Наталис

Время срать, а мы не ели.

Обидно, что ей так легко досталось то, ради чего я так много страдаю. Ради чего у меня и у мужа несколько операций. Это какая-то несправедливость... А она ходит радостная, рассказала всем о беременности чуть ли не в первую неделю, не боясь рисков здоровья и людей вокруг.

На работе коллега всегда твердила, как хочет семью и детей, в целом у нее было трудное детство. Но тут она забеременела в отпуске от случайного мужчины в баре. И я вроде рада, она хотела быть мамой. Но не от всего сердца. Я даже смотреть на нее не могу, потому что мне обидно.

Пролистала свой аккаунт и думаю. А не дохуя ли тяжести событий на одну маленькую женскую жизнь? Я отказываюсь принимать от вселенной плохие события и новости в свою жизнь! Я хочу жить счастливо!

Что значит "слишком старая для операций"? У нее диагноз "ишемия мозга" и смещение позвонка в пояснице. Никто ее даже не хотел смотреть в поликлинике, в скорой. Наши жалобы и показания даже не записывали. Теперь просто ставят перед фактом "лечитесь дома". А лечения нет.

Мне противно от себя. Я наверное должна испытывать жалость к ней, доброту, пытаться провести с ней больше времени, ведь она угасает. А у меня ничего не ёкает в груди. Я возмущена врачами, что они не делают свою работу, но скорее от чувства справедливости.

У нас с бабушкой (мать отца) по классике никогда не было теплых отношений. С возрастом она поняла свои ошибки, просила прощение у нас с сестрой. Мы стали ей помогать, пошли на встречу. Но я всё равно не испытываю к ней ничего родного. Просто "надо", ведь мы семья.

Я отложила зачатие детей до июля, чтобы успеть восстановить свое здоровье, пропить все витамины, подлечить болячки. Но вместо этого я настолько сильно уставала, что засыпаю в одежде сразу после прихода домой. Почти каждый день плачу, часто срываюсь от бессилия. Хочу кричать

И это в целом будет несправедливо. Но впереди наши отпуска. Надо ехать к нашему деду в деревню, и я это правда хочу. Но кто тогда будет с бабушкой? Она практически лежачая. За ней нужен полный уход. Что нам делать?

Я знаю, как это эгоистично прозвучит. Но я хочу жить обычную жизнь. Хочу уехать в выходные на дачу с мужем или после работы погулять где-то. Но мы снова войдём в режим "сегодня утром я, вечером ты" и наоборот. Я не могу возложить всё на сестру, потому что у нее вообще есть дети.

Три недели ухаживали с сестрой за нашей внезапно слёгшей бабушкой. Добились, чтобы ее забрали в больницу. Прошла неделя, как мы немного выдохнули и попытались зажить своими жизнями. Но сегодня ее внезапно выписывают. Говорят, слишком старая для операций, лечитесь дома.

Но потом я с трудом осознаю, что чужие дети и внуки в новой семье ему ближе и любимие, чем свои, и понимаю, что насрано в голове как раз не у меня.

Каждый раз поведение отца вынуждает меня чувствовать себя маленьким ребенком, который просто хочет минимального внимания от родителя. Кажется, будто я плохая дочь по всем фронтам и не достойна даже звонка.

Просто несправедливо, что магнитная буря где-то далеко в космосе, а плохо мне тут и сейчас.

чё тут к женщине докапываться? Но в обществе все будут думать, что проблемы именно в ней, поэтому и детей у них нет, она виновата. Мы вам программы "роди за год" создали, вы чё не рожаете???

дефектов материала, вплоть до противопоказаний к зачатию. До последнего мужик будет упираться, что у него все ок, что проблема в женщине, в он даже базовые анализы не сдает. А толку? Ну вот у жены все анализы ок, а у мужа проблемы с материалом или вообще варикоцеле всякие,

Не понимаю, почему в стране при политике повышения рождаемости все вопросы деторождения к женщине. Сдавай гормон, мало яйцеклеток - заморозим по программе. А что там у мужчин? Почему их насильно не тащат по ОМС сдавать спермограмму и замораживать материал? Ведь большой процент

Начала себя ловить на мысли, что хочу третий раз пересмотреть сериал Касл. Даже не знаю... Хочу чувство спокойствия это ощутить, что я уже всё знаю...

Я слышала, что когда человек в какой-то психологической яме, то ему проще зациклится на одном. Например, на сериале. И смотреть его по кругу, потому что новый начать - стресс, а старый крутить - уже все знакомо и все хорошо.

Потом сплю в одежде после прихода домой, потому что не было сил переодеться, а усталость взяла верх и погрузила в сон. Каждый раз себе говорю, что надо сначала умыться хотя бы, потом спать сколько влезет, если рубит. Но вот я снова на диване уснула. И так каждую неделю

Мозг настолько окислился, что никакие витамины не справятся с моей усталостью. Впервые за полный рабочий день не успела всё сделать, вся неделя как снежный ком. Параллельно ещё пытайся в уборку, готовку и ходи по врачам. Но я не нервничаю... Просто выжимаю максимум из себя