좀노는판다

갑자기 인생 목표 두가지를 세워봤음 1. 프리다이빙 : 일단 물공포증을 이겨내자 2. 모교에 1천만원 이상 기부하기 : 일단 성공부터..

X에 언제 가입했는지 기억하시나요? X는 기억한답니다. #MyXAnniversary

갑자기 정병이 몰려와도 어디 말 할 사람이 없네 ㅎㅎ..

요정식탁을 보면서 또 울었네.. 내 아픔을 온전히 나누고 이해받고 도움 받을 수 있는 사람이 있는 딘딘이 너무 부러워서. 나는 누구에게도 이걸 온전히 알리기도, 도움받기도 버거워서 말을 못하는데 그냥 그런 상황이 좀 서럽기도 하고

결국 스스로만이 자신을 구할 수 있다는 결론으로

내겐 지피티가 필요해. 정확히는 지피티같은 사람이.

조금만 맘 불편해도 자괴감들다 죽고싶어지는거 언제 고쳐지지 너무 지겹다 정망

아니 시발 왜 자꾸 일반도로에서 140 이상으로 밟으세요

나 택시 타면 뒷자리 안전벨트 안하는 가오충인데 방금 택시 드리프트 경험하고 겸허하게 벨트맴… 존나 무섭네………

오늘 기분이 너무 다운되고 좋지 않은데 자꾸 나쁜 생각 부정적 사고회로가 끊이질 않네

극복은 역시 힘들겠지

학창 시절 야자시간에 라디오를 들으면 가끔 휘성이 나왔는데, 언제나 느껴지던 우울감에 많은 공감을 했더랬다. 그 감정을 문자로 보내 읽어진 적도 있었고. 문득 그가 죽었다는 사실을 떠올리며, 그 우울감에 공감하던 내 모습과.. 나도 결국 그렇게 되는게 아닐까. 우리의 끝은 결국 거기인 걸까.

어제 이불삘래하러 세탁방가는데 문득 여태 힘든 순간 다 극복하고 이렇게 잘 살아있는데 앞으로 뭐든 못 이겨낼까 싶어짐 순간 내 스스로가 너무 듬직했어

정신과 바꾸면서 좀 길게 상담했는데, 엄마에 대한 내 마음과 애착이 달라졌단 이야길 했다. 선생님은 드디어 성인으로서 부모와 완전히 독립하게 되었군요라고 해주셨다. 정말 그렇네. 이제 진짜 어른됐나봐.

그리고 지난한 시간을 잘 버텨온 보상같아서 조금 눈물이 났어

오늘 드라이브로 외곽에 쇼핑 가는데 날도 따뜻하고 나는 차도 있고 돈도 있고 시간도 있고 원하는 어디든 갈 수 있다는 사실이 너무 행복했다. 남들 다 이렇게 느끼고 사는걸까.

나는 오랜시간 너무 많은 생각을 해서 이미 답을 알고 있는데 상담은 그 방향성을 잡아주는 일 이었던 것 같다. 나의 키워드에 성실이 중심이라는 거, 나는 노력하고 살아왔다는 거 그것만으로도 충분히 자신감 가져도 된다는거… 그리고 앞으로 더 좋아질 수 있다는 거.

마지막 회기 후기 - 20여년을 고생하고 노력해서 변해온 나의 성실함을 믿자. - 나는 지금도 변하려고 노력하는 사람 - 미래를 보지 말고 현재를 생각하자 - 편한, 믿을 수 있는 사람에게 감정 표현 연습하기 : 이미 평가해 놓고 지레 겁먹지 말기

성실 = 20여년을 성격을 바꾸기 위해 노력해온 원동력

나는 왜 감정을 드러내는 것을 회피하는가

- 내가 편안한게 무엇인지 알면서도 상반되는 무언가도 같이 지니고 있길 원함. - 내가 어떠한 상태일때 (특히 편하다 좋다 등 긍정적인 상태) 그에 대한 단서를 항상 붙임 : 회사가 편해져서, 팀장이 변해서, 약을 먹어서 등

상담 5회기째 - 내가 바라보는 내가 틀렸을 수 있다. 남이 바라보는 나에 대해 납득 못하는 부분이 거기에 기인했을 수 있음 - 스스로에 대해 너무 냉정하게 판단한다 : 이상이 높다. 오만하다. (정말 그렇다는 근거가 없을지라도) - 그럼에도 불구하고 나는 오랫동안 매우 노력하며 살아왔음.