Eman

الكاريزما النسائية في بيئة العمل: معضلة التوازن بين الحضور والهوية عندما نتحدث عن الكاريزما، يسهل على الكثيرين وصفها لدى الرجال: حضور اجتماعي، قدرة على بناء العلاقات، سهولة الاندماج في المجالس، وفكرة “التواجد” المستمر في محيط العلاقات غير الرسمية. لكن حين ننتقل للحديث عن الكاريزما النسائية في بيئات العمل، تصبح الصورة أكثر تعقيدًا بكثير. ليس لأن المرأة تفتقر بطبيعتها إلى الكاريزما أو الحضور، بل لأن سياق العمل – خاصة حين يكون محتكَراً أو مهيمنًا عليه من الرجال – يفرض عليها صيغة غير متوازنة للحضور. تغير المعايير باختلاف السياق في مجتمعاتنا، يكتسب الرجل كاريزمته غالبًا من خلال حضوره الاجتماعي خارج العمل: استراحة، قهوة، عزيمة، أو تجمعات بسيطة طابعها غير رسمي. هذه الأماكن هي المسار غير المعلن لبناء الثقة والقبول والتأثير. لكن بالنسبة للمرأة، هذه القنوات ليست فقط غير متاحة دائمًا، بل قد تصبح ضد مصلحتها تمامًا إن حضرتها. ما يعتبر للرجل “عفوية واندماج”، يُقرأ عند المرأة كـ”عدم تحفظ”، أو “بحث عن لفت الانتباه”. وهذا يخلق فجوة أساسية: الرجل يبني حضوره من خلال المساحات المريحة وغير الرسمية. المرأة مُجبرة على بناء نفس الحضور، ولكن عبر مساحات رسمية ومقننة. التوازن الصعب بين اللين والصرامة في العلاقات اليومية بين النساء، يمكن تمرير الأفكار أو النقد بلطف أو بذكاء لغوي أو بحس من الدعابة وحتى الغنج الخفيف في سياقات اجتماعية مقبولة. لكن في أوساط يغلب عليها الطابع الذكوري، تصبح هذه الاستراتيجيات غير مقروءة، أو تُفسَّر بشكل خاطئ، أو تُعامل كمؤشرات على عدم الجدية. هنا، تضطر المرأة إلى اعتماد لغة دقيقة، واضحة، خالية من التلميح أو المواربة—لغة غالبًا تُعدّ “جافة وقاسية” مقارنةً بنبرة الرجال الذين قد يقولون الشيء نفسه بقبول اجتماعي أعلى. ثم يأتي الاتهام الجاهز: “الذكاء العاطفي عندها ضعيف.” بينما الحقيقة أنها تمارس أعلى درجات الضبط والتكيّف لتجنب إقحامها في ديناميكيات “رجل وامرأة” بدل “زميل وزميلة”. تبنّي سلوكيات ليست طبيعية لأحد المرأة في بيئة عمل ذكورية لا تتصرف كالرجل، ولا كالنمط الاجتماعي المتوقع من المرأة. إنها تصنع طبقة ثالثة من السلوك: •ليست لينة لئلا تُفسَّر بضعف •وليست قاسية لئلا تُتهم بالتسلط •وليست اجتماعية بزيادة لئلا يُساء فهمها •وليست منعزلة كي لا تُستبعد من دوائر التأثير هذا المزيج المعقد لا يشبه ما يتدرب عليه الرجال تلقائياً، ولا يشبه ما نتعلمه كنساء في السياقات الاجتماعية الأخرى. إذن، ما هي الكاريزما النسائية في العمل؟ الكاريزما النسائية ليست حضورًا صاخبًا كما هي عند الرجال، وليست جاذبية ناعمة كما تُمثّل في الفضاء الاجتماعي التقليدي. إنها كاريزما مبنية على الدقة والوعي: 1.اتزان في الحضور: أن تكوني مرئية دون أن تكوني متاحة للجميع. 2.وضوح فكري ولغوي: لا تلميحات ولا مساحات للتأويل. 3.حضور رسمي بذكاء إنساني: صلابة في الرسالة، إنسانية في الأسلوب. 4.هوية لا تعتذر عن نفسها: لا محاولة لتقليد الرجال ولا لإرضاء توقعات الآخرين عن “الأنوثة المقبولة”. فالخلاصة أن الكاريزما النسائية ليست غامضة، بل غير معرّفة لأن معاييرها لا تزال قيد التشكل. نحن نعمل في ساحات صُممت لغيرنا، ونقوم بإعادة هندسة معنى الحضور الأنثوي داخلها. وهذا العمل، بحد ذاته، أحد أكثر أشكال القوة والكاريزما عمقًا وهدوءًا وتأثيرًا.

قبل شوي أشوف قناة المدينة لحظة الإفطار.. كل كبار السن والمقعدين موفرين لهم طاولات خاصة للفطور وهم مكانهم. تذكرت حديث الرسول ﷺ: إنما تنصرون وترزقون بضعفائكم. الله يجزى القائمين على الحرمين خير الجزاء ويكتب أجرهم ويعز بلدنا.

يا أهل جدة يحتاج فعليا نقسم الأوقات بيننا ناس تخرج ناس ترجع ماينفع كدا 😭 الطرق ماساة…

«أقدر أجيب طفلي معي للمقابلة؟» الرسالة وصلتني الساعة 11 الليل: مرحبًا، عندي مقابلة معك بكرة الساعة 2 الظهر. الحضانة ألغت فجأة. أقدر أجيب طفلي عمره 8 شهور؟ أتفهم لو حاب تعيد جدولة المقابلة. النسخة القديمة مني كانت بتأجل. مو احترافي. تشتيت. علامة حمراء. النسخة الجديدة ردّت: — أكيد، نشوفك بكرة. جات وهي شايلة طفلها. اعتذرت ثلاث مرات قبل حتى ما تجلس. بعد عشر دقائق، بدأ الطفل يبكي. حاولت تهديه وهي ترد على الأسئلة. واعتذرت مرة ثانية. وقتها وقفت المقابلة وقلت لها: اسمعي… أنتِ الآن تهتمين بطفل متضايق، وتجاوبين على أسئلة صعبة، وتحافظين على هدوئك تحت ضغط. هذا بالضبط الشغل. إدارة الفوضى باحتراف. وأنتِ أساسًا قاعدين تثبتين إنك قدّها. عيونها دمعت. وظّفناها. لها معنا سنة كاملة الآن. وأكثر شخص نعتمد عليه في الفريق. ليه؟ لأن الشخص اللي متعود يصحى على بكاء طفل الساعة 3 الفجر، ويروح يداوم ثاني يوم، ضغط العمل ما يهزّه. الآباء والأمهات العاملين، خصوصًا الأمهات، من أكثر الناس تنظيمًا، كفاءة، وقدرة على التحمّل ممكن توظّفهم. لكننا نخسرهم لأن إجراءات التوظيف مصممة لناس ما عندهم مسؤوليات رعاية. إذا كانت مقابلة العمل ما تقدر تستوعب أب أو أم واجهوا ظرف رعاية، فأنت ما قاعد تفرز الاحترافية. أنت قاعد تفرز الامتياز.

حين تمارس القلق بكثرة، تصبح خبيراً فيه، لدرجة تقلق على أشياء بسيطة وتافهة لا تخطر على بال معظم الناس (كأن تقلق من احتمال موتك قبل أن تصبح ثرياً). وحين تمارس الغضب بكثرة، تصبح خبيراً فيه لدرجة تغضب من أشياء بسيطة وتافهة لا يهتم بها معظم الناس (كترك ابنتك لمبة المطبخ مضاءة). وحين تمارس عادة التشكي والتذمر، تصبح خبيراً فيهما لدرجة لا يرضيك شيء ولا يعجبك إنسان، ويصبح كل ما حولك خاطئاً وقابلاً للنقد والمحاسبة. وهذه النماذج تثبت أن ممارساتنا المستمرة لبعض الأفعال تُبلور نفسيتنا ومزاجنا العام. فإن كنت تمارس بشكل دائم مشاعر سلبية كالغضب والقلق والتذمر، سينعكس ذلك على تصرفاتك ونظرتك للحياة، وتصبح كما قال إيليا أبو ماضي: "والذي نفسه بغير جمال // لا يرى في الوجود شيئاً جميلاً". وفي المقابل؛ إن كنت تمارس مشاعر إيجابية كالفرح والتسامح والتفاؤل، سينعكس ذلك على تصرفاتك مع الناس ونظرتك للحياة، وتصبح أيقونة فرح وسعادة أينما حللت...

د. هالة البطي مديرة الخدمات الصيدلانية في مستشفى الملك فهد للقوات المسلحة بجدة: مؤتمر التوجهات المستقبلية في الممارسات الصيدلانية والتعليم بالنسخة الـ3 يعزز تواصل الطلاب والمهنيين لدعم الابتكارات. (الإخبارية)

I’m thankful for the journey, the lessons, the love I've received, and the strength I’ve found within myself. 🤍🤍🎊🎊

كزوج لامرأة عاملة مهتمة بوظيفتها ودراستها، طبيبة نفسية وعصبية، تمتد علاقتنا الآن لأكثر من ثمانية عشر عامًا، يمكنني أن أجيب كالتالي، وأتمنى حسن الظن: إن المكسب الحقيقي لوظيفة الزوجة هي (الاستثمار النفسي خارج حدود العلاقة)، فما الذي أقصده بهذا المفهوم؟ هناك خلط رهيب بين مفهومين في الخطاب الشعبي المتعلق بعمل المرأة: مفهوم (أولوية العلاقة الزوجية) ومفهوم (حصرية التمحور حول العلاقة الزوجية) إن العائلة أولوية، لكنها ليست كل شيء، وتحول العائلة لمساحة وحيدة في حياة المرء ليس نافعًا كما يتوهم البعض، فاستثماراتنا النفسية والانفعالية والوجدانية ينبغي أن توزع بين أكثر من مسار، أهمها عائلتنا لكن لا ينبغي أن يكون استثمارنا الوحيد، وذلك من أجل صحة عائلتنا نفسها! فصب استثماراتنا النفسية وتوظيف كامل طاقاتنا العاطفية والانفعالية في موضع واحد يجعله أكثر اضطرابًا، إذ نكون أكثر تحفزًا، وأشد تحسسًا للإحباط، وربما أكثر تطلبًا وإرهاقًا ونحيل حياة من حولنا لشيء من الاختناق! ينبغي أن أعترف أن وظيفة زوجتي وإن لم تنفعني على المستوى المادي إلا أنها تنفعني على المستوى النفسي وتفيد علاقتنا بشدة، فأفكارها موزعة بين عائلتنا وكذا في عملها، الذي يمنحها بعض الاشباع الذاتي والشعور بالقيمة فلا تصبح تستمدها فقط وحصريًا من علاقتنا أو من تربيتها لأبنائها، فتسبب لهم ضغطًا كبيرًا لأنهم لم يعودوا شخصيات مستقلة وإنما (مشاريع لاثبات الذات لامرأة محبطة ليس لديها مسار تفريغ نفسي أو نمو لامكاناتها سواهم)! فإن لم يكن لدى الزوجة / أو حتى الزوج مسارات أخرى للحصول على الاشباع، وميادين موازية للاستثمار النفسي أصبحت كل المشاعر مصبوبة في جهة واحدة، فتجد التقلبات المزاجية تصب في غضبات تجاه الأولاد أو ارتياب تجاه الشريك أو تحسس مفرط لأي تغير في حرارة العلاقة! أما إن كانت لدينا مسارات أخرى لاثبات الذات، فيمكن لها أن تتحرر من حظ النفس في الأمومة وتتمكن من استيعاب كون أطفالها ليسوا مشاريع اثبات جدارتها، وليسوا استثمارات خاصة وحصرية لحياة فارغة وإنما أناس لهم أقدارهم ورغباتهم فتقوم بحق رعايتهم دون هوس أو هلع أو فرط حماية أو قمع! ومن ثم تصبح أمومتها وزوجيتها أكثر نضجًا واستقرارًا! إن كل إنجاز تحققه زوجتي في عملها يصب في شعورها بشكل أفضل تجاه نفسها فتصبح أكثر ثباتًا في صورتها الذاتية وبالتالي أكثر إشراقًا في علاقتها بزوجها وأبنائها! ودعوني أعترف بأمر آخر، إن عمل زوجتي يخبرني الكثير عن جودة علاقتنا، فهي تستطيع أن ترحل وقتما شاءت، يمكنها أن تنفق على ذاتها بل وعلى أولادها (إن أصابني الشيطان بلوثة أفقدتني مروءتي)، لذا فبقاءها ليوم إضافي في هذه العلاقة هو لكونها تريد، لا لكونها مضطرة، فهي ليست أسيرة في علاقة لأن الحياة سترهقها دونها، ولا أشعر أني أتخذها رهينة بانفاقي وأنها خارج أموالي ستعاني، ولا أشعر أني (أختطفها) لكون حياتها خارج عائلتنا فارغة، بل ينتابني شعور يربت على مخاوفي الإنسانية الاعتيادية: إن هذه المرأة يمكنها أن ترحل متى شاءت، فمعنى بقاءها ليوم آخر هو أن الأمور على ما يرام. هي ليست جواري انطلاقًا من الاضطرار بل بكامل اختيارها، وأي حب لا يرتكز على حرية لا يعول عليه! والأهم من ذلك كله أن عمل زوجتي يوصل رسالة مهمة لأبنائي: لا حاجة لكم إن أحببتم شخصًا أن تفنوا حياتكم بأسرها من أجله، يمكنكم أن تقوموا برعاية من تحبون ولكن في نفس الوقت لا تغفلوا رعاية ذواتكم والاعتناء بأنفسكم وتحقيق أحلامكم، فالحب والرعاية لا يعني الفناء في الآخر، بل إن لكم نصيبكم في هذا العالم فلا تدعوه! وبالتالي نحن نتفق على قاعدة تشملنا وهي (كون أسرتنا أولوية لا تعني أنها كل شيء أو أن حياة أيًا من أفرادها خاوية دونها) لذا أعترف بوضوح: أنا منتفع وأسرتنا منتفعة على المستوى النفسي والتربوي بشكل واضح من عمل زوجتي، بل أقول بكل وضوح ربما كنت سأصاب باحتراق نفسي إن كان كل الزخم الانفعالي لزوجتي موظفًا فقط في علاقتنا، وهكذا هي، لا أظن أن أعصابنا مخلوقة لتتحمل كامل الطيف الانفعالي لإنسان ليس لديه غيرنا! جحيم هو حبٌ بين طرفين منصهران بلا مسافات براح لالتقاط الأنفاس، وبغيضة هي عائلة لا تسمح لك بكينونة خارج حدودها! والسلام

صوت الرعد والمطر وصوت ياسر الدوسري منظر مُهيب

"وَكَانَ فَضْلُ اللَّهِ عَلَيْكَ عَظِيمًا" 🤍

فُرجت وكنت أظُنّها لا تُفرجُ.. الحَمدُ لله ملئ السموات والأرض وما بينهما🙏 لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد إذا رضيت ولك الحمد بعد الرضى ولك الحمد على كل حال 🤍 Finally.. Board Certified Infectious Disease Clinical Pharmacist 💫

طفل عمره 11 عام من حفر الباطن مريض بالسرطان وحالته ميئوس منها ذهب لألمانيا وزرعوا له نخاع ولم يستجب جسمه للزراعة، أيضاً أصبح جسمه لا يستجيب حتى للكيماوي. عاد الصغير للمملكة وطبقوا عليه علاج بتقنية جديدة وذلك بأخذ خلايا تائيّة من جسمه وجعلها تتعرف على خلايا السرطان كفيروس وإعادة حقنها فيه ثم تقضي عليه تماماً، بعد العلاج شُفي الطفل من السرطان بشكل كامل ولله الحمد. المقطع للدكتور ماجد الفياض الرئيس التنفيذي لمستشفى الملك فيصل التخصصي يتحدث عن هذه التقنية الجديدة في المملكة وقدموا هذا العلاج لـ 170 شخص حتى الآن. أشعر بالفخر بتقدم الطب عندنا، الله يسمّعنا الأخبار الطيبة في القضاء على هذا المرض.

قال رسول الله ﷺ: ألا أخبركم بمن يحرم على النار، أو بمن تحرم عليه النار؟، تحرم على كل قريب هين لين سهل. أي: سَهْلِ المُعامَلةِ والخُلُقِ، مُيسِّرٍ على النَّاسِ. وفي الحديثِ: الحَثُّ على لَينِ الجانِبِ في مُعامَلةِ النَّاسِ

This too shall pass... 😪

لا إله إلا أنت سُبحانك إنّي كُنت من الظالمين