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八尺様ってマジでエロいな。エロいやつしか見てないからか。

自分のことで精一杯なので他人の事なんてどうでもいいし興味が無い。それはみんなそう。

とりあえず今は分からないけど泣きそうだから泣くよ〜。えーん。

矛盾だらけのこの世の中をめちゃくちゃに愛してるのはガチ。くそ好き〜ちょー憎い〜ー

人間は大好きだけど大嫌い。吐き気がするぐらいに。でも好きなんだよな、嫌いだけど。

幼い頃に現実から逃げすぎて今苦労している。全て自分のせい〜。全て自分が悪い〜。自分のせい〜。私が悪い全部。なので妄想の中と大好きな人との隣でしか息ができない〜それは大嘘〜。

私は虐められたことはない。ただクソガキに感情をぶつけられただけ。私は虐められたことなんて一切無い。アホの相手をしただけ。(精一杯の強がり)

ある女の子からはトイレに閉じ込められて3体1でなんかめっちゃ言われるし、私なんかした？普通に泣いたわ。どうせ妬みだろ。私の事逆に好きなんだろ。

恋愛絡みの嫉妬って面倒臭いんよな、小学生の時に女の子の好きな男の子と私が同じ部活で仲良くてさ。よく休み時間とかに話するんだけど、影でこっち見ながらめっちゃ嫌そうな顔で見てきて他の子達となんか言ってんの。でも普通に遊びとかに誘ってくるから訳分からんね。奇数で毎回1側だったわ。

こんなこと打ち込めるのは裏垢だから全然いいんだよね。どうせみんな体しか見てないし笑。沢山見ればいいと思うよ。

仮に結婚した後、自分も将来両親のように子供の前で喧嘩することがあるのかもしれないと思うと怖い。言い合いをする前にまずは落ち着いてから冷静に話し合いが出来る人と結婚したい。子供が私みたいな思考を持ってしまうのが少し嫌かもしれない。

父が酒絡みで他の人に殴られて救急車が来た時、周りはパトカーの光で赤い世界になっていたのは印象的だった。父の血が地面に落ちていて少しの間私は放心状態になっていたな。その後、他人の子をお風呂に入れて自分の服を着せて寝させる準備をしたんだ。

前の父は酒に飲まれてよく暴れていた。玄関には血が付いていたり、酒が絡んだせいで救急車にも運ばれた。 両親の喧嘩なんて何回もある。口論になって母が包丁を持って死んでやると叫んだり、過呼吸を起こして倒れたり、そんな事があってもずっと家族大好きで愛してるよ。

馬鹿みたいに大声出して泣いてる人を見て毎回鼻で笑ってしまうけれど、その反面この人は自分の感情を表に出すことに対してなんの抵抗も無いことが心底羨ましく感じる。私には持ってないものを持っている。羨ましいとは思うけどそうはなりたくないとか矛盾だらけだな。

人前で物に当たれるような人間を心底馬鹿にしている。見ていて恥ずかしいとも思うし、こいつは周りに肯定され続けているまま成長しているんだなとか。その人の中の人間性が私の偏見で定義される。物に当たる人間なんて幼い頃から成長が止まって殻だけ大きくなった大人に見える子供だよな。

感情的になりそうな時は一番自分を客観視するのが大切だと思っている。きっと視界の狭い自分は醜く見えて周りを不快にさせる。過去は感情の抑え方が分からなくて物に当たることもよくあったし、人にイライラをあからさまに出すこともあった。そのまま大人になるのは嫌なので自分を客観視するしかない。

嫌いで死ぬほど憎い人達の方が楽しそうに見えるこの目を潰したい、でもそれは後悔しそうだからやめとこう。なら視界の機能で嫌いな人間にだけモザイクをかけたいな。存在ごと全て忘れてしまいたい思いと、こういう人間と関わることによって過去の自分が成長しているので忘れるのは勿体無いという矛盾

自殺する可能性とかゼロだね。怖いもん。無理無理。私は痛いこととか苦しいこととか嫌いだし、ただ言葉にしたいだけの厨二病なんだよね。

卒アルも集合写真も自分のところだけ全て黒塗りにしてしまいたいほど醜い。金が発生しているので親に申し訳なくてそんな勇気は無いが、自分の顔は邪魔すぎる。