さき

希死念慮がコントロール出来ない twitterで喚いてしまってすみません

早く仕事始まらないかな 暇な時間が出来ると余計な事を考えてうつになってしまう

今日は電車を使わずに徒歩で3駅分移動した 大体10km 頭に詰まっている考え事を処理するのにちょうど良い時間だった

薬無しで健やかに過ごせる未来が全く見えない このまま薬で働かなくなった頭を無理矢理動かしながら健常者のふりをして生きていくのかな

珍しく心が穏やかだ 何も考えずに扇風機の風に当たる時間が心地よい

傷病手当を使い切ってしまったからもう休職出来ないのが不安 お金が全てでは無いけど、お金に余裕があれば心の余裕も多少出来るんじゃないかなと

2021年に死ねていたらどれだけ幸せだったか

うつ病になったら一生幸せになれないのかな

転職先の仕事が始まるのが7月からなので6月は丸々休み 何しようか

障がい者枠は8割書類で落とされました 一般枠は書類で落とされた事がなかったから結構衝撃だったのと普通に辛かった 普段の就活では病状と必要な配慮を事細かく説明することなんて無かったから難しかった ここはエージェントを頼っても良かったかも

転職する時、障がい者枠と一般枠だと圧倒的に後者の方が簡単なんだけど、一般枠で入ると体調崩したら終わりなんよね…体調不良の理由を聞かれた時にうつ病なんて言えない

転職しました もう転職したくない

今日はデザフェス西館とレザフェスに行って終わり 明日元気があれば南いくー

きた

明日はデザフェスいく

薬が切れた時の自分と薬が効いている時の自分 どっちが本当の自分なのか分からない

薬が効いてきたのか冷静になってきた 薬を飲まないと冷静になれない事で自分は病人なんだと再認識させられた

どんどん病状は悪化して友達は減っていきお金も無くなり何も残っていない

6年間で生きていてよかったと思った瞬間が一度もない 死にたいと毎日思っていた 思いたくないのに脳が勝手にそういう思考になってしまう

首吊ってから6年どんな気持ちで生きてきたと思いますか 何も良くならない さっさと死ねばよかったと心の底から思う