젖소부인

26년은 내 몸과 마음을 정비하고 정돈해서 여유있고 가치 있는 사람이 되기

저는 서로 에너지를 얻고 발전해 갈수 있는 관계를 원합니다 그게 플파든 디엣이든 FWB이든 변하지 않는 기준이랍니다. 관계의 깊이를 알고 서로 만났을때 좋은 에너지를 주고받고 함께 시너지를 낼수 있는 사람이 좋습니다. 유부녀가 무슨 섹스만 하면 되는거 아니냐라고 생각하는 분은 저와 맞지 않아요.

영상을 안올리는 이유는 최근에 찍은것도 없고 올려도 2년전 영상인데.. 구인은 아직 생각도 없고해서 안올리고 있습니다.

맞아맞아~

나는 2번 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

난 복이 많은 사람 그동안 피지컬이든 외모든 뛰어난 분들을 주로 만나왔다. 운이 좋은건가? 😆

즐거운 관계의 사람이 가볍게라도 뺨 스팽을 하려 한다면, 인상이 구겨지면서 니가 뭔데? 라는 반응이 올라온다 내가 인정한 사람 외에는 절대 허락하지 않는 영역이다.

@youngcy0279 외국인 팔...ㅋㅋ

@doggy_______ 내 팔인가?

분위기와 체격차이에서 오는 압도감을 상당히 선호 합니다. 체격이 작은분은 왠지.. 내가 지켜줘야 할것 같은...느낌적느낌

나는 내 전용도구를 챙겨서 다닌다 남에게 사용 했던걸 내몸에 사용하려는건 극도의 거부감을 느끼기 때문.. 그리고 내가 준비한걸 보고 칭찬해 주시는 모습도 좋구

손목을 조심해야 하는 편이라, 힘으로 누르기보다는, 배려 있게 부드럽게 잡아주는 사람이 좋다.

♡

브컨♡ 내 숨을 맡길 수 있다는 게, 꽤 매력적이다. 점점 숨이 막혀서 끄읔거리다가, 한순간 크게 훅 들이쉬어질 때— 그때 밀려오는 몽롱한 감각이 좋다.

최애 자세

내 취향들 4번처럼 땋은머리로 묶고 머리채 잡히는게 좋습니다. (양갈래st❌️)

서로 존댓말로 대화하는 것이 더 좋다.

| 에프터 케어 | 플레이 중에는 몰입과 흥분으로 가득하지만, 끝나고 나면 설명하기 어려운 공허함, 외로움, 불안이 찾아올 수 있다. 이런 드롭은 ‘누구에게나’ 올 수 있고, 그것은 약하거나 잘못된 게 아니다. 오히려 그만큼 깊이 몰입했다는 증거다. 이때 꼭 필요한 것이 에프터 케어다. 서로의 감정과 신체를 안정시키는 회복의 시간이다.

🧠 “가볍게 시작했는데 왜 감정이 생길까” 원나잇, 일플, 캐주얼 관계에서 사람들이 가장 많이 하는 말이 있다. “처음엔 그냥 가볍게 시작했는데 왜 감정이 생기지?” 이것도 의지의 문제가 아니라 뇌의 구조 문제다. ⸻ 1️⃣ 성적 접촉이 일어나면 사람의 몸에서는 자연스럽게 Oxytocin(옥시토신) 이 분비된다. 이 호르몬은 흔히 • 애착 호르몬 • 유대 호르몬 이라고 불린다. 즉 몸은 이미 “이 사람과 연결됐다” 라고 기록하기 시작한다. ⸻ 2️⃣ 그래서 이런 일이 생긴다 처음에는 “그냥 플레이였어” “그냥 한 번 만난 거야” 라고 생각했는데 어느 순간부터 • 연락을 기다리게 되고 • 상대의 태도에 감정이 흔들리고 • 관계의 의미를 고민하게 된다. 많은 사람들이 이걸 “내가 약한가?” 라고 생각한다. 하지만 대부분의 경우 그냥 인간 뇌의 기본 작동 방식이다. ⸻ 3️⃣ 그래서 캐주얼 관계가 자주 꼬인다 두 사람이 같은 구조에 있지 않으면 문제가 생긴다. 예를 들어 A는 → 도파민 중심 (자극) B는 → 옥시토신 작동 (유대) 이 경우 A는 “가볍게 만나는 관계” B는 “이미 감정이 생긴 관계” 로 인식하게 된다. 여기서 많은 갈등이 시작된다. ⸻ 4️⃣ 그래서 중요한 건 의지가 아니라 ‼️구조 캐주얼 관계가 오래 안정적으로 유지되려면 • 경계가 명확해야 하고 • ‼️기대치가 맞아야 하고 • 감정 관리가 필요하다. 그렇지 않으면 한쪽은 자극 관계, 한쪽은 감정 관계가 된다. ⸻ 결론 성적 관계에서 감정이 생기는 건 이상한 일이 아니다. 인간의 몸은 접촉 → 옥시토신 → 유대 라는 구조로 작동한다. 그래서 많은 캐주얼 관계가 결국 • 관계가 되거나 • 갈등이 되거나 둘 중 하나로 흐른다. ⸻ 🐈‍⬛ “가볍게 시작했는데 감정이 생겼다”는 말은 약함이 아니라 인간의 기본 설계에 가깝다.

🧠 왜 “한 번만”은 생각보다 어려울까 — 원나잇, 일플, 캐주얼 관계의 뇌 구조 많은 사람들이 이렇게 생각한다. “이번은 그냥 경험이야.” “한 번만 하고 끝낼 거야.” 하지만 문제는 의지가 아니라 뇌 구조다. 강한 성적 경험이나 SM 플레이는 보통 이런 호르몬 조합을 만든다. 🔥 강하게 올라가는 것 • Dopamine (도파민) • Adrenaline (아드레날린) ❌ 상대적으로 부족한 것 • Oxytocin (옥시토신) • Serotonin (세라토닌) 즉, 흥분은 강한데 안정은 없다. ⸻ 그래서 “한 번만”이 어려워진다 경험이 괜찮았을 경우 뇌는 그 순간을 보상 기억으로 저장한다. 그러면 자연스럽게 이런 생각이 생긴다. “한 번 더 해도 되지 않을까?” “어차피 가벼운 건데.” 이건 이상한 반응이 아니다. 아주 정상적인 뇌 반응이다. 문제는 반복될 때다. ⸻ 반복되면 보통 두 갈래로 나뉜다 🔹 구조 없는 반복 • 관계 규칙 없음 • aftercare 없음/형식적 • 감정 책임 없음 → 점점 더 강한 자극 추구 → 사람보다 “느낌”에 집착 → 끝나고 허무감 이건 사실상 도파민 루프에 가깝다. ⸻ 🔹 구조 있는 반복 • 경계 명확 • 애프터케어 존재 • 감정 존중 이 경우에는 옥시토신이 일부 생성되면서 자극 → 관계 로 이동한다. 하지만 이건 더 이상 “순수한 일회성”은 아니다. 이미 관계의 시작이다. ⸻ 그래서 스스로 체크할 질문 이 중 2개 이상이면 한 번 생각해볼 필요가 있다. 1.끝나고 더 허전한가 2.다음 만남만 기다리게 되는가 3.상대의 모순을 계속 합리화하는가 4.“내가 예민한가?”를 자주 생각하는가 5.플레이/섹스가 삶의 중심이 되는가 ⸻ 결론 원나잇이나 일플 자체가 문제는 아니다. 문제는 관계 없는 자극을 오래 반복하려는 구조다. 인간의 뇌는 자극만 반복되면 → 중독으로 가고 유대가 생기면 → 관계로 간다. 중간은 오래 유지되기 어렵다. ⸻ 🐈‍⬛ “한 번만”은 의지의 문제가 아니라 구조의 문제다. 자극은 반복을 부르고, 관계는 책임을 요구한다.

방치라는 단어를 관계 속에서 플레이적인 요소로 사용할 수 있으려면 아무리 넓게 이해해주려고 해도 함께 있는 공간 안에서 행하는 씬에서의 방치여야 한다는 것이 내 개인적인 생각이다. 사람과 사람 사이의 관계, 더군다나 더 깊은 유대를 추구해서 맺는 주종이라는 관계에서 방치를 훈육의 도구로 사용한다는 것은 사실상 다른 방식의 모든 훈육을 포기한 것이라 여긴다. 내 입장에서는 할 수 있는 데까지 훈육하다가 안되면 차라리 내 그릇이 아니라 여기고 관계를 내려놓는 것이 더 맞다고 생각하는 편. 마음이 식어서 방치하는 것 또한 차라리 관계를 내려놓는 것이 더 맞다고 생각한다. 어떤 형태로든 마음을 주고 받기로 했다면 최소한의 예의는 지켜야 하는 법이고 나는 그 최소한의 예의가 지속적인 소통이라고 믿는다. 물론, 이 '지속적인 소통'의 기준에 대해서는 어느 정도의 소통을 할 것인지 서로 계속적인 합의와 조율을 할 수 있어야 하고 그것부터가 소통의 시작점이다. 섭의 보고를 종일 세밀하게 받고 일괄해서 살펴주는 스타일의 돔도 있을 수 있고, 현생때문에 구구절절 소통할 수 없는 섭들도 차고 넘친다. 지배와 복종을 좋아한다고 해서 모든 일상을 다 지배하거나 복종하길 원하는 것만도 아니고, 어디까지의 통제가 현생을 사는 인간으로서의 숨막히지 않는 마지노선인가 하는 것도 모두 다르다. 처음 합의했던 소통의 기준도 관계가 지속됨에 따라 온갖 상황의 변화로 인해 충분히 재조율의 필요가 생길 수 있고, 그것을 상대의 마음의 변화로만 탓할 것이 아니라 객관적으로 보고 인정하고 받아들여야 할 때도 있다. 연락의 횟수든, 만남의 횟수든, 단순히 그 숫자로 마음의 지표를 삼을 것이 아니라, 어떤 환경과 과정을 거쳐 그러한 상태에 이르렀는지 점검해 보는 것이 더 우선인 것이다. 그리고 당연한 현실이겠지만, 방치를 당하는 섭들이 많은 만큼 방치를 당하는 돔들 역시 어마무시하게 많다. 디엣 관계란 언제나 성향적 위치의 논리가 아닌, 마음과 태도의 논리라고 생각한다.