社会不適合者

やっぱり 自殺する人は死ぬ前にお酒飲む傾向があるんだな お酒と薬と 縄があれば 確かに死ねる確率は上がるのかもしれない 心は死んでるのに 最後は狂わないといけないのかと思うと とても辛いな 死にたい時に死ねるようになって欲しい 死にたいと思った時が死時なんだからさ

自殺が全てを救うとは言わないけど 少なくとも今の悩みや苦しみからは解放される 精神疾患になって良かった事なんて何もない 差別されたり 拒絶されたりと…ね 人ってここまで残酷になれるんだなと思い知ったよ 自殺した後の事なんてもう考える必要もない あとはいつ自分で死ぬ日を決めるかだよね

明日から新学期や新年度が始まるね 新しい環境に適応できず自殺する人も増えると思う 僕はまだ現状維持で生きてしまっている 仕事を辞めれば リスカ OD 自殺未遂しなくて済むのかな 僕は元々生きてたらダメな人間なんだろうから やっぱ 死にたくなったら 自殺してもOKの世界になって欲しいな

死にたいなとか もう自殺しようかという気持ちが少しでも芽生えたら それはもう消すことは出来ない 気を紛らわす事は出来ても 生きていてはいけないんだ どうせ自分は邪魔な存在だと思う 最初は死にたいと吐露するだけだった のに リスカ ODにのめり込んで 最終的には自殺に向かうんだよ 生き辛いから

死にたくなったら死なせてほしい なぜそんなに生きる前提で行かなきゃいけないのだろう 生きてたって 精神疾患を持ってるってだけで差別される 結局 リスカ OD 自殺と段階的に行動していくしかないんだよ 生きてるだけでいいなんて嘘だ 死ぬ事が救いな事もあるんだよ 綺麗事では救えないんだ

死にたいと言ってる人はどうせ死なない そう言われることが多いけど 実際に自殺して死んだ知り合いも沢山いる 皆苦しんでいた 社会に疎外/差別され 精神疾患に苦しめられて 自殺を選んだんだ その覚悟と行動は誰も責める権利なんてないのにね 自殺した人はずっと向き合ってたのにね

仕事辞めたい それか自殺したい もう頑張れないんだ

今日は精神科の受診日でした いつもの通りただ単に話を聞いてもらうだけだった だけど今月で担当の先生が退職されると言うことで 来月からは別の先生になる また一から関係構築しないといけない 自殺したいとか ODした リスカしたと 全部一から説明しないといけない その前に 自殺してしまおうか

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きているという事自体が 緩やかな自殺なのだから 遅かれ早かれ 自殺するんだろうなと思う 環境要因って大事なんだけど そういう部分が蔑ろにされて 一括りに自殺する人は甘えてる 逃げてると言えば正論と持て囃される 例え無駄な自殺であったとしても 僕が自殺する事で 自分と周りに復讐するよ

自殺した人も 自殺しようとした人も 死にたいと思った人も 決して弱い人でも 甘えてた人でもない だけど自殺して死んだら 地獄に落ちるだの 迷惑だのと罵られる 病死も原因があるように 自殺する人にも原因も理由もある 一人で抱え込むしかなくて 誰にも助けてもらえなかった人が 自殺するんだ 僕も

自殺する事が ある意味で自分に対しての復讐だろうと思う

自殺する理由なんて 死にたいだけで十分なんだ 死にたくない日なんて無い 何度も自殺失敗して まだ生きてはいるけど きっとその繰り返しの中で いつか死ねる日が来るはずなんだと思いたい

自殺する事が自分にとって幸せになれる唯一の方法なんだろうね ここまで来たらもう戻れない 元には戻らない 精神疾患になって希死念慮や不眠 不安と戦ってきた 心無い他人からの罵詈雑言も 心を更に殺すのには良かったのかもね リスカやODで一時的に楽になっても 現実は お前死んでくれと言ってくる

また自殺失敗した 楽になりたかった 死にたかった 現実はいつも僕を追い詰めてくる 努力が足りないんだと お前が全部悪いんだと お前が弱いんだと いつも罵られて もう僕は生きていてはいけないんだと どこにも居てはいけないんだと 追い詰められて 死ぬしかないのに どうして 死なせてくれないんだ

死にたい 大層な理由なんてない 何回も自殺未遂/自殺失敗しても 死にたくないって思わなかった 好きで精神疾患になった訳でもないのに 責められて 馬鹿にされて 仮病だ 甘えだとね そんな現実が辛いっていうのもあるんだけど 結局の所死んだら何も感じなくなるから だから自殺したい 死にたいんだ

死にたい理由なんて 死んだほうがマシだと思う人生を歩んで来たから 死にたいと呟いても 誰も真剣には聞いてはくれなかった リスカ ODしたら気持ち悪がられた 自殺未遂/ 自殺失敗したら迷惑だと罵られた 死に行き着くまでの過程なんて誰も見てはくれないのに 責めることだけはするんだ 自殺したい

今日は今年初めての精神科の受診日だった 特に進展はなかった 自殺未遂も ODも リスカも なんの意味も成さない ただ近況を聞かれ答えるだけ 行く意味あるのかな それとも僕が受け答えが嘘臭く聞こえるのかな 理解されることのない この気持ちは 死ぬ事でしか晴れないんだろうね 今年こそは 死にたい

今年こそは 死にたい 自殺して 人生を終わらせたい 辛いと感じるのは 結局 生きているからなんだ その痛みも 辛さも 誰もわかってはくれない 精神疾患になったら もう元には戻れないから 病気と偏見と差別に苦しみながら 緩やかに死ぬのか 自分で決断して 自殺するか それだけ もう疲れたんだ

来年こそは 死ねればいいなと思う きっと生き続けても碌な人生ではないだろうから 自殺して もう終わりにしたい