𝚌𝚑𝚒𝚝𝚘𝚜𝚎

めちゃくちゃダサいこと言うけど普通に結婚とかしたい。色んな夢を抱いては捨ててきたけれど、誰かと一緒にスーパーで夜ご飯の買い物をするのが今の夢です。

逆にもう「セックス」とか以外ツイートすることがない。

人生ずっとこれで苦しい。 music.apple.com/jp/album/lost-…

最近行ったもの。

勿論これは自分のことで、やっぱりちゃんと友達を作れるようになっておかなきゃ駄目だったんだなぁと最近つくづく思っています。何となくふんわり人と仲良くし続けるということが何故かできなくて、だから恋愛という明確で分かりやすい繋がりに逃げている。

「良い歳して恋愛経験がない奴は人として駄目」みたいな言説はよく耳にするけれど、友達もまともに作れない癖に、恋愛経験だけは中途半端に重ねているような人種もそれはそれで碌でもないですよ、と思う。

精神面に問題を抱えた異性に懐かれては共依存の果てに破滅する、オタクのネット恋愛みたいな交際関係を現実で繰り返している。そろそろ精神科の受診歴がない人と付き合いたい。

何かツイートしたいのにツイートすることがない。過去の交際相手の本名とかツイートして全部終わろうかな。

「友達を作る」というのがどうしても上手くできなくて、恋愛以外での人との繋がり方が分からない。だから異性とくっ付いたり離れたりを繰り返して、その度に自分が嫌になって、でもやっぱり1人で居るのは寂しいし虚しい。

Twitterとか本当に意味なくて、誰かと愛し愛されたい以外の感情がない。

多分「ちゃんと自分に合う人との恋愛を探してみる」という方向で動いた方が今後の私にとって良さそうで、だから今もちゃっかり新しい異性と関係を構築したりしている。こういうことを繰り返して、いつか楽になれるのかなって思います。

これまでずっと人生を恋愛に振り回されていて、だからここ2年間は「恋愛をしなくても1人で自分を満たせる方法を探す」という方向で色々と動いていたけれど、結局自分の穴は誰かと愛し愛されることでしか埋められないっぽいんだよな。なんで私はこんなに空っぽなんだろうか。

交際相手と別れてから毎日が退屈で仕方ない。自分のなかにある慢性的な空虚さを、誰かに対する恋愛感情で埋めながら生きているので、そういう気持ちを向けられる対象が居ない期間は基本的に感情が死んでいる。

恋愛が人生のメインコンテンツになっているつまらない人間なので、誰かに焦がれていない時は本当に惰性でぼんやりと生きている。そんな日々に満足できたら良いのだけど、できないから何度も碌でもない異性とくっ付いて碌でもない目に遭って…ということを繰り返してしまう。

線が細くて病弱そうな自分の容姿が、心を病んだ人たちを寄せ付ける一因になっているという自覚が若干あるので、ジムとかに通って健康的な雰囲気を獲得した方が良いのかもしれないなと思う。

ちとせはどうやら精神面に問題を抱えた歳下の異性に懐かれる性質があるらしく、この度もそういう人と恋愛関係を構築し、しっかり酷い目に遭うなどした。なんで自分はいつもこういう目に遭うんですかね？下手に優しくするのとか辞めた方が良いんでしょうか。

大学生の頃はひたすら碌でもない恋愛に振り回される生活を送っていて、やはり私は人と付き合ったりするのは向いていないのだなと思ってここ2年ほどは大人しくしていたものの、最近またあの頃の自分に戻ってしまいつつある。

交際相手とは全然別れたいのだけど、相手の言動に呆れ過ぎて最早まともに別れを告げようと言う気持ちすら起きない。静かに関わりを絶つことで、少しずつ離ればなれになっていくのをただぼんやりと眺めている。

もう恋愛とかしなくて大丈夫になりたい。誰かと愛し愛されたいという感情を消して、薄暗い部屋でアニメを観続ける機械になりたい。

次こそはきっと大丈夫かもと思って恐る恐る手を取ってみた人と結局全然普通に別れそうになっていて、あと何回同じことを繰り返せば安らかになれるんだ、早く誰かちゃんと頭を撫でてくださいよという感情しかない。