灰

幸せになりたいね、なろうね

死ねないくせに、死にたいばかりでごめんなさい

頑張って生きることができないから、頑張って死んだ方がいいんじゃないかという気がしてくる　どっちも頑張れない自分に嫌気がさす

なんで死ぬのってこんなに難しいんだろう

5月になったね　きっと今月も死にたい瞬間はたくさんあるんだろうけど、乗り越えていきたい　いっしょに生きようね

4月、いろんな不安やつらさを抱えながらもよく今日まで生き延びました　ほんとうにえらかったね、おつかれさま

いつからか高い建物を見ると階数を数えるようになり、そこから飛び降りる想像をするようになった　日常の中に死がよぎる

「もう死んでしまおう」と「まだ死んではいけない」を反復横跳び

ふつうに穏やかに生きているようにみえて、心の奥ではずっと死にたがっている

なんであのとき死ねなかったんだろう、死ななかったんだろう　ってずっと考えちゃう

やりたいことなんですか？って聞かれても、自殺としか思いつかないの、おわり

なんで生きていなくちゃいけないんだろう

生きているのは死んじゃだめって言われるからで生きたいから生きてるわけじゃないんだよ、死にたいよ

先日退院しました　死にたい気持ちはなくならないけれど、今はまず生きることだけをがんばりたいと思います

このまま生きていく未来を想像するより、いつか自らの手で人生を終わらせる未来を想像するほうが心が安らぐ　生きていたくなんかないから

わたしの頑張りなんて頑張りに含まれないほどにちっぽけなんだろうね

ちゃんとごはんを食べた、よく眠れた、風呂に入った、死にたい衝動に耐えた、自傷しなかった、今日も生きた……わたしにとっての“頑張り”ってみんなにとっては頑張りだと思わないほど当たり前のことなんだろうな

わたしだって死にたいのに、みんなには死んでほしくないって思ってしまうの、すっごく身勝手でわがままだよね　ごめんなさい

死にたい、って思ったのが最後、そこで人生は終わってしまったんだ　死にたいと思ったことがある人は死にたいと思わずにすごせていたときには戻れない　もう終わりなんだよ

今年も結局なにも変われないまま4月を迎えてしまった　こうしてまたひとつ差が広がり置いていかれる

4月になったね　みんなそれぞれのかたちでがんばろうね　そばにいてね