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我痒死了

谁能给我点钱，因为我很需要

真的通过推赚不到一分钱了，以后就什么都发了吧，好多以前的人也都被封号了，我也坐等被封号那一天

疲惫得奶子长皱纹了

想试试20cm的

我将上海那种一眼望到底的一室户称为肛门房，狭长的入户过道就像肛管，宽阔的卧室就像直肠，每天早上人就跟坨屎一样被拉到徐家汇、前滩、陆家嘴这样的化粪池里，晚上就像痔疮栓一样塞回消费主义堆积的脓肿和组织液里。怪不得我不喜欢现代的公寓，这根本跟环境无关而是跟户型有关，住在这样的一室户里你不得不承认自己的人生就是一坨大粪。

喝水非常解压，你每天喝两三升水再进行一两升的尿尿运动你就懂了。我的全身细胞难以置信以为我脑子换人演了，直接拥护我为救世主。

哎哟

我像飞虫一样活着，像飞虫一样。围着灯光和屎转悠然后带着臭味直到生命尽头。然后呢，我就在呕吐物和屎的枪林弹雨里活着，今天完了。可是我也不能决定自己的物种呀，世界上像我这样的人有一打呢。我可能也是别人的复制品，一颗狗屎，一个傻子，一只屎壳郎。反正，这都不是借口，为什么别的飞虫都能活下来我却还是这样痛苦？我觉得，你们都是神奇的人。在我以为这个死妈了的世界已经没救的时候，你们就发着光出现了。飞虫呢是会向着光飞的呀。

我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和情感，就像伸手要东西，我会不好意思，我总假装自己并不需要，或者可有可无。可我又期待有人能够真正看穿我，下意识的想到我。有的时候我真的很讨厌自己拧巴的性格，做了让我不开心的事情，我总喜欢一个人生闷气，遮遮掩掩，不想把问题摆到明面上，默默悲伤。我却特别希望有人能快点察觉到我的小情绪，我一直提醒自己不要说反话，不要没有安全感，可是我没做到过。我就是一个矛盾敏感的人，我总希望有人能读懂我的一切，听我随手在朋友圈发的歌，读我极力推荐的书，了解我奇奇怪怪的日常，甚至去赞美路边顽强盛开的小花。后来我才明白我对别人太苛刻了，能读懂的人，永远只有我自己。我无法改变，这才是真正的我，我也讨厌这样的自己。磕磕绊绊的表达，坏情绪像玻璃渣，一直刺痛我。

@WTMF_M 不锁也不涨粉😂

@frogitself0 锁推了？

希望自己被看见被听见时才会有表达欲。但是当某刻觉得自己真的是否被理解都不再那么重要的时候，这个时候用什么东西来支撑我的表达欲，这是我现阶段的问题。

心特别累

发现好多人动不动就喜欢割席和绝交，社交弹性，忍受弹性奇差无比。给自己和别人留点余地不是坏事。绝交也不会让你变得更特别。

不敢再说自己倒霉了，这样只会一直倒霉，我会好起来的

但是我已经吃了两粒褪黑素了。 Gemini告诉我，我应该吃3毫克，但是我那一瓶是超大剂量版本的。我吃了两粒，所以一共是12毫克。我已经超了4倍的剂量了，但是还是睡不着。

我一直很好奇长了几把到底啥感觉？硬起来到底啥感觉？射了到底啥感觉？