somayah

الجزء الأول تحدثت فية عن تشتت الانتباة و طريقة التشخيص و بعض النقاط المهمة في التعليم و الطعام و بعض الفديوات و هنا سنكمل الجزء الثاني نستعين بالله #اضطراب_تشتت_الانتباه_وفرط_الحركة twitter.com/asma_a61/statu…

"وارزُقنا صحبة الهيّن الليّن، ممتد الود رحيم الجوار، مؤتمن الجانب طيّب الذكر، بشوش الوجه يسير المعشر، كثير النفع قليل المنة، واسع الفهم رحب الأفق، سريع الفطنة متمهل الخطوة، من نلمس فيه المُستراح والمقرّ، ولا يحول بيننا وبينه الفزع♥️"

«أنا أكره من يسرق مني وحدتي.. دون أن يقدم لي في المقابل رفقة حقيقية» -نيتشه

يا جمال فكرة هذا الاقتباس والنضج العاطفي اللّي فيها : « هل سبق لك أن قابلت شخصًا رائعًا لدرجة أنك لم تسعَ وراءه، بل بدأتَ تُصلح حياتك؟ انتظر قليلًا... دعني أتعافى قليلًا، وأتخلص من عاداتي القديمة، وأُعيد ترتيب أفكاري... ليس لأني أريد أن أُثير إعجابك، بل لأنك تستحق نسخةً مني ما زلتُ أُطورها. "أحيانًا، الشخص المناسب لا يجعلك تركض وراءه... بل يجعلك تنمو." » الفرق بين الحب الذي يستهلك طاقتك في "المطاردة"، والحب الذي يلهمك لتكون نسخة أفضل من نفسك. من نحب يستحقون أن نكون في أفضل حالاتنا النفسية والسلوكية عند الارتباط بهم. وهالشيء بدوره يجعل من العلاقة "محركاً" للتغيير الإيجابي الداخلي.

أصعب حقيقة نفسية سيتوجب عليك تقبلها يومًا ما هي إدراكك بأنك ضحية لـ "مغالطة المرآة" "Mirror Fallacy." أنت تتعرض للخيانة والاستغلال والخيبة من قِبل الناس باستمرار، وتجلس متسائلًا لماذا حظك سيئ هكذا. الحقيقة أنك لا تملك حظًا سيئًا، بل تعاني من مشكلة "إسقاط" ضخمة. أنت تنظر باستمرار إلى الآخرين وتتوقع منهم أن يمتلكوا قلبك، وأخلاقياتك في العمل، وحسك العالي بالولاء. تفترض أنهم لن يكذبوا عليك أبدًا لأنك لن تكذب عليهم أبدًا، وأنهم سيعطونك آخر دولار يملكونه لمجرد أنك قد تفعل ذلك من أجلهم. الناس لا يعملون وفق بوصلتك الأخلاقية. توقف عن إسقاط شخصيتك على أشخاص أظهروا لك مرارًا وتكرارًا أنهم يتحركون بدافع الغريزة والأنانية المحضة. أنت تكسر قلبك بنفسك حين تتوقع من الأسود أن تأكل العشب لمجرد أنك نباتي.

“أنت بحجم ما تحب” — أي أن مقدار عظمتك يُقاس بقدرتك على الحب: حبك لما هو جميل، لما هو نبيل، لما يتجاوز الأنا والغرائز. فكلما أحببت أشياء سامية كالعطاء، الفن، المعرفة، أو الناس بصدق، كبرت روحك واتسعت رؤيتك للحياة. “وبصغر ما تسمح له بأن يُزعجك” — وهنا تكمن المرآة الأخرى، فسهولة استفزازك أو انزعاجك من التوافه تعكس ضيق الأفق وهشاشة النفس. الأشياء الصغيرة التي تسرق منك سلامك تكشف مواطن ضعف لم تُروّض بعد.

@rico4_ يا كثر ما اقيم اجملها مكتب استقدام كتبت المشكلة معاهم بالتفاصيل و رحت بعدها بيومين استلم عاملة ايجار وجدت رئيس قسم الادارة عطاني تعويض يومين و طيب خاطري و رد حقي و عطاني رقم اتصل عليه لو ابي اي خدمة باي وقت يرد علي بشكل خاص و مستعجل استحيت على وجهي و حذفت التعليق

تكملة فقرة سناب هنا تعليقات قوقل ماب ومشاكلها ، قد قيمتوا وصار لكم من ورا التعليق مشكلة ؟

هناك نوع خاص من الألم في أن تدرك أن الشخص الذي تهتم به لا يستطيع أن يلتقي بك في المساحة التي تقف فيها. ليس لأنه قاسي. وليس لأنك لم تحاول. بل لأنه ببساطة لا يعرف كيف ينزل أعمق من المكان الذي اعتاد الوقوف فيه. أنت ترى ما يمكن أن يكونه. ترى الرقة التي تظهر منه في لحظات صغيرة. وتتمسك بتلك اللحظات كأنها دليل. لكن الإمكانات ليست حضورًا. والأمل ليس تغييرًا. يؤلمك لأنك كنت مستعدًا للنمو. للتعلّم. لأن تتمدد وتتغيّر من أجل العلاقة. ظننت أن حبك الكافي سيجعلهم يلتقون بك في المنتصف. لكن العمق لا يمكن انتزاعه من شخص مرتاح بالبقاء سطحيًا. وأحيانًا أصعب حقيقة تقبلها هي هذه: أن اهتمامك بشخصٍ ما لا يعني أنه قادر على الاهتمام بك بالطريقة التي تحتاجها. - من كتاب Detoxify

اذا اردت ان تذهب للجري، فاذهب للجري، ولا تبحث عن رفقة. عاجلا او اجلا، في المرة الخامسة او العشرين، سيجدك من يشبهك بنفسه. وقد ادركت مؤخرا ان هذا المبدأ يعمل في كل مكان الناس لا تنجذب للكلام عن النوايا، بل للالتزام المتكرر. عندما تثبت على مسارك، تتشكل شبكة حولك بلا جهد

4معارك لا تخوضها…حتى لو كانت الهزيمة موجعة👇 1️⃣معركة إثبات نفسك لمن لا يريد أن يراك. 2️⃣معركة الرد على كل إساءة. 3️⃣معركة إرضاء الجميع. 4️⃣معركة تصحيح قناعة شخص متعصّب.

أخصائية علاج قضت 40 سنة وهي تستقبل أزواج على حافة الطلاق، كتبت أهم محادثة كانت تتمنى إن كل زوجين يسوّونها قبل الزواج. قالت: «لو صارت هالمحادثة بصدق، يا إنك بتوفر على نفسك سنين طويلة من الألم، يا إنك بتبني أساس قوي يقدر يصمد قدام أي شي.» وهذي هي المحادثة…

" أنت تستحق تلك المحادثات التي تتطلب وقتاً. وتستحق الصبر الذي يحتاجه الآخر ليفهمك. تستحق رحلة التعلم في حب شخص له تاريخ وعمق. تستحق الأيام التي تستغرقها لفهم بعضكما البعض. تستحق الالتزام بالحضور حتى عندما يكون الانسحاب أسهل. أنت تستحق شخصاً يبني علاقة معك، لا شخصاً يجد نفسه غارقاً فيها بمحض الصدفة."

ليس كل امرأة تتحمّل رجلًا مميّزًا إذا أرادت المرأة زوجًا مميّزًا… فالسؤال الأهم ليس: أين أجده؟ بل: هل أنا مستعدة للعيش مع هذا التميّز، بكل ما يحمله من مسؤولية ووعي واتزان؟ الزوج المميّز ليس مجرد رجل ناجح أو قوي الشخصية، بل هو رجل منضبط، يعرف حدوده كما يعرف قيمته، واضح في قراراته، عقلاني في طرحه، ومتزن في انفعالاته. هو لا يعيش بردود الأفعال، ولا تُسيّره اللحظة، بل تحكمه رؤية ونظام داخلي ثابت. وهذا النوع من الرجال لا يُدار بالعاطفة وحدها، ولا يُستثار بالفوضى، ولا يُستدرج بالدراما. لأنه ببساطة لا يرى في الضجيج قوة، ولا في الانفعال عمقًا. الرجل المتزن لا ينجذب إلى التقلب الحاد، ولا يعيش على اختبار المشاعر يوميًا. هو يقدّر الاستقرار كما يقدّر الاحترام، ويبحث عن امرأة تعرف كيف تعبّر عن احتياجها بصدق لا بابتزاز، وتناقش دون صراخ، وتختلف دون تهديد، وتغضب دون أن تهدم. الرجل الذي يعرف حدوده، يحترم نفسه ويحترم الآخرين. فهل تحترم هي مساحته؟ وقته؟ أولوياته؟ أم ترى الانضباط جفافًا، وترى الحزم قسوة، وترى الصمت ضعف اهتمام؟ الرجل العقلاني لا يتخذ قراراته بدافع اللحظة، بل بعد تقدير العواقب. فإن واجهته بانفعال، قابلها بهدوء لا استفزاز فيه، وإن ضغطت عليه بالعاطفة، عاد إلى منطقه دون أن يُلغِي مشاعرها. فهل تملك هي مهارة الإقناع الهادئ؟ أم تعتمد على الضغط واللوم كأسلوب تأثير؟ الرجل المميّز لا يبحث عن امرأة تنافسه في القيادة، ولا عن امرأة تذوب بلا رأي، بل عن زوجة ناضجة… تعرف متى تقود ومتى تساند، ومتى تتكئ ومتى تقف بثبات، وتفهم أن الزواج توازن لا صراع. كثيرات يطلبن رجلًا قويًا… لكن حين يظهر بثباته، يُتّهم بالبرود. وحين يضع حدًا، يُقال إنه متحكم. وحين لا ينفعل، يُقال إنه لا يحب. لأن بعض الناس اعتادوا قياس الحب بحدة الانفعال لا بعمق الالتزام. التميّز لا يناسب من تعوّد الفوضى، ولا ينسجم مع من ترى الاستقرار مللًا، ولا يعيش طويلًا في بيئة تُختبر فيها النوايا كل يوم. فالزوج المميّز نعمة… لكن العيش معه يحتاج امرأة مميّزة في وعيها قبل عاطفتها، وفي نضجها قبل رغبتها. ليست المسألة: من أفضل؟ بل: هل المستوى متقارب؟ هل هناك انسجام في الوعي، وتوازن في التوقعات، ونضج يسمح لكل طرف أن يكون نفسه دون صراع دائم؟ لأن العلاقات لا تُبنى على الإعجاب فقط، بل على القدرة على استيعاب طبيعة الآخر، واحترام حدوده، والنمو معه لا ضده.

الحياة خُلِقَت لتُعاش عليك أن تُطارِد الأشياء التي تُلهم روحك، وأن تفعل ما يجلب لك الفرح، وأن تُحيط نفسك بأشخاص يُعيدونك إلى ذاتك، بأشخاص يحترمونك ويحتضنونك بطريقة تجعلك تشعر بأنك تستحق، وأنك مقبول ومحبوب. عليك أن تعمل كل ما هو لازم لشفائك، حتى وإن آلمك، بل خصوصًا حين يؤلمك، حتى لا تُواصل عيش حياتك داخل حدود ما يُثقِل روحك. عليك أن تُخاطر وتُظهر نفسك للعالم، وألّا تُرهق قلبك بالقلق من نظرة الآخرين إليك. لا تحرم نفسك من التجربة أو السعادة أو الإلهام خوفًا من أن يُساء فهمك. عليك أن تكون غير معتذر عن وجودك في هذا العالم، وأن تؤمن بأن أفكارك وآمالك وذاتك تستحق أن تشغل حيزًا من الوجود. عليك أن تؤمن بأن لحياتك معنى وغاية. لأن وجودنا محدود، وكما من الصعب استيعاب ذلك، فمن الصعب أن نبقى على اتصال بهذه الحقيقة. ذكّر نفسك من حين لآخر، وبأكثر صورة إنسانية، أننا نعيش بوقت مستعار. نعيش كما لو أننا وُعِدنا بكل التجارب التي نُلاحقها، وبكل الإمكانات التي نحلم بها. نعيش كما لو أن لدينا السيطرة على ما سيحدث لنا. لكننا لا نملك تلك السيطرة، وهذا في حد ذاته تحرر. لأن في هذا الإدراك اضطرارًا ضمن درسٍ مُلحّ: قُدِّرت لك الحياة لتُوقظك ."

من باب زكاة العلم نشره… أشارككم هذا المجلد على قوقل درايف الذي جمعت فيه ما يساعد الإنسان على فهم نفسه، وتغيير حكايته من الداخل. هذه الكتب والأدوات في العلاج المعرفي السلوكي والمقابلة الدافعية ليست مجرد نظريات… هي محاولات صادقة لطرح سؤال: كيف نعيش بوعي أكبر، ونمنح أيامنا معنى أعمق؟ أؤمن أن المعرفة إذا لامست القلب صنعت تحولًا. خذ ما ينفعك، ومرّره لمن يحتاجه… فرب كلمة تُنقذ روحًا لا نعرفها. – د. إسماعيل مدخلي 🌿 الرابط: drive.google.com/drive/folders/…

@A_iliii الاخصائي النفسي و يشوف ليه

كنت أشوفكم تتناقشون بموضوع «وين يروح الإنسان إذا حس إن كل الأماكن ما تناسبه؟» فحابة أعرف… لقيتوا جواب؟ لأني فعلًا محتاجة أعرف أروح وين الحين

لفتني هذا الاقتباس العميق : "overthinkers when they accidentally start the hugest argument but they just wanted reassurance and emotional support" " اللي يُفكّرون بشكل زائد (overthinkers) أحيانًا يبدأون أكبر مشكلة أو أكبر نقاش بدون قصد… فقط لأنهم في الحقيقة كانوا يبغون طمأنة واحتواء ودعم عاطفي. " فعلاً فبدل ما يعبّر مباشرة، عن مخاوفه تخليه يسوي ردود فعل تزيد التوتر. وهذه واحدة من أهم مشاكل الـ overthinking في العلاقات يبحث عن الأمان، بس طريقته توصل كأنها هجوم أو كأنه تشكّيك.

@stccare_ksa من 3 ايام و أنا أتواصل مع خدمة العملاء و في كل مرة يسألون من جديد عن المشكلة و لا فيه حل البطاقة الإلكترونية متعطلة و لا حل إلا طلعي بدل فاقد انتم تعملونها و أنا ادفع ثمن التعطيل ليش ؟!

@asma_a61 مساء الخير 🌷 متواجدين دائمًا لخدمتكم وتحقيق رضاكم 🙏🏻 يسعدنا التواصل معكم عبر الرسائل الخاصة ومالك إلا اللي يرضيك 💜 twitter.com/messages/compo…

بيان توضيحي بخصوص تأثر الخدمة في بعض أحياء شمال الرياض

صار لي عقد ادرس واعمل برى، رغم حبي لوطني حكومةً وشعبًا 🇸🇦 عملت كمهندس رقائق الكترونية في مايكروسوفت ولام ريسيرتش والان مهندس وباحث ولله الحمد اول ماتخرجت خويي رجع وكان راتبه ٧ الاف وانا اول راتب بالريال حول ٢٥ الف من اهم ميزات العمل برى انك بتشتغل على الصناعة من مصدرها الاول ماهو بس تكون مشغّل او مستخدم يعني انا اشتغلت على مشاريع نسويها من الصفر بينما صديقي اللي يعمل بنفس مجالي بالسعودية او الامارات او الكويت او مصر، يجيه منتج جاهد وهو بس يجون مهندس مشغّل وليس مهندس تصميم ميزات ثانية : الغربة تخليك تعيد تربية وبناء نفسك من الصفر ماديًا واجتماعيًا ونفسيًا وصحيًا، وكأن الحياة تمنحك فرصة ثانية بمشيئة الله ولهذا يقول الشافعي : تَغَرَّب عَنِ الأَوطانِ في طَلَبِ العُلا وَسافِر فَفي الأَسفارِ خَمسُ فَوائِدِ تَفَرُّجُ هَمٍّ وَاِكتِسابُ مَعيشَةٍ وَعِلمٌ وَآدابٌ وَصُحبَةُ ماجِدِ وَإِن قيلَ في الأَسفارِ ذُلٌّ وَمِحنَةٌ وَقَطعُ الفَيافي وَاِكتِسابُ الشَدائِدِ فَمَوتُ الفَتى خَيرٌ لَهُ مِن حَياتِهِ بِدارِ هَوانٍ بَينَ واشٍ وَحاسِدِ وبكذا الواحد يقدر حتى يبني خبر ويرجع لبلده كإنسان مفيد، او بستقر برى لو حاب انا شخصيًا شفت كثير سعوديين مستقرين بالخارج وبالاخير هذي الامور مافيها صح او غلط وانما هي اولويات وكل انسان يسوي الشيء اللي يهتم فيه بهالحياة

@i28_mohamed زعزعة الامان

برأيك ايش هو مصدر معظم الآلام النفسية؟

@babwjeop 3