 体力 全部体力があればかなう

みんな覚えておいてね。人生を生きるコツは「良いことがありますように」と神頼みをすることではなく、良いことが起きたら、それに気が付いてちゃんと「喜べる心」を育てておくことだよ。今がどんな状態でも大丈夫。その心さえ持っていれば、これから先の人生に良いことは必ず用意されているから😌

旅が好きだ