الـ

منذ الأمس وأنا أستحضر هذي النسخة مني المليئة بالوهج، بحب الحياة، وبالانتباه لكل تفاصيلها الصغيرة وبامتنان لا يغادر يومها. وكانت هذي النسخة هي الأجمل فيّ والأكثر حياة/: الا لعنة الله على المواقف الخرا اللي خلتني كذا

أفتقد وهجي. أشعر مؤخرًا أني ذبلت وانطفأت لم تعد هواياتي تمتعني، ولا عدت أعيش تلك المشاعر التي كانت تمنحني الإحساس بالحياة أشبه بوردة تُركت في زاوية مهجورة وذبلت حتى تفتتت

وفي كل مرة * عموماً سبب كتابه التغريدة كنت أشرب قهوتي وأفكر بحياتي البائسة وأمور أخرى بنفس درجة التعاسة ولكن فجاة جاء طائر عند النافذة يتهاوش مع انعكاسه آه ياصغر عقلك طيب ماودك نتبادل العقول؟

في الايام الماضية مايدور في عقلي الا فكرة أنه كوني إنسان هو أمر مرهق ومايناسبني لا الضغوطات ولا العاطفة ولا العلاقات وفي مره أصادف شجرة أو حجر أو طائر أو نبتة أصير اتمنى أكون منهم

عندي جانب غريب نوعًا ما، ما أحب أحد يسألني عن شيء وما أعرف جوابه. الإحساس هذا يزعجني أسأل نفسي ليش ما أعرف عن هذا الموضوع؟رغم أن عندي متسع من الوقت لأتعرف على أشياء كثيرة، إلا أن شعوري بعدم المعرفة يوقظ فيني تحديًا مع نفسي كأني لازم ألحق كل شيء أو على الأقل ما أكون جاهلة به!

“كَعُصفورَةٍ في كَفِّ طِفلٍ يَزُمُّها تَذوقُ حِياضَ المَوتِ وَالطِفلُ يَلعَبُ فَلا الطِفلُ ذو عَقلٍ يَرِقُّ لِما بِها وَلا الطَيرُ ذو ريشٍ يَطيرُ فَيَذهَبُ” لي يومين وأنا عالقة عند وصف قيس هنا ما وجدت أبلغ منه في التعبير عن شعوري، لدرجة أدمعت عيني من شدة ما لامست القصيدة قلبي

اجعل يومك سينمائي حتى لو كنت تعيس هذه قاعدتي في الحياة. من لحظة نهوضي من فراشي ومزاجي معكر إلى أن سمعت صوت المطر قمت سويت لي قهوة حارة وجلست عند النافذة أستمع للمطر والعصافير وأفكر بكل ما في داخلي من تعاسة حياتي مؤخرًا وبكل ما يمر بي، ومع ذلك في مثل هاللحظات أؤجل فكرة الانتحار

بدون أي مقدمات جتني رغبة أفتح قصيدة ماذا أقول له وأقرأها بصوتي والخلفية موسيقى فلم in the mood for love وحققت رغبتي لأن ليش لا؟ والله هذا المزيج شيء يفوق الخيال عندي هوس فضيع بهذا الفلم

my new obsession 🦢

وفي كل مرة أذكر هذا الموقف أحزن وأضحك في آن واحد على براءتي والمصيبة أني كنت في الصف الرابع الابتدائي يعني عمري يمكن 10 سنوات تقريباً يا عمري يا أنا صرتي واعية بالواقع بدري

أكره أغنية The Winner Takes It All لأنها تذكرني بموقف من الابتدائي في يوم توزيع شهادات التفوق كنت أبذل كل جهدي لأحصل على المركز الأول ظنا مني أن أهلي أخيرًا بيلتفتون لي وفعلاً جلبت المركز الأول لكن كل من حصل على أقل مني حضر أهاليهم للاحتفال إلا أنا. عاد وقتها حسيت بلعنة الإدراك

Next time بكون الإنسان الأقل إفراطًا بالعاطفة ما بكرر أغلاطي الماضية، وما بتعرى مرة ثانية برجع أنكمش على نفسي، وما أشرح شعوري بهذا الإسهاب. هذه المرة فعلًا أتوب عن أفعالي الماضية

على رمل الفراغ أنامْ
تفاجئني رؤى الأحلامْ 
وتأخذني إلى أحزاني الأولى
أنا مسكونة بالخوف 
تقلقني ( أنا ) برمال دهشتها aldiwan.net/poem107401.html

@abadiisoul هالشهر كانت متابعتي محصوره على الثلاثه ذولي بودكاست وثبة - محمد البيز - الدحيح

بالنسبة لي أشوف العلاقات الشخصية مثل الأصدقاء وشريك الحياة وغيرهم يكونون المكان اللي يفترض يكون مريح وآمن لك إذا ما حسيت بالراحة معهم فهذا ببساطة مو مكانك

الحرب داخل العلاقة زي الصمت العقابي وانتظار الفرص عشان تردها للطرف الثاني is too much for me ما عندي طاقة أضيع وقتي على أشياء كذا العلاقة المفروض تكون راحة مو ساحة تصفية حسابات إذا كنت حاقد على الطرف الثاني وتفكر تعاقبه بدل ما تصارحه وتتفاهم معه عندي لك خبر سيئ هالشخص مايناسبك

“لوعةٌ في الضلوعِ مِثلَ جهنَّمِ”

أغبط كل واحدة اسمها ليلى مو عشان القصائد ولا الاحتفاء بالاسم بس عشان شيء واحد اللي هو أغنية «الليل يا ليلى» وبصوت وديع الصافي بعد؟ والله بنهار يعني كيف كل هالحنية والهدوء في صوته وما ينطق اسمي بعد؟ أحسدكم والله

ما أجحد أن الأثر النفسي ما زال موجود فيني إلى الآن لكني ما شفته يوم نقطة ضعف أو شيء يهزني أو يخليني هشة بالعكس أحس بإنجاز إني أقدر أتكلم عن حياتي ومصاعبي بكل أريحية وتقبل هذا بالنسبة لي تصالح مع كل شيء مر في حياتي لأنه صار جزء مني ومن شخصيتي وسبب قوتي من الاساس

تعتريني بين الحين والآخر رغبة أفتح بودكاست أتكلم فيه عن كل مراحلي ومشاكلي وعن طفولتي وما حصل لي وكيف قدرت أخذ كل اللي مريت فيه -حتى الأشياء السيئة والبيئة الصعبة- وأحولها لشيء يقوي شخصيتي بدل ما يضعفها ودي اوصل فكرة لكل إنسان عنده خيار إما يجعل مشاكله تقوي شخصيته أو يتركها تضعفه