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Bevor Sie mir eine Reply schreiben, bedenken Sie bitte, dass einige meiner Tweets gelogen, ausgedacht, nicht ernst oder gar versuchsweise lustig gemeint sind und ich im letzteren Fall die Pointe meist selbst schon kenne.

@Schisslaweng Es würde mich kaum überraschen, wenn es in Wahrheit 5317 Likes wären. Aber wer bin ich, dass es mir/ihm/them wichtig wäre?

@Schisslaweng Prost.

@MrTransalp Von mir aus kannst du damit T-Shirts bei Spreadshirt verkaufen und mit dem Erlös Mastadon übernehmen.

@der_handwerk Darf ich mir den Spruch ausleihen, oder bin ich dann ein Borger?

Meine Kinder sind wie die Kollegen (m/m/m) im Büro. Sie räumen die Scheiße nicht IN die Spülmaschine, sondern stapeln sie darauf.

@geruchtekellner Ganz stark.

@der_handwerk Wusste gar nicht, dass er überhaupt habilitiert war.

Nicht von mir!

Hier

„Unsere telefonische Hotline ist rund um die Uhr besetzt.“

@GebbiGibson Welches Jahr haben wir?

Kleiner, blöder portugiesischer Hund. Symbolbild.

Oma hat wieder die leckere rote Limo von Somersby für die Kinder gekauft. Stimmung sehr ausgelassen.

@Muermel @HerrVanBohm Und Sie sind?

@HerrVanBohm Den habe ich mir extra verkniffen, aber du musst den natürlich durchdrücken, Bohmimaus.

Das waren noch Zeiten. 🥲

Dank Twitter mag ich inzwischen mehr Menschen als ich kenne.

Am Wochenende ist Abschlussfest im Schwimmverein. Mit Hüpfburg und Zuckerwatte-Maschine. Und für die Kinder soll es wohl auch was geben.

Morgen habe ich Geburtstag. Die Gattin hat nach eigenen Worten „Brustwarzen-Muffins“ vorbereitet. Und lügt nicht, wie ein heimlicher Gang zum Gabentisch verrät.

Beziehungsstatus: Vielleicht sieht man sich ja nochmal.

Situation: Ich kann nicht schlafen, weil Chris Norman viel zu laut Midnight Lady in der Duisburger Innenstadt performed.

@realangermouth Bedarfsfall?

Mit einigen der Masken, die ich für den Bedarfsfall in irgendwelchen Taschen habe, würde ich mir nicht mal mehr den Arsch abwischen.

Wer will kaufen 500 Euro letzte Preis?