Карамельк@

Если читать плейлист вконтакте снизу вверх, то можно наблюдать, как эволюционирует человек#ru_ff

Я настолько честная, что сама ищу кондуктора в электричке...

На шаре для гольфа 336 ямочек.#Ретвитни

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал.

Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

Шампанское пенится в бокале из-за грязи

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором приукрасят.

Мы будем тебя читать,выслушивать все твои мысли и прочую хуйню,а потом анфолловим - фолловеры.#Retweet

ретвит, если твой внутренний голос говорит тебе, что ты кирилл.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:— Валя!— А?!— Х*й на!#followback

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.#Retweet

Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители.#следуй

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

эта любовь не дожила до утра,и до зимы она не дожила...#RuFollow

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Не верьте тому, что говорит мужчина; просто смотрите, что он делает. Йегуда Берг

Образование мужчины может быть и средним, но воспитание - должно быть высшим!

Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!

Однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий социолог. «Лучше утопиться в сметанке» — проснувшись подумал оладушек.