Javier da Caropa 🍍

El futbolista Marcos Llorente es uno de los fervientes seguidores del ultraderechista Alvise. Hoy, en la concentración de la selección española ha denunciado con gafas amarillas que nos están fumigando desde el cielo. Majara de época seguido por más de 2 millones de personas.

Se entiende todo mejor junto

Que os follen con el Starbucks Por Jesús Suárez Van a plantar un puto Starbucks en el centro de Coruña. Sí, en nuestra puta cara. Y algunos hasta lo celebran. “¡Qué bien! ¡Modernidad! ¡Progreso!” dicen los mismos que no saben lo que vale un café sin sacar el móvil. A esos habría que atarlos una semana a una barra del Sanbrandán, del Bonilla o del Chaflán, y que aprendan lo que es una ciudad con sangre. Porque lo que están haciendo no es abrir una cafetería. Lo que están haciendo es meternos el Starbucks por el culo mientras nos hacen creer que somos más internacionales. Nos están quitando lo poco que queda de verdad, de barrio, de esencia. Nos están convirtiendo en un escaparate para guiris, en una puta réplica de todo. Porque ahora da lo mismo estar en Coruña que en Oslo, en Berlín o en el aeropuerto de Barajas. Las mismas putas letras verdes, los mismos sofás de mentira, el mismo café que sabe a agua de fregona y cuesta más que un menú del día. Eso sí, con tu nombre escrito como el culo en un vaso de cartón reciclado por esclavos del sudeste asiático. Y mientras tanto, los bares de verdad se mueren. Esos donde el camarero te llama rei, donde hay una radio puesta y el café sabe a vida. Bares donde no hace falta escanear una carta con el móvil porque ya te conocen. Donde el vino es Ribeiro y no “natural de uva feliz” y la caña viene con espuma y no con factura. Pero claro, eso no sale en Instagram. Eso no lleva hashtag. Eso no te lo venden los modernos con pantalones pescadores y mochila de cuero vegano. Aquí lo que mola es tomarte un café con sirope de unicornio y sacarte una foto con cara de estreñido. A eso hemos llegado, joder. Coruña se está vendiendo. Se está disfrazando de ciudad boutique para que los de fuera se sientan como en casa. Y los de casa, mientras, nos vamos quedando sin sitio. Sin bares. Sin alma. Sin nada. Una ciudad sin bares de verdad es una ciudad muerta. Una ciudad de mentira. Y eso es lo que están consiguiendo: matarla entre todos, a sorbos de café con leche de avena. Así que sí, que os follen con el Starbucks. Que se lo metan bien doblado. Yo, mientras quede un bar con taza de loza, servilleta de papel con manchas y camarero con mala hostia, ahí estaré. Dando guerra. Como tiene que ser.

Campeón, te gastas más en las pirulas y la merca que te están reventando el cerebro.