Ada Lovelace

¿Creéis que me vale la pena guardar el árbol de Navidad del año pasado o ya me espero?

De los creadores de “Mami, tus tetas apuntan hacia abajo” llega “Mami, tu culito se mueve cuando caminas”.

@glorialangreo Hola! Hi ha algun error! A Can Fabra surt verd i van omplir en primera opció.

Envían WhatsApp al grupo de la guardería. “¿Es de alguien este body?”. Me pregunto ¿es necesario que contesten TODOS Y CADA UNO de los que no son propietarios del body para decir que no es suyo?

@2LaCrono Me llaman para hacer un presupuesto para reformar el lavabo. No me conocen de nada, pero me piden que el día que vengan que esté mi marido porque hay que escoger las baldosas. Qué sabrán si tengo marido, y que además aunque lo tengo, las baldosas las puedo escoger yo solita!

Reservé el hotel y lo he pagado con mi tarjeta, pero que nadie se preocupe: nada más llegar, nos han pedido los carnets y lo han puesto todo a nombre de mi marido.

Le pregunto a un compañero qué tal el #MWC19 Respuesta: “Todo lleno de chinos”.

I haven't been allowed to enter #4YFN19 for carrying my #breastfeeding baby. Seems like 4 years from now is still far back in the past regarding #FutureOfWork. I'm a #mom, a #workingmom, and in 2019 still force to choose one. @GSMA #womensreality #patriarchy #WiM19 #MWC19

A ver, por muy 99% cacao que sea el chocolate, si te comes la tableta entera #no

@TaboadaLucia Llevaban arroz para tirárselo a los novios.

Han escogido todos piedra en el juego.

Un día eres joven y al siguiente tu ex te invita a su boda.

Si usaste el cajero de Santander en Sixflags, a las 21hrs. de hoy sábado 26, y no recogiste tu dinero: Contáctame, dame tu nombre y cantidad que solicitaste para regresártelo. Yo lo guardé. Plis RT.

La señora de la limpieza siempre me trae plantas. Siempre se me mueren. Siempre me trae más. Siempre me da vergüenza decirle que no me traiga más. Estoy por comprarme un gato que tira la maceta al suelo cada vez que tiene que venir para que no me traiga más.

Casi las 21:00. Ya hemos cenado. Los niños duermen. Y yo voy al sofá a morirme o a dormirme, lo que llegue primero.

Hoy no encontraba mi bufanda y he cogido la braga de Batman de mi hijo. Me he pasado todo el trayecto el patinete repitiendo “I’M BATMAN.” (léase con voz ronca)

En mi tienda favorita, veo hoy en oferta el Caldo Depurativo. Por algo es mi tienda favorita.

Fan de las madres que les llevan la merienda a sus hijos y en cuanto la abren, preguntan: ¿me lo dejas probar?

Mirad donde me he encontrado un paquete de Amazon. En el balcón de la planta de arriba. Lo habrá dejado un dron o habrá hecho basket el de Amazon?

Rajoy respondiendo con otra pregunta, como si fuera gallego.

Llegar a la oficina después de vacaciones y acertar la contraseña de acceso a la primera es de guapas.

Acabar de ponerte el rimmel y al momento estornudar es de guapas. #osopanda @lavecinarubia