もろきゅう

人並みの育てられ方をしなかった人間が人並みに生きれる訳ないだろうが

泣けば解決すると思いやがって

私血圧が低いので立ちくらみが凄いんですが 過去に立ってる母がネックレスつけて とお願いしてきたので座ってる私が立ち上がったら、酷いめまいで失神して数秒倒れたんですけど、母はそれより下に落ちてしまったネックレスが壊れてないかを心配して、私には大丈夫？の一言もなかった

本当にころすならそもそも110番させるいとま与えないし

今日精神科に行ったとき どうして過去に入院されましたか？ って訊かれて 母が自分が私にころされると勘違いして110番したからです なんて恥ずかしくて言えるか

旦那が私に殺意を抱いてくれたら本当に嬉しいなあ 好きなひとがしぬ前にしにたいし、私が余計なことを考えなくて済む

承認欲求はそこまでないんだけど、やられる前にやってやる

性格悪いから自分より育ちが悪いひとを見るとホッとする

幼い頃から父がアル中で両親が不仲でネグレクトに近くて新興宗教に何十年もハマってその修行が厳しくてメンタル患って父は死体遺棄でしんで母は癌でしんでこれといって愛されずようやく結婚したかと思えば難病とかまだ色々あるけどなんなんだろ

私もうすぐ難病で入院するんだけど(だから絵がない)色々趣味のもの買い集めたけどお手洗い以外はずっと寝て過ごすと思う 誰にも迎合されたくないし、そっとしておいて欲しい

母の日 が私の中でNGワードになっててしんどい しんで然るべき しんでるけど

私が小さい時から三十路前半まであらゆる要因で甘えが全く許されなかったので、結婚してから愛着障害みたいになってしまって全然自立出来てないからいい歳こいて情けない

考え過ぎちゃう事がよくあり、そっからドツボにハマるのでこの性格辞めたい おまけに嫉妬深い

自分が昔の事を引き摺り過ぎて困ってんだが この手のトラウマってトラウマを与えた本人か死んでも治らないって言うし、私は死んだ両親の事をずっと恨んで生きるのだろうか 私の親は毒親どころじゃない と全肯定してくれる知人がいるから助かるけど

指定難病になってから出来なくなった事が増えて、旦那がやる家事が増えたのがとても嫌 気を遣う

私の42年の人生に平穏がほとんどないから辛い

たまに羨ましくなるんですけど、まともな両親の元に生まれて、重い期待をされず、両親も他者に過激に洗脳されず、尚且つそれを押し付けられず、親がメンヘラじゃなくて、まあ諸々あるけど善良な家庭のひとは違う世界のひとだー って思う 良い意味で普通の家庭のひとってどれくらいいるんだろ？

悲しい事が続くとかなり笑う様になる 強がりとかじゃなくて、叱られるとたまに笑ってしまう子どもが居るように、そういう防御反応なんだろうなあ

凄く不安になってる 泣きたい

悪い事ばかり考えてしまって精神が濁る