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きいちゃん
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きいちゃん
@key_chan_asd
「生きづらさ」の正体は、悲しい過剰適応でした。 精神科リハ職×当事者。10年のうつ・適応障害経験から、迎合をゆるめて、自分軸で生きやすくなる技術を体系化。 生きづらい人1,000人の話を聞いた知見で、一生モノの「生きやすさ」を取り戻す。
悲しい過剰適応を解く新しい生存戦略（自己紹介と理念）↓ Katılım Ağustos 2016
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「悪意がない毒親」こそ、呪いは長期化する。そんな逆説に苦しめられている人が、あまりにも多いと感じます。一方で「悪意がある毒親」の場合は、むしろ早い段階で親から離脱する。そんな人を多く見てきました。悪意がない親の子は、
見知らぬミシル@misiru_
「悪意がある毒親」と「悪意がない毒親」の２つだと、後者の方が予後が悪いです。なぜなら、親に悪意がない場合、子どもは「でも親は悪気がないし」とか「私のためを思ってやってくれたから」などと親を庇ってしまい、自分の痛みや傷を認めることができないからです。 一方で「悪意がある毒親」の場合は、加害性が分かりやすいので、「この親は私を傷つけようとしている悪い親だ！」となり、すぐ離れることができ、呪いが長期化しません。 毒親に苦しめられていたり、あるいは「なぜ親が毒親じゃないのに私は精神疾患なのか」と疑問に思ったりするのは、あなたの親に悪意が全くないからです。
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意外な「相手を喜ばせる達人」を知っています。なんと、その手段は「受け取る」こと。ニッコニコ上機嫌で受け取って、相手を幸せな気持ちにしてしまう。一方で、受け取ることを「ずるい」と感じてしまって、なかなか素直に受け取れない人もいます。私自身、長い間後者でした。「誰かの好意を受け取るのは、申し訳ないんだ」そう強く思っていたからです。でも、気づいたんです。どう考えても、前者のほうが相手のことを喜ばせている。その事実に気づいてからは、自分も少しずつ「受け取る練習」をするようにしています。まだぎこちないですが、こう思えるようになってきました。相手が差し出してくれたものを素直に受け取ることこそが、その人へのいちばんの「ありがとう」になるのかも、って。
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「普通じゃない」を恥じる親に育てられると、「普通じゃない=恥だと感じやすくなる」のも当然。親の価値観一つで「私の存在は認められない」と子供に感じさせることはある。
ASD教室@大学の先生@ASD_classroom
自閉スペクトラム症(ASD)成人が、「自分は親にどう育てられたかったか」を振り返った研究 主に知的障害のないASDの成人を対象とした研究。 当事者は以下のように報告している。 ・ASDであることは、隠すべきではない。診断を親が受け入れることは、子ども自身の自己受容につながる。 ↓
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毒親が「自分を大事にする子ども」を許せないのは、多くの場合その親自身も「自分を大事にすること」を許されずに育っているから。
愛情の渡し方を知らないまま親になると、自分が受けた関わり方をそのまま再現してしまう。これを世代間連鎖と呼びます。
ただ、知ることは「許す」ことと同じではないです。 「親も辛かったんだね」で終わらせなくていい。
大切なのは、自分がその連鎖をどこで止めるかを選べるということです。多くの相談の中で見てきましたが、連鎖に気づいた人は、すでにその人の代で流れが変わっていました。
気づくこと自体が、連鎖を断ち切る最初の一歩なんだと思います。
きいちゃん@key_chan_asd
いわゆる毒親は「自分を大事にする子ども」のことが許せない。憎らしい。そんなの子どもにしてみれば理不尽に感じるのも恨みたくなるのも当然のこと。そして、これはもしかしてなんだけど
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機能不全家庭で育った人ほど、自分を大事にしただけで親に冷たくされる痛みを知っている。
休みたいと言う。嫌なことを断る。好きな服を選ぶ。自分の予定を優先する。普通なら成長として扱われることが、親には「わがまま」「冷たい」「親をないがしろにした」と受け取られる。子どもからすると、自分を守っただけなのに罪人にされたようなものだと思う。
たぶん親自身も、自分を大事にする方法を知らなかったのかもしれない。大切にされないまま育ち、自分の感情を後回しにしてきた人が、子どもの自己尊重を見た時に、羨ましさや怒りとして反応してしまうことはある。
でも、それは子どもが背負う話ではない。背景を考えることと、傷つけられた事実を薄めることは違う。
大事なのは、受けた苦しみを次に渡すかどうかだと思う。自分を大事にできなかった痛みを、誰かの自由への攻撃に変えないこと。親の未熟さを理解しても、自分まで同じやり方で人を縛らないこと。そこで初めて、機能不全家庭から本当に一歩外に出られる。
きいちゃん@key_chan_asd
いわゆる毒親は「自分を大事にする子ども」のことが許せない。憎らしい。そんなの子どもにしてみれば理不尽に感じるのも恨みたくなるのも当然のこと。そして、これはもしかしてなんだけど
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人のケアをしたがる人は投影型：自分ケアを避けたい → 他者を過剰にケアして「自分は大丈夫」と安心
これと反対なのが、シャットダウン型：自分ケアを避け続け → 感情リソースが枯渇し、他者ケアもできない
どちらも「本当の自分（弱さやニーズ）に向き合いたくない」という根本は同じ。
きいちゃん@key_chan_asd
知ってびっくりしたのが「自分のケア不足に目を向けたくない人」ほど、人のことをケアしたがるということ。私自身、セルフケアをできない頃ほど人のことをケアしたがっていたなあと思います。
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「恵まれた子供の「不幸」訴えに親の比較対応が議論に」というトレンドの投稿に「甘え」など子供を叩く意見が出ていました。必要以上に感情的な言葉が出るのは、その人が親から「自分を大事にすることはいけないこと」と躾けられたのかも…と思ったりします。
x.com/key_chan_asd/s…
きいちゃん@key_chan_asd
やり続けるかどうかは、いつも自分に委ねられてた。なのに自分は、それに気づかないふりをずっとしてきたんじゃないだろうか。そういうふうに今は思っています…。 note.com/taiwataiwa/n/n…
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いわゆる毒親は「自分を大事にする子ども」のことが許せない。憎らしい。そんなの子どもにしてみれば理不尽に感じるのも恨みたくなるのも当然のこと。そして、これはもしかしてなんだけど
きいちゃん@key_chan_asd
「悪意がない毒親」に育てられた私は「他の人に奉仕しないと価値のない雑用役」が私にはふさわしいと思い込んでました。その原因、実は親自身が、
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このnoteもそうなのですが「物事をどう捉えたら自分のパフォーマンスを上げられるか」を大事に発信しています。仕事や恋愛、回復。これらのパフォーマンスを上げたくない人はいないと思うんですよね。
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きいちゃん@key_chan_asd
やり続けるかどうかは、いつも自分に委ねられてた。なのに自分は、それに気づかないふりをずっとしてきたんじゃないだろうか。そういうふうに今は思っています…。 note.com/taiwataiwa/n/n…
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育児って、結局、「親の自分自身に対する扱い＝子どもに対する扱い」になってしまうんだよね。親がいくら意識の上で「子どもが一番大事」と思っていても、自分自身を大事にするスキルと習慣が身についていないと、子どもにそれを伝授することができない。
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きいちゃん@key_chan_asd
自分を大事に思わない生き方をずっとして、自分も子も尊重できないことから、子にも同じような役割をするよう仕向けてた。それも無意識に。子どもの自分はそれに沿ったふるまいをしないと親に無視され、非難された。でも、それを親から離れても真に受けて、
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