Matt Lufrano

whats wrong honey you havent touched your government ordered live action remake slop yet

Nebraska verses Iowa. In the Sweet 16. Like the actual one. And I'm just supposed to go to work for the next four days.

Me liking every Hawkeye post the last 12 hours

Houston bars, however much Busch Light you think you have, you do not have enough.

Iowa vs Nebraska in the sweet 16

The Round of 16 will have: -Iowa -Nebraska -Michigan -Michigan State -Iowa State -Illinois -Purdue The Midwest has never been so up

"March is for the dreamers" ❤️ Alvaro Folgueiras speaks on his relationship with his mom and the Iowa team 👏 #MarchMadness

Gets you thinking... @Fanatics @NFLonFOX

Tell her OBJ still doin it

That Green Goblin mask be YELLING at bro..

AS 60 MELHORES 1. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca! 2. Chuck Norris não dorme. Ele espera. 3. Chuck Norris não faz flexões. Ele empurra a Terra para baixo. 4. Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes. 5. Quando o Bicho-Papão vai dormir, ele checa embaixo da cama e no armário pra ver se tem Chuck Norris. 6. Chuck Norris morreu há 20 anos. A Morte só não teve coragem de contar pra ele. 7. Chuck Norris não lê livros. Ele os encara até conseguir toda a informação que precisa. 8. Chuck Norris pode dividir por zero. 9. A Grande Muralha da China foi construída pra impedir Chuck Norris de entrar. Falhou miseravelmente. 10. Debaixo da barba de Chuck Norris não tem queixo. Tem outro punho. 11. Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são. 12. Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou. 13. Quando Chuck Norris urina, o jato perfura titânio. 14. Chuck Norris tem um tapete de urso-polar. O urso não está morto… só com medo de se mexer. 15. Chuck Norris perdeu a virgindade antes do próprio pai. 16. Não existe teoria da evolução. Só existe uma lista de criaturas que Chuck Norris permitiu que vivessem. 17. Chuck Norris não dá descarga. Ele assusta a privada. 18. Quando Deus disse “Faça-se a luz!”, Chuck Norris respondeu: “Diga ‘por favor’”. 19. Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris. 20. Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King e foi atendido imediatamente. 21. O Triângulo das Bermudas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick num dos cantos. 22. Chuck Norris não tem medo do escuro. O escuro tem medo de Chuck Norris. 23. Chuck Norris inventou o preto. (O rosa foi invenção do Tom Cruise.) 24. Chuck Norris não usa toalha. A água escorre dele com medo. 25. Armas não matam pessoas. Chuck Norris mata pessoas. 26. Chuck Norris não se molha no banho. Ele faz a água se lavar. 27. Quando Chuck Norris entra numa sala, ele não acende a luz. Ele apaga a escuridão. 28. Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega. 29. Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kick nas vacas e elas viram manteiga. 30. Chuck Norris inventou a cesariana dando um roundhouse kick pra sair da barriga da mãe. 31. O espaço sideral existe porque tem medo de ficar no mesmo planeta que Chuck Norris. 32. Chuck Norris não liga pro número errado. Quem atende o telefone errado é que se ferra. 33. Chuck Norris faz as cebolas chorarem. 34. Chuck Norris pode criar fogo esfregando dois cubos de gelo. 35. Quando Chuck Norris olha no espelho, o espelho baixa o olhar. 36. Chuck Norris chutou a velocidade da luz e voltou no tempo. 37. O diário de Chuck Norris chama-se Guinness Book dos Recordes. 38. Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma e os donos se mudam. 39. Chuck Norris não precisa de clones. Ele olha no espelho e deixa o reflexo andar. 40. Galinhas tinham dentes até uma morder Chuck Norris. 41. Chuck Norris não toma mel. Ele come a abelha. 42. Chuck Norris ganhou do espelho no par ou ímpar escolhendo ímpar. 43. Chuck Norris não treme na barra. É a barra que treme quando vê Chuck Norris. 44. O leão tem Chuck Norris tatuado nas costas. 45. Chuck Norris visitou as Ilhas Virgens. Agora elas se chamam só “Ilhas”. 46. Chuck Norris usa óculos escuros para proteger o Sol dos olhos dele. 47. Os melhores desinfetantes matam 99,9% dos germes. Chuck Norris mata 100% de tudo que quiser. 48. Chuck Norris não liga o chuveiro. Ele fica encarando até o chuveiro começar a chorar. 49. Chuck Norris chutou um cavalo no queixo e nasceram as girafas. 50. Chuck Norris jogou uma granada e matou 50 pessoas. Depois a granada explodiu. 51. Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas se chama Terra. 52. Chuck Norris não acredita em duendes. (Eles acreditam nele.) 53. Chuck Norris pode baixar hardware. 54. Quando Chuck Norris faz carinho num tigre, o tigre anda de costas. 55. Chuck Norris não usa óculos escuros para proteger os olhos. Usa para proteger o Sol. 56. Chuck Norris já esteve em Marte. Por isso não tem sinais de vida lá. 57. Chuck Norris pode tocar no MC Hammer. 58. Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem. 59. Chuck Norris não passa a mão na barba. A barba passa a mão nele. 60. Se Chuck Norris se atrasar, o tempo anda mais devagar pra esperar ele.

From this moment forward, if I hear thunder, I’m saying it’s Chuck Norris delivering Round house kicks from above

Fuck yea, Chuck Norris

Chuck Norris vs Bruce Lee (The Way of the Dragon) RIP Legends

Wrong. Christ is King over all rulers and authorities, past present and future.

I'll always remember Chuck Norris as the man who changed the course of dodgeball history by casting the deciding vote that allowed Average Joes to play in the championship of the Las Vegas International Dodgeball Open where they upset the heavily favored Globo Gym Purple Cobras. RIP. 🙏

🚨BREAKING: Chuck Norris is now providing medical care to all 58 doctors and 79 nurses on site.

This may be the best tweet of all time