C7

1:53am سوف تتحقق وتنفرج من بعد الضيق اوتروا وأكثروا من الدعاء فالله لا يرد يداً رُفعت له وبالأخص عبده اللحوح، كُل مافي الارض ملك لله فمابلك بتخصص بجامعه او شيء بسيط هاذي الدرجه عنده؟ سبحانه❤️.

كل ليله قبل انام اشيك على قبول واتاكد من قبولي القلق ملازمني منصه مُخيفه لنا الله بس من قلة الحيله

@1ysr9 مبروك🥹

الحمدلله انقبلتتت طب وجراحة☹️☹️❤️❤️❤️❤️

@nerdbno ☹️💕💕

اكثر ناس احترمهم هذي الفتره هم الي دخلوا تخصصات صحيه تحديدًا طب او تمريض اختاروه رغم معرفتهم بالصعوبه والضغط المصاحب له والسنوات الطويله والوظيفه الصعبه نفسيًا وجسديًا الا انهم اختاروا يكونون عون للناس رغم كل هذا بنظري أبطال والله واشوف ان هذا اكثر مجال مستحيل اله او جهاز يستبدله مهما تطورنا بالعلم لانه يتطلب حضور كامل وادراك والتصرف والقرار السريع والغلط مو مسموح ولا يتعوض ببساطه يعني انا شخصيًا مستحيل ادخل هالمجال لسبب واحد لان قلبي اضعف من المواقف او المناظر الي ممكن تحصل ممكن جدًا اتاثر واستسلم من اول موقف عمومًا الله يقويكم وييسر لكم خطاكم يا دكاتره يا ابطال

حسّيت الاجازه ضاعت مابين منصة قبول وسرعة الاحداث و مابعد القبول والحاله النفسيه الصعبه جداً،حاولت أتدارك الوضع ومن اجمل القنوات التي عرفتها ساعدني كثير ولقيته منزل مقطع جزاه الله خير الجزاء

﴿ وَعَصَيْتُم مِّنۢ بَعْدِ مَاۤ أَرَىٰكُم مَّا تُحِبُّونَ ﴾ أشّد عتاب بالقران وجعًا وألمًا ، والوذ بك ان اكون عبدًا جحودًا لنعمك سُبحانك لك الحمدلله والشكر وحدكّ .

عقلي الي كان يبغى من الواقع هروب تالي الايام يبغى الهروب من الخيال

اللهّم لا شماته

وأنا مثلك أجمّع الأمل كلما خانقني قسم السكية إنِّا مُعطى ، أهش حرائق الأمس لعلها تغادر طين روحي، وأدّعي الثبات في رجاء أن أصفح يومًا .. أو أعتاد

أتوق إلى صلاة إلى أن أحادث اللّٰه إلى ما هو أعمق من التراب لأدسّ وجهي عن الحياة .. إلى قانطِ آخر يخبرني أن لاشيء على مايرام إلى أن ينبض قلبي ولا يرتجف إلى بكاءٍ شجاع وحزنٍ حر "مقتبس"

حينذا ادركت انك كنت لنا أب وأم وجده لم تكتفي بدورٍ واحد ابدا .

لن أنسى تلك الليله ما حييت تلك اللحظات الاخيره معك و رؤيتك بذالك الكفن لن أنسى دخول الحزن علينا بهاذا الطريقه ولا المكان الفارغ الذي اصبح بعدك كل شيء باهت عم الهدوء في منزلنا ليالي عديده لم يعد الفرح كما كان تمنيت بقاءك اكثر لم تكن تلك السنوات كافيه عرفت انه برحيلك كل شيء اختلف..

أشعر وبدأ الفقد يتسلل إلي على مهل كأنه كان ينتظر أن ألتفت أن أهدى أن أستوعب أن ما كان قد مضى حقاً .

لقد انتهى الأمر ولم أشعر مرت الأيام الأخيرة بارده كأنها أيامٌ عادية لم أودع شيئا لم تنهمر دموعي في الطريق كما كنت أتخيل كنت أظن أن النهايات تعلن عن نفسها بالصراخ بالانهيار لكنها جاءت صامتة جافة كأن القلب أغلق أبوابه قبل أن يرحل فلم يترك للوجع منفذا واليوم بعد أن سكن الغبار بدأت..

ثم أعودَ إلى الكتب كأن شيئا لم يكن واليوم بعد أن أسدلتِ المعركة ستارها أقف خاويه تماما لا أشعرُ بفرح النصر ولا أجد في نفسي حتى بقايا طموحي كأن شيئا داخلي قد مات ولم يبق سوى فراغ ثقيل وتساؤلِ مؤلم ماذا بقي لي مَن نفسي؟

في كل لحظة كنت أذاكر وأنا أكاد أنهار أحمل الكتب بيدٍ مرتجفة وأحمل جرحي بيد أخرى أقاتل وحدي في معركة لم يشهدها أحد كنت وحدي حتى أقرب الناس إلي وقفوا موقف المتفرِّجِ لم أسمع كلمة تشجيع واحدة ولم ألمس يدًا تمدَّ لي العون كنت أقاوم وحدي أشجّع نفسي بصوتٍ مكسور أبكي في الخفاء ثم ..

قد سلب مني كُل شي تقريبا لقد أجبرتُ على ترك الدراسة مرارا وتكرارا كِلَّما حاولتُ التمسّك بها كانتِ الظروفُ تُحاصرني من كلِّ جانب لِكنِّي أصررتُ على إكمال الطريق رغم أنَّ الشَّغفَ قد فارقني منذ زمن ورغم أنَّ قلبي كان ينزفُ حزنا..

نعم فعلتها ولكنني اليوم فهمت معنى إم الذين يطاردون أحلامهم سيصلون لها في نهاية الطريق الحمدلله الذي يسر البدايات والنهايات الحمدالله الذي كان يقويني دائم اعتذر من نفسي على الضغط الذي عرضته لها من اجل حلمي .

ارهقة للحد الذي يجعلني اشعر وكأني أعيش بلا روح قضيت أوقات عديده بجانب الكتب ومقاومة المغريات بكيت كثيرا فشلت ايضا ولكنني كنت أقوم كل مره برغم الهشاشه التي توصلت إليها فقدت طاقتي راحتي صحتي لقد كانت 3 سنوات لم يمر اسبوع دون تفكيري ياترى كيف ستكون النهايه؟ هل أستطيع فعلها؟..

ولَعَلَّ العِلم كانَ بابًا مِنْ أبوابِ جَنَّتِهِ الواسِعة، فيَكون لي فيهِ نورًا وأجرًا ومَغفِرة، شُكرًا لكِ أنّا ومُتأسِّفةٌ أيضًا .

كُنت مُتعبَةً للحَد الَّذي يوشِكُ التَّعبُ فيّه أن يُطفِئَني وكأنَّ رُوحي قَد ذَبُلَت فقد شَهِدَت الجُدران دُموعي ومُحاوَلتي وصُراخي وبُكائي وانهِزامي وانكِساري وما لا أَحَد رآه ، أرجو مِنْ رَبّي الكريمِ أنْ يَشْفَعَ لي بِما سَعَيتُ بهِ ،وبكُلِّ ما أوتيتُ مِن قُوَّة ..