解翼
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啊啊啊啊啊啊，前天学校校霸来翻我床，那时候我真的怕死了😰😭，他发现我的糖，问我他能不能吃，还问我戊怎么读，床都被他翻的乱乱的……
这都不是最重要的，最重要的是他顺了我一盒国补(肉疼)😩，走之前还掐我rt！！！(真·肉疼)😣
我一老老实实xyn怎么把校霸勾来了😭😭😭
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今天参加了两个初中同学的婚礼
看到消息的时候，我愣了一下。不是因为惊讶，也不是因为难以置信，而是一种很奇怪的恍惚感。
原来已经过去这么多年了。
记忆里的他们似乎还停留在很多年前。教室里的座位，放学后的闲聊，考试前的抱怨，课间无聊的打闹。那时候的我们都觉得未来遥远得看不见边际，好像人生永远不会走到尽头。
可是一转眼，他们已经结婚了。
时间就这样从指缝里溜走了。
我原本以为自己会很平静。
这些年，我越来越不像小时候那样容易情绪波动。快乐来得快，去得也快。悲伤来得快，去得也快。很少有什么事情能让我长时间陷入某种情绪里面。
很多人热烈讨论的事情，我往往没有太大的感觉。
很多人愤怒的事情，我理解他们为什么愤怒，却很难和他们一样投入进去。
很多人感动落泪的场景，我也只是安静地看着。
有时候我甚至觉得自己是不是变得有些麻木了。
可是在看到他两结婚的时候，我忽然发现，也许并不是这样。
因为我的心里还是泛起了一阵酸涩。
那种感觉并不强烈，却绵长得让人无法忽视。
后来我才慢慢意识到，我羡慕的其实不是婚礼。
我羡慕的也不是婚姻本身。
我羡慕的是，他们彼此选择了对方。
在人生漫长的道路上，他们相遇，相识，相知，然后在无数种可能性里，最终决定牵起彼此的手。
他们对于彼此来说，是特殊的。是重要的。是不可替代的。
而这种感觉，对我来说似乎一直都很遥远。
我忽然发现，自己好像从来没有真正体验过被选择的感觉。
不是普通意义上的喜欢。
而是那种——
“即使知道真实的你，我依然愿意靠近你。”
“即使了解你的过去、你的脆弱、你的不安，我依旧愿意留下来”
这样的选择。
这样的接纳。
这样的理解。
我不知道那是什么感觉。
因为我从未拥有过。
有时候我会想象，如果真的有这样一个人出现，我会是什么反应。
可奇怪的是，我想象不出来。
我的脑海里是一片空白。
仿佛从来没有对应的记忆可以参考。
仿佛这种事情只存在于别人的人生里。
而不属于我的人生。
这些年来，我似乎慢慢学会了一件事。
那就是把希望放在自己身上。
与其期待别人理解自己，不如让自己变得更强一点
与其期待别人接纳自己，不如先学会和自己相处
与其期待别人给予幸福，不如去追求那些自自己能掌控的目标
于是我拓展了自己的爱好。
拓展了自己的计划。
拓展了自己的目标。
当目标实现的时候，我依然会开心。
而且这种开心是真实的。
我知道自己并不是失去了感受快乐的能力。
我只是越来越少把快乐寄托在别人身上。
因为目标不会背叛人。努力通常会有回报。
而人际关系却充满未知。尤其对于我来说。
有时候我会忍不住想，也许像我这样的人，本来就离幸福很远。
看到别人恋爱。
看到别人结婚。
看到别人组建家庭。
总会有一种强烈的旁观感。
好像我站在玻璃墙的另一边。
我能看见他们的世界。却无法进入那个世界。
我知道这样的想法未必正确。
可它存在了太久。
久到我已经分不清它是事实，还是我为了保护自己而编织出来的结论。
因为如果提前告诉自己：“不会轮到我。”
那么当未来真的没有发生时，好像就不会那么失望。
如果提前告诉自己：“我得不到这样的幸福。”
那么也许就不用再抱有期待。
期待是一件危险的事情。
因为期待落空的时候会疼。
所以渐渐地，我学会把期待收起来。
把它们折叠好，藏进内心最深的角落。
假装自己不在乎。
假装自己已经习惯一个人。
假装自己只需要目标和爱好就足够了。
可是今天，看见他两结婚的时候，我忽然发现那些被藏起来的东西并没有消失。
它们一直都在，只是沉睡了很久。
我仍然会羡慕。
仍然会失落。
仍然会在深夜里想象，如果有一天，真的有人能够理解我、接纳我、珍惜我，那会是什么样的感觉。
我不知道答案，我甚至不知道这样的事情会不会发生。
但至少今晚，我愿意承认一件事。
原来我一直都没有变成一个真正冷漠的人。
原来在那些看似平静的日子里，在那些被目标和计划填满的生活里，在那些习惯独自前行的时光里，我依然保留着一个很普通、很平凡、也很脆弱的愿望。
我希望有一天。当我不再需要隐藏自己。当我能够以最真实的模样站在别人面前。
有人看见我。
有人理解我。
有人接纳我。
然后轻轻地对我说：
“我知道你是谁。”
“我知道你经历过什么。”
“我知道你并不完美。”
“但即便如此，我还是选择你。”
也许那一天很远。
也许那一天永远不会像童话那样到来。
但至少此刻，我终于能够诚实地面对自己。
我真正羡慕的，从来不是婚礼。
而是那个在漫长人生里，被坚定选择的瞬间。
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