恋@不倫 を乗り越えた先の今

8月17日が過ぎて、9月に入りましたね。あれから7年が経ちました。 毎年、少しずつ前に進めていると信じたいけどやっぱりどこかでずっと止まってる。 やり直したいと思っていた過去を受け入れて、ただ立ちすくんでる。 このままじゃだめだと自分を責めてる。 向き合えずに。ずっと逃げてる。

今になって、ずっと私を好きでいてくれた元彼の尊さがわかる。 いつだって、私の幸せを考えてくれていたあの彼が、どれだけ特別で、どれだけ有難い存在だったのか。 あの平凡な時間がどれだけ幸せなことだったのか。 無くさないとわからないなんて、本当に未熟だ。 あんな優しい人にまた会えるかな。

8月17日。6年経ちました。 去年の投稿で年数間違えてるけど、今年で丸6年経ちました。 こんなに時が経っても、毎年この時期は辛いです。 そんな中で信じられない報告をされました。 365日あるのに、なぜ今日を選ぶんだろう。ドラマだったとしても、嘘みたいな展開に死にたくなりました。

8月17日 命日 あれから4年が経ちました。 あの時の私の決断を悔やむ日もあるけれど、過ぎた過去は取り戻せないから、今を精一杯生きよう。 そう決意する日になっていると気づいた。 まだ未だに恋愛すらできてないけど、日々に幸せを感じて生きれるようになれてる事に感謝した4年後でした。

8月17日。 今年もしっかり供養してきた。 私があの時強かったら。 1人で育てる決断をどうして できなかったのか。 今でもこの日は特に胸が苦しい。 あれから何年も経って 色んな事が変わって 未だにあれ以来、恋愛はしてない。 それもまた人生だとして 今日も元気に生きてる。

朝起きて、久しぶりに彼が夢にでてきた事に気づいて悲しかった。 別れてから3年経ってる。 一緒にいた時どんな感じだったのかも思い出せない。 新しい彼女と幸せに暮らしてる事は彼の友達から聞いてた。 なんか、彼が別の人みたいに感じた。 それと同時に3年も変われてない自分に絶望した。そんな朝。

今日お友達と話してて気づいたのだけれど、彼とお別れしてから、彼氏どころか恋愛すらできてなくて。 気がついたらもうすぐ3年経つ。 20代の3年間、、、。 あまりにも貴重だなぁとしみじみ。 また誰かを好きになれる日は くるのかな。きますように。 二度と恋愛できないのかもって 少し思う。

命日。 あれから2年も経ちました。 お盆の時期は 色んな事を思い出してしまう。 普段どんなに元気でも 涙が止まらなくなる。 今日だけは許してください。 たくさん泣いて、 また笑顔になるから。

大好きな人と一緒になれない辛さは どんな立場にいても辛いね。

今の私だからこそ、 誰かの力になれる事も あるのかも知れないと思い、 このアカウントを久しぶりに復活させました。 お返事遅くなる事もあるかと思いますが、 よければ質問など送れる仕組みに したいと思いました。 痛みを少しでも和らげられたら幸いです。 またご報告します。

お久しぶりです。 皆さまお元気でしたか？ 私はとても元気になりました。 叶わぬ恋に、関わる全てに、 傷つき痛み苦しかった日々では 想像できなかった普通の毎日を 送れるようになりました。 普通に生きる事が どれだけ有難い事か気づけただけでも その甲斐がありました。 だからこそ、

令和になりましたね。 私は数えてみれば 2歳半歳をとりました。 相変わらず恋愛はできてませんが 今年は素敵な人に 出逢える気がしてます^ ^ 時代の転換期と共に 私も大きく変わろうとしてます。 新しい時代、新しい私で 前を向いて生きています^ ^ あなたにも良い変化が ありますように。

実は、命日の前後1週間 全身に蕁麻疹がでた。 命日をちょうど真ん中に挟んで 7日間、毎日。 8月は私にとって苦しい。 忘れる時は片時もないのに、 全身に蕁麻疹が出たときは 涙が止まらなかった。 忘れてないよ。 8月だけじゃなくて、 いつもちゃんと思ってる。 君の分まで沢山笑って過ごすね。

今、目の前の人の幸せを 心の底から願う事ができて 胸がいっぱいになって 涙がこぼれた。 なんて幸せな涙なんだろう。 それと同時に 私がどれだけ回復したかを 体感できた。 目の前の人の幸せを 想える自分を取り戻せた。 そう思ったら また涙が溢れて幸せな日曜日。

2周忌。ごめんね。 毎日思い出す。 2人分しっかり生きる。 私に大切な事をたくさん 教えてくれてありがとう。 ごめんね。

8月は思い出してしまう事が 多すぎる。 お祝いの席に 妊娠してる事がバレちゃ いけないからって 参加できなかった事。 東京駅のホテルで 1人待ちながら号泣した事。 もう2年以上経っているのに 不安で不安でたまらなかった あの時の感覚が蘇る。 前を向いてなきゃ。

とっくに前に進めてると 思っていても 時々、朝起きると泣いてる。 頭では平気と思っていても 心は正直。 彼と出逢えた事に 本当に感謝してる。 だけど、 別れ際の怒涛のような 酷い事の連続を思い出すと 感謝の気持ちだけに収められない。 そんな感情がある事が悲しい。 いつか全てを許せるかな。

人って凄いなぁって思う。 あんなに痛くて苦しくて 涙が溢れてしんどかったのに たくさん泣いた分 しっかり整理して前に進んでる。 心の傷は目に見えないけど しっかり癒す事ができると 身をもって体験した。 だからどんな事があっても 私は大丈夫だって 心から今は信じられる。

目を閉じると時々、 無意識に幸せだった記憶が蘇る。 彼といる時の自分の事が きっと大好きだった。 一生笑ってられる気がしてた。 長い月日が流れて彼はきっと私の事を 思い出しもしてないと思う。 幸せな記憶と共に 「結婚式呼んでね。」って 言われた場面もよく思い出す。 結婚ってなんだろう。

新生活でワクワクの毎日。 やっと少しずつ 自分を取り戻せてる感覚。 たった半年前まで 苦しくて痛くて辛くて 泣いてばかりいたのが信じられない。 それでも一度傷つきすぎた心は 未だに震えている。 止まっていた時を取り戻すかのように 必死で生きたいって思える今の私を 心から幸せに思う。