alberto

Si tu hijo de repente se auto-percibe therian (o sea, "por dentro soy un lobo/felino/águila aunque use audífonos inalámbricos"), ni se te ocurra retarlo, cuestionarlo ni mandarlo al psicólogo. Apóyalo con todo el corazón, respétalo en su identidad profunda y ayúdalo a que viva la experiencia lo más auténtica posible. Guía de crianza inclusiva nivel experto: - Le cambias la cama matrimonial por un tapete de plástico en el patio trasero (ponle una frazada vieja para que no digan que eres mala persona). - Olvídate de tacos al pastor y ramen: ahora come croquetas balanceadas tres veces al día, servidas en un bowl con su nombre escrito con plumón indeleble. - Le quitas el celular porque los animales reales no tienen Instagram, ni responden audios de 3 minutos de la tía. - Lo pones de guardia permanente de la casa: si pasa el repartidor de Rappi, que le ladre como si fuera el fin del mundo. - Sus necesidades fisiológicas las hace en la vereda del vecino que siempre se queja del perro ajeno (dos pájaros de un tiro). - Si se enferma, nada de clínica privada ni pediatra de abolengo: directo al veterinario de la colonia con cara seria diciendo "creo que tiene moquillo o algo". - Y el cierre épico para completar la inmersión total: lo llevas a castrar (química o quirúrgica, tú eliges) para que "no esté tan hormonal ni agresivo con las visitas". Con esto tu hij@ va a vivir su verdad therian al 100 %, sin postureo ni versión light. Experiencia inmersiva garantizada. (Nota mental: si después te pone una denuncia por maltrato animal, solo di que aplicaste el método Montessori-therian y que es vanguardia educativa. Problema resuelto.) 😭🐾