穿内衣的男人

奶水啊😍

@LemPackageMain1 我小学时期就偷偷穿胸衣跟女性内裤去学校过。胸衣穿了，再穿白色T恤，然后才穿校服。整天在学校心不在焉的，因为怕被人发现。然后平安过一天，之后心血来潮就偷偷穿了。一直到中学读完

是不是很多mtf/x都有过中学时期在校服裤子里穿裤里丝的经历…？

@mehmeh696969 我也是好久没被吃奶头了，最近都会想念被吃的感觉

奶头好久没被吃了

@Viantankw 满足你😘

@davidtkf 套上衬衫看看

把内衣都换去38/85B了，也有买了别的款式，可是试来试去还是喜欢这个款式的内衣。罩杯没有缝隙了，被填满的罩杯看了就喜欢😍

最近换了另一种女性荷尔蒙，使用了差不多3个月，发现38B的罩杯已经可以被填满了，完全没有缝隙。习惯了加一件小背心，随便怎样动，怎样躺，胸部都牢牢的躺在罩杯里，不需要乔奶。😍

@zhzh595336 我也是有借钱啊，每个月都是超额开销

@davidtkf 我是动用不多，反而借钱

我被scammer了。 别再问我发生什么事情了。 我被网络银行贷款诈骗了。 因为忙过头，没有冷静，没有去银行查证。 被蒙蔽双眼，被洗脑了 我现在不想听责骂，不想听安慰的话。 这个报应是我辛辛苦苦求来的 我自己找来的 我现在只想解决问题 我只是要钱解决负债问题而已 原想贷款债务重组，反被骗 可笑🙂

@KalaSally2005 很多事情我是经过自省才发现问题。因为很多细小的改变，要是慢慢去想，就会发现端倪。不需要自欺，因为自己面对自己的时候，还要自欺的话，活着会更累

@davidtkf 原来啊

我的性格转变也不是一天两天的事情。她太敏感了，有时候我随口一句话，她都可以炸毛。让沟通艰难。这个问题还没结婚我就想着以后她了解我会变得比较好沟通？可是我发现是我肤浅了，因为最后是我改变自己，去想怎样沟通，怎样说才不去触碰她的敏感点。慢慢的我变得沉默寡言

@KalaSally2005 其实让我跟她没想到的是，我有弱精症。要是早知道我跟她或许不会结婚，因为我知道她一直想为她爱人生孩子的想法。这个爱人是她心里全身心接受的人。而我在不能让她怀孕就已经没有地位了

@nuwkov 我没想过伤害她。可是她可以感觉到，她把现今所有对她不好的事，归咎与我，是我造就现今的她。我其实很敏感的，很多时候我发现沟通不了，就闭嘴，因为每次吵架，我都在承受伤害。她发泄好了，也还认为是我伤害了她。可是她忘了，那些伤我的话出自谁身上。

@davidtkf 感情这种事情的起起落落本也是生活众多风景的一部分。很久以前也曾有过一段时间很容易为情所困，后来也慢慢在变得现实、随和。伴侣走远了，重点便是伴。各有玩乐并不稀奇，但在一起相互伤害就不是好事，有必要还是摊牌好好聊聊，或许对双方都好。如果已经过去，便请放下困扰大步前行。祝好！

新年好，希望新的一年，可以多点真话，少点隐瞒。因为我不知道我自己还能够承受几次来自于真相的惊吓。我是没心眼的人，大大咧咧的，很难藏住事，更加不会面不改色的说谎。我也不会为了一点小事，抓着不放。为了有些看不过去的事，情绪失控。可是在面对那个她，我失手了。不过我现在也学着释怀了。

@KalaSally2005 还没结婚她就知道我心里有个女人魂。只是因为社会复杂，我也知道很多事情做了会让我承担什么。所以当时没第一时间改变自己，直到现在

@davidtkf 她没想到你有变女的这想法。

我最近没什么来这边刷频。因为我不知道她要是看到我的发文会留啥言。因为我都不知道她用户名，而且她还屏蔽我了。我只想，要是她真的看到了，先了解一下我想表达什么，不是看表面就否认一切。一个人最好就是不需要自欺欺人，因为自己骗自己，何必呢？自己事自己知道，没有说出来，别人不知道

至于别人怎样看我，我可以接受也可以藐视。因为我是我，我跟她的关系，就看谁先起头了。我做过那个起头的事，我已经感受到了那种无力感。我隐忍了。不想还要带着最后的遗憾终身。其实要是可以，我或许不会像以前一样什么事情都跟她说跟她分享我自己。学一下像她这样有心机跟会见人说人话，或许比较好

自己承认自己的一切，不去否认自己有见不得光的想法，不可耻。可耻的是自己骗自己，不去承认自己。所以我不会去批评任何人，因为我没有走过别人的路，我不知道什么事造就现今的人，我就不应该用自己显浅的目光跟想法发表批评。因为我没那个权利去判定一个人的对错。

我跟她说过一句话，到现在还没变的想法就是，我真的接受她跟别人有什么。我吃醋肯定还有，可是兴奋会盖过吃醋的情绪。有些性癖真的不能怪人家，只是人不敢坦然的接受自己的一切。尤其现在这个社会更是拿别人的痛当瓜看。其实别人的痛，难道不是吃瓜者内心深处想做又不敢做的事情之一？

可是因为我先起头，我就百口莫辩。她永远都可以在弱者那面指责我。可是真的看一下，这个关系里面，谁才是弱者？或许公说公有理婆说婆有理，看人怎么去衡量。我今天有感而发，因为我需要找个地方把心里话说出来。我现在很平静，就是心里面有东西堵那边，受不了。。

闭嘴变成逃避。因为她在情绪上来时，完全可以不顾一切的大声吵。这个问题从第一次吵架我就发现了。这么多年下来，完全没变过。她恨不得把我性癖好告诉所有人知道。可是她难道不是跟我一样的一类人？会不会找，跟谁先起头，没有关系。我先起头，她找了，要是她不愿意，我其实也没办法不是？

我自己有问题我也知道，因为我发现从那个眼神烙进脑海起，我抑郁了。所以我一直找别的事让我不去想她的事。这样反而让她越发觉得我不在乎。可是我在乎了我能够如何？沟通没有说几句就吵起来，而且她还特别擅长往人痛处扎。而我不想这样去伤她。所以我都选择闭嘴。

我烦她会不会跟谁见面，我被蒙在鼓里。自从发现很多我不知道的她起。我变得多疑。因为钱从来都不理解她。她在外面跟家里，完全不一样一个人。这也导致我有时候很敏感，跟她多说一句我都不知道怎样控制情绪。因为我闹过，吵过，可是她说我多想了，我自己思想肮脏看什么都脏。

她跟情人分了后，我是之后才发现问题。她已经把我拒之门外，也是这样我才一直被拒绝。所以那时候起，其实我就已经被她否定了，我所做的都是错的，或许说我的存在就是错的。只是我一直自我良好，还想拯救。说男人绝情，其实女人不比男人差，只是看我们遇到哪一种人。我现在只要她出门，我就心烦意乱