˖ ࣪⭑# кривые руки!!🕊️

я в чс в гей клубе. плюсом я делала горловой челу в туалете и он это заснял. такой грязной и виноватой я себя никогда не чувствовала.

ваще с сыном не вижусь. сплю днем, а он спит ночью. в итоге пересекаемся ток утром, когда я укладываюсь, а он просыпается.

Хорошо то как

не хочу лечиться колесами но у мя депрессия и бессонница. не нюхаю уже второй месяц. бухаю значительно меньше чем пила по лету. думала выйти на работу в январе но не могу ниче найти.

крч меня из дурки выписали с биролярным. встала на учет как и сказали. выписали допакин и кветиапин. закинулась колесом кветиапина чтоб поспать и в итоге спала больше 15 часов. через 10 часов иду к частному психиатру птмчт надо опровергнуть то что у меня бар.

я второй день плачу. боб брайар тот, кто влюбил меня в барабаны. мне так больно читать понос в его сторону даже после того как человека не стало. он умер в одиночестве, а над ним продолжают кекать и говорить чтобы он пожрал дерьма. бля какие вы мерзкие.

«маша, я не хочу похоронить еще одного друга.» блять ты же осознаешь что ты мной с сманипулировала? они же все знают на каком чувстве вины я сижу.

сука почему меня откачали 14 октября? лучше бы я так в кровати бы и откинулась.

да я жалкая. да я слабая. да я наркоманка. да я могла бы жить иначе. да я оправдываю себя.

и вместо того чтобы прожить горе связанное с мамой я сука снова ублюдочно хнычу по парню которому ну я нахуй точно не нужна но в моих мыслях проскальзывают фантазии что вот мы с ним встретимся он меня обнимет и я буду рыдать навзрыд а он будет гладить меня по голове.

я не знаю блять этично это все или нет у меня нервы настолько оголены что мне хочется лишь орать и плакать лежа в кровати. я похоронила маму в июле и начала принимать факт ее смерти только сейчас НО МОЙ МОЗГ не дает восстановить ее образ

семь лет сука прошло ебаный ты в рот блять.

у меня нет привязанности к первому половому партнеру у меня есть привязанность к тому мальчику с которым я состояла в отношениях в 13 лет по интернету.

почему я просто не могу быть нормальной? я не хочу мириться и принимать этот диагноз.

но ебучая депрессия сожрала меня. а смерть мамы просто растоптала. мне адски тяжело справляться с этим. я хочу быть здоровой но я никогда ей не буду.

у меня нет целеполагания и силы воли. я живу с перманентным чувством вины. я прекрасно понимаю что я была бы крутым специалистом что у меня блять айкью выше среднего что я могу быть заебатой мамой и я ахуенная за счет своей акцентуации.

сука ебучий случай у меня все это время было не биполярное а пограничное……