ٓ

Easy peasy لأن ترعبهم المرأة المثقفة اللي تعرف تستخدم عقلها وتجادل وتقول لا وليش وكيف. الأنوثة الي يقصدونها هي انك تكونين زي مسرح الدمى، تصير قصة كاملة واحداث بس بالنهاية ماهي قصتك ولا عمرها بتكون لأنك كلك على بعضك مرهونة بخيوط تتحكم فيك بس باللحظة الي تقطعين فيها هالخيوط وتحررين نفسك من خلال القراءة للوصول للمعرفة والثقافة والعلم انتي خرجتي عن إيطار الأنوثة. وليش تحديدًا القراءة؟ لأن زمان مافيه مجال للمرأة انها تشوف اي شيء من العالم والوصول الحقيقي له بس عن طريق الكتب والقراءة، لذلك عقلية المجتمع الرجعي والذكوري يقول لكل طرق معرفة الحياة الي تمشي لها المرأة = نقص انوثة، بتصير مشكلة بالمبايض، حرام لايجوز، المرأة سهل يتلاعب فيها، ناقصة عقل وألخ كل معنى راح يتم تلويث معناه والترهيب منه بس اهم شيء خلوها دمية بين يدينا.

"أسأل الله أن يطرأ على حياتنا التغيّر الذي يطرأ على أرضٍ جافةٍ غشاها المطر."

ربّاهُ إنِّي شَارِدٌ فَتَولّني فَإلَيكَ تَمضِي حَاجَتِي ونِدَائِي

أعرف ماهية الوحدة ولعنتها، تتجرعني وأتجرعها في كل الليالي، وأنت.. و أنت ياقمري بعيد. أكتب لك يا قمري عن جميع فواجعي وأنت بعيد، أكتب لك عن شهيق محبوس وحقيقة مدركة، عن أتعاب وكراهيات، أكتب لك ياقمري عن مشاهد أذبحت روحي، عن التخليات المتتالية، أكتب إليك ياقمري وأنا حزين، عن الأحلام التي لم أحلم بها جيدًا، عن الوعي العابر نحو كل السبل المتقطعة، أكتب لك وأنت ياقمري بعيد، أكتب لك عن القنوط الذي كان جنوني، عن توقفي وإرتعابي، أكتب لك هذا تحت ألم يبدو أكبر مني، اليوم ياقمري أرى منظري مريع في الداخل، اليوم أرى قلبي يتخلى سريعًا وأراه يلوح توديعه الأخير، اليوم أكتب لك ياقمري وأنا وحيدٌ حزين، أكتب لك عن توددي لك وأنا لم أحتضن حبك يومًا، أكتب لك وأنت ياقمري بعيد وعيناي تبحثان عنك بحسرةٍ، مُد لي يدك ياقمري وحّررني.. لا طاقة لي على التحليق، أكتب لك ياقمري وأنا حزينٌ وحيد، أكتب لك عن إنتظاري الذي أعلم انه بلا طائل، وعن صورتك المضببة وعن فكرة غيابك، أكتب لك ولا أستطيع إخبارك، اليوم أنا أكتب لك عن خوفي من الأنظار، عن وقوفي خلف الزحام، عن تسلّلي بخفّة عن الحشد، أكتب عن وحدتي هذه وعن خوفي هذا، أكتب لك ياقمري دومًا وأنا وحيد.

روحي معصورة. بحثت في درك الكلمات والخطابات عن شيء أصف به، عن وجعٍ يشابه وجعي وعن مفردةً تحمل ما أثقل روحي عن فكرة تجسّد المألوف والمعنى كما هو، معصورة روحي ياهذا ولن تعي شيئًا ممّا تمر به روحي، لا أنت ولا عالمك هذا كله.

من بين كل الاشياء التي حدثت سابقًا، كانت لحظة جرحك لي بالغة التخمة، لم يعرف قلبي كيف أن يمررها، كانت صعوبة تجاوزها أثقل من أن تذهب إلى ذاكرة المحو

كبرتُ وأنا أرى الاختيار سبيلًا لا يعرّف الوصول لي، لستُ ممن عرف حرية الاختيار في أمور حياته إلا عندما أُفَسِّر عن أنيابي المكسورة، ولم يُتح لي. كبرتُ وأنا أرى أن التحليق هو النجاة، هو حلمي الذي أحلم فيه كل يوم، غير أني لا أحلم إطلاقًا وجناحي مكسور. كبرتُ وأنا أصرخ بالضد ولم أعرف معنى التأييد يومًا، أصرخ ضد كل الأكاذيب والملامات ولم أسمع حقيقةً حقيقيةً عني لتأييدها. كبرتُ بدمعٍ يهطل لأني لا أعرف أن أكون أنا، ولم يُسمح لي بذلك. كبرتُ وأنا أنكر بالرغم من كل الأصوات التي تعلو على صوتي. كبرتُ مع فؤاد متشظٍ رغم أني أُلَحِّمُ كل ما مرَّ حولي من فؤاد مكسور. كبرتُ والعالم أمامي مجبول على القسوة ولم يعلمني أحد مُجابهته. كبرتُ على ابتلاع كل شيء حولي كرهًا ولم أعرف مذاق حلو فعل الشيء طوعًا، كبرتُ والأشياء ترفضني، وأنا أرفضها أيضًا. كبرتُ وأنا أكتب، لأني لم أعرف احتواءً واختيارًا غيّرها. كبرتُ بالرغم من أن ولادتي لوعة.

مساحة للتأمل

كانت وجهتي بين يديك وكانت أعزُ وجهاتي، ألقيت بكل ندمي على بابك، أشحت بوجهي عن الخلق، وضعت قدمي على كل طريق اوله أنت، أنا الموقن بأن رحمتك ستشملني يارب*

تركت المشهد خاويًا، غادرت خُلدي، أحبّتي، وداعَاتي وتلويحاتيِ، غادرت الاشياء بخفّة الهجران وثُقل اليَقين الذي لن يعاود رجوعه مرةً أخرى، تركتُ أشيائي وأمَاكني لتُهيم الوحدة على أزهَاري، لتلتهم الذكَريات تغارِيد عصافيري، وتصّعق صواعقي كل شُجيراتي، تركت المشهد خاويًا، أحرقتُ كل أمل يزحَف نحوي، غضبُ يحُيلني شَبحًا نازيًا، و أوهامًا تتراقص في أسرابِ أشواقي، لن أطارد المعنى ولن أحَث عطفي ومغفرتي، أُجيّش غضبي لكل خيبة ولن يبرأ جرحي، لا يسّكن ولا يتداوى هذا الغضب، وثبةً وثبةً قلبي مثل البَهلوان وأنا أقتلع منه كل وجود، أبدل غرائزي إلى مِدقّات تنهش وتسّحق، تُذيب كل حُطاماتي الرّثة، تُجسّر قبضتي ندًا لكل وصلٍ لم أُفز به، فازعًا كل من ولى دوَن كلمة وداع، أتشّبث بترابي و أرَتاد هَيجَان نِيراني و أحتّد على إنعدامِ حِيلتي، أحّطم مَلاماتي وكل تساؤلاتِي وأترَك المشهد خاويًا مني حَتى لا تُعّرفُ صفحَاتي ويُنّحبُ على مُسودّةِ، أغادُرني و أَبكيَني فأنا لستُ كما كنتُ بكلِّ ثوابتي، أنا هذا التطرّف الذي يُدعى الغضب، أنَا هي فجيّعتي، وأنا فريسةُ قسَوتي، وأنَا من يتبرّأ للندَى مني.

"وأوَدُّ التَّغَيُّبَ عَن نَفسي أَحيَانًا"

خلافًا للعادة أرى الآن أن شعلتي تخمد، أرى قدّاحة الأمل تلك التي في قلبي تنطفئ، حولتني الخيبات إلى لا شيء، إلى شخصٍ غريب يهرول عجلًا من كل الرغبات التي لم يحالفني الحظ بها، ومن كل المشاهد التي أراها ولا يمكنني التواجد فيها، كان كل ما أردته الإبتعاد عن كل مكان كهذا، أن انطلق إلى كل نظيرٍ للوجود، لكل معنىً للحياة، لكن خلافًا للعادة أرى أن قدّاحة الأمل مبللة بالدموع وتنطفئ، وفي مراحلي الأخيرة هذه أعرف أن الحياة عديمة الجدوى، لكن من حينٍ إلى أخر أحب ان أستجدي منها ذريعةً للعيش بالرغم من إستيقاظ كل التساؤلات عن جدوى ما أفعل، وأردفها بجوابٍ أنه الشيء الوحيد المتاح لي الآن بالرغم من معرفتي وإدراكي أني استهلك نفسي هباًء، لكنني لم أفعل، وواقفةً على حافة مفاجأة أن تضطرم شعلتي مرة أخرى، تلك الغائبة عني. أدرت ظهري الآن إلى العالم ماعاد شيء يعوقني، أواجه ذاتي معدومة الذكريات، وأكتب عن إنطفاء شعلتي وعن أنني تورطت بالحنين لسبل الحياة لا أكثر، والآن ألوح بقلبي لمن يبحث عن مكانٍ في هذا العالم، فلم يعد لقدّاحة الأمل أي وجود، ولم يعد لقلبي خلافًا للعادة وجود ايضًا.

ظهريّة هادئة.

@rautumnsgrey الحمدلله على سلامتك يارزان

صار لي حادث امس والحمدلله عدى على خير، لا اصابات أو اضرار قوية، بس كنت متضايقة منه اليوم كامل، لما رحت افضفض لأمي عن شعوري قالت لي «خلي الحزن ليوم الحزن» يعني طالما الموقف مو مؤلم لدرجة الحزن والبكاء، وفري حزنك ولا تستبقينه حصلت نسخة جديدة من «دامها تمشي مشها» في يوم عشوائي!✨

من المعنى من كل شيء.

لست وصايا لأحد، ولا حديث إسلام يتعلثم بالموعظة، لست كلامًا متقطعًا ولا تتسع الرؤية بي ولا تضيق العبارات بدوني، لست منسيةً في الحب ولا مقصيةً من الوحدة، اقع في الشك وأعتقد وأتوهم، لا اتقمص كلامًا محترفًا ولا أعُفى من التعقيد. أرى انني فقط إنسانة بالمقام الاول مستأصلة من المعنى.

"رغيف خبز يقسم بين خمسة اطفال جياع وامرأة توشك على الولادة" سيرة أصابتني بالأسى والتقزز والبؤس.

"أقول؛ يخُرج الحي من الميت. يخرج الحي من النتن ومن المتحلَّل. يخرجه من المُتخم والمنهار، يخرجه من بطون الجائعين ومن صُلبِ المتعيِّشين على الخبز الحافي"

@throwbooks مبروك ياندى❤️

رجعت من العمل مبكرا اليوم، أخذت سيارة أجرة باهظة الثمن لا بسبب الرياح المحملة بالأتربة ولا لأن حبيبي ينتظرني في المنزل (تزوجت حبيبي بالمناسبة) بل لأنني أردت أن أعد العشاء في هدوء، قطعت طريق العودة الطويل، أفكر في مكونات وصفة النودلز الصينية، وأمضيت ليلة الخميس أقطع الخضار بتأني

مَن أساءَ إليك فقد فكَّ وثاقك، فإنَّ الإحسان قَيد*