黒メガネ@恋愛の相談屋

尽くすことで愛されようとする行動って 実は脳の報酬回路を逆に働かせてしまってる 優秀な女性ほど、彼の動きが遅いと 先回りして判断・提案・準備まで全部やってしまいがち そうすると、男性の「自分で考えて動く」回路が どんどんサボりだす 彼がなにもしてくれないって不満を持つ前に 自分が彼の思考と行動の機会を奪ってないか見直した方がいいと思う まずは任せる勇気を持つことが、いい関係を作る第一歩だと思った この角度から恋愛を見れる人って、ほんとに少ないと思う 黒メガネさんの記事、毎回学びがあります

こんなん絶対見るやん普通。愛されたいやん。運良くしたいやん。

彼のニーズを先回りして汲み取り過ぎて 自ら何も動かない彼を育ててしまい、 苦しくなってる人っているよね。 我慢しながら尽くした先にあるのは 不満や怒りだから、どこかで爆発する。 自ら動こうとしない脳ミソを育ててはダメ。

「運の良さ」って偶然とかラッキーとかではなく 自分の選択の積み重ねで 必然的に良い流れが起きている。 逆も然りで、 「運の悪さ」も自分の選択の積み重ねで 必然的に悪い流れが起きている。 だから自分から選択を変え、 工夫して流れを良くしないと 運は良くならないんだよね。

これ同感です。 やっぱりこういう反応って、もっと根本を辿ると、幼少期から安心・安全がなかったことが大きいと考えてます。 子どもの頃に、 ・機嫌をうかがわないといけない ・怒らせないようにしないといけない ・いい子でいないと居場所がなくなる ・そのままの自分では受け入れてもらえない こういう環境で育つと、心はずっと『気を抜けない』『これ以上傷つきたくない』という状態になります。 すると、大人になってからもずっと余裕がないため、本当はそこまで身構えなくていい場面でも、過剰に防衛したり、急に感情的になったり、相手をコントロールしようとしたり、被害者意識が強く出たりすることがあるんですよね。 でもこれって、ただ性格が悪いとか、精神年齢が低いとか、そういう話だけではなくて、幼少期からずっと“傷つかないために生きる”ことを優先してきた結果だったりします。 だからこそ必要なのは、表面的な言動だけを直そうとすることじゃなくて、そもそも心が「もうそこまで身構えなくていい」と思えるようになることなんですよね。

何でも先回りしてやってあげたり 何でも手伝ってあげていると 相手も脳ミソがサボり出すんだよね。 すると、仕事ならちゃんとやるのに あなたと一緒にいる時はお休みモードで 自ら動かなくなる。 日常の小さな積み重ねだけど 変に尽くしてしまって 相手の考える力や 行動する力を奪わないことが大切

運が悪い人って 体の健康を大切にしていない率が高い。 心のケアって分かりにくいし 難しい部分もあるけど、 体のケアってシンプルで簡単なはず。 でもその自分の体の健康も疎かにしている人は 自分を全然大切にしていないんだよね。 自分を大切にしないのなら、 良いご縁も、良い関係も難しいよね

一見するとモテてるように見える男でも 付き合ってみたら「奪う男」ってことは多い。 特に「持たざる側」だと、 彼女をコントロールすることで 自分を満たそうとするから。 自分の無能さを薄っすら感じて 劣等感や不安や恐れを抱える男性ほど、 女性を支配しようとする。 彼女に自由にされると、 離れていくんじゃないかと怖くなるから 彼女に不安を与えることで コントロールしようとするんだよね。 この時に最初は主導権を握って、 彼女の心を掌握するために、 グイグイ行こうとする。 この時に傷つくことを怖がっていて 自分の本音が言えない受け身タイプの女性は 彼の支配欲からくる行動を 「リードしてくれる！」と感じて 魅力に感じてしまうんだよね。 ちゃんと中身を見て、 劣等感を恋愛で埋め合わせるような男性を 選ばないようにしてほしい。

愛されたいのに傷つくのが怖い この矛盾を抱えたまま恋愛してた時期があった 拗ねて、怒りをぶつけて、被害者に回って それって性格の問題じゃなくて 「〇〇しなきゃ愛されない」って思い込みが根っこに あっただけだと思う 愛情不足が判断基準を歪めるって 恋愛のしんどさの本質がここにある気がする 当時知ってたら、あの矛盾に気づけたかもしれない

野球の例え、わかりやすい！！ 「どうせいなくなる」は現実ではなく脳内世界に生きてるのと同じってなるほど〜〜　どうしたら思い込みをもっと手放せるのか知りたい！！

面倒くさくなってしまったり、 精神が幼くなってしまったり、 嫌な部分が出てしまったり、 こういう時に、 「私って酷い人間だな」 「私は本当に性格悪いな」 「人として終わってんな」 とか、自分で思ってしまう人がいる。 でも、そういう側面が出るのは 「愛情不足」が原因ってことも多いよ。 温かい関係が築けると、 それだけで穏やかになるし、 メンタルも落ち着くし、 表に出てくる性格も変わる。 自分の資質の問題ではなく、 愛情不足や寂しさや不安の問題と 捉えてみてほしい。 それならやれることはいくらでもある。

自分に自信がなく「顔が可愛くないから恋愛できない」と思い込み、恋愛経験の少なさに悩んでいる。少しずつ自己肯定感は上がってきたが、外見へのコンプレックスだけは残り、どう向き合えばいいか迷っている。とのこと。 まず "最近は昔より自分への見方が優しくなり、やりたかった仕事に向けてスクールで勉強したり、スクールで励まし合いながら頑張れる友達も出来ました。また私は自己防衛から、人を疑って入る事が多いのですが、仕事で新しく関わる人みなさんフレンドリーで優しくて、自分が自分の世界を窮屈にしていたと気づけました" とあるけど、これは素晴らしいよね。 そういう感覚が大切だと思う。 ただ、前回の質問からも感じたことだけど、 あなたは「恋愛」に対して 何か特別な価値を感じすぎているように見えた。 「恋愛しているのが普通」という前提で 自分を見ているのかなと思った。 でも、実態は全然そうじゃない。 データを見ると、 20代の未婚男女のうち、 男性は約半数、 女性でも約3割は恋愛経験がない。 男性に至っては デートすらしたことがないという人も 4割ほどいると言われてる。 だから、もしあなたが 「恋愛できない自分」に引け目を感じてるなら、 それは 「自分は少数派で変な人間だ」 と思い込んでいるだけかもしれない。 実際には独身者の多くが あなたと同じような状況にいる。 みんな何気ない顔で生活してるけど、 恋愛をしていない人はたくさんいる。 決して特殊なことじゃないんだよ。 それと、僕が多くの相談に乗ってて 思うことがもう一つあるんだけど、 「恋愛経験がある」って言っても、 その中身は消耗しているだけってことが 実はめちゃくちゃ多いってこと。 例えば、 ・体の関係だけを繰り返してる ・経験人数は多いけど、付き合ったことは無い ・セフレの延長みたいな付き合いを繰り返す こういう人も結構いるし、 自分の身を切り売りするように繋がってて、 幸せそうかと言えば全くそうじゃなく、 むしろ苦しみや葛藤を抱えてる人もいる。 これらはデータ上は 「恋愛経験あり」に含まれるかもしれないけど、 僕から見れば、セフレ経験などは 恋愛にはなってない。 セックスの切り売りというか、 そういう損得で繋がってる感じだから。 現代は、経験数は多くても、 実質的には恋愛初心者って人が 結構多いんだよ。 そう考えると、 心を通わせた真の恋愛をしてる人って 世の中が思ってるよりずっと少ないはずだ。 恋愛経験の有無によって 人の魅力が決まったり、 何かが変わったりすることはない。 恋愛に対して 過度な意味を持たせすぎないでほしい。 で、僕が考える 恋愛経験の最も重要なポイントは、 「何か思いっきり没頭し、 熱中する経験をすること」にある。 いつも相手のことを考え、 想いが溢れて 衝動的に体が動いてしまい、 夢中になる感覚。 こういう経験が大切だと思っている。 その過程で自分の未熟な感情と向き合い、 やらかして失敗し、 自分自身や相手と対話して乗り越えていく… こういう過程で成長するんだと思う。 そしてこの 「没頭して成長する」という経験は、 必ずしも恋愛である必要がない。 仕事にのめり込む。 何か趣味や活動に夢中になる。 何かに熱量高く向き合い、 葛藤し、工夫するプロセスがあれば、 恋愛と同じように自分の感覚が磨かれて 人間的に成長することができる。 「恋愛をすること」自体が 特別すごいわけじゃないよね。 むしろ、恋人同士でも向き合うこともせず、 どこか冷めてて夢中になることも無く、 無料でセックスできる関係になってる恋愛を したとしても、自分を消費して終わるだけ。 そういう消費活動するよりも、 恋愛してなくても何かに夢中になって のめり込んで自分と向き合っている人の方が 魅力的になっていくと思う。 . さて、ここからが本題だけど、 “顔だけが、人と比べてしまったり、 恋愛経験が全然無く、自信が持てません。 長続きするかは別ですが、 可愛ければ、興味もらえたのかななど。” とあるけど、 上手くいかなかった時の原因を 「顔」に持ってくるのは、 凄くもったいないことだと思う。 なぜかというと、 それをやると何をやっても最終的に 「やっぱり私がブスだからだ」 という結論に持っていってしまうから。 確かに原因を顔のせいにすれば楽なんだよ。 顔が悪いからだと帰結させれば、 全部そのせいにできる。 ある意味では現実逃避でもある。 本来、関係が上手くいかなかったり 亀裂が入ったりする時には、 色々な要素が絡んでるはずだよね。 前回の回答でも書いたけど、 そこに対して顔を理由に持ってくるのは 非常に安易で、 本来の要因を見ずに逃げることに繋がる。 これを続けてしまうと、 あなた自身の本当の魅力が 伸びずに止まってしまう。 それに、上手くいかなかった時に、 「もっと顔が良ければ違ったのかな…」 と思うのは あまりにも相手のことを見ていないよね。 相手が何を考え、どんな価値観で、 どんな想いで、どんな性格なのか などの相手を全く見ていないし、 考慮していない思考だ。 そうして相手を見ないまま、 色んな問題を自分の中で片付けてしまうと 余計に他人との距離を感じてしまう。 相手があなたを避けているのではなく、 あなたが壁を作って あなたが相手を見なくしていくよ。 これは勿体無い。 そして、 “もっと自分の楽しいと思う事を増やせば、 顔の悩みは解決されるのでしょうか？” という部分に関しては 上手くいかなかった時に 「顔が悪いからだ」と結論付けてる間は、 どんなに楽しいことを増やしても 解決は難しいと思う。 そこに現実逃避すればするほど、 悩みは消えない。 原因を顔に求める思考になってると、 それは周りがあなたの顔を 気にしてるんじゃなくて、 あなた自身が 自分の顔を貶め続けてるってことになる。 あなたの中では、人との繋がりが 「顔面偏差値が起点」みたいに 捉えていそうだけど、 まずはそれを一旦置いてほしい。 仕事でも趣味でもいい。 何かにのめり込んで熱中してみてほしい。 職場のフレンドリーな人たちと、 仕事を通して繋がっていくのも良いと思う。 もしそこで 人間関係のトラブルがあったとしても、 顔を原因に置かないようにする。 「顔が良ければもっと違ったのかな」 などと考えるんじゃなく、 顔の要素を差し引いて、 今何が起こっているのかを 真っ直ぐ眺めてみてほしい。 そこでしっかり向き合って 関係を解決していく経験を積めば、 顔に関係なく 良い関係を築けるんだということが 体感として分かってくるはずだ。 “この自分の卑屈で引け目な所も 恋愛経験の無さに直結していると思います。” って書いてたよね。 ここは凄く大事なことに 気づいてるなと思った。 そうなんだよ。 顔じゃなくて、その「卑屈さ」の方が よっぽど人との距離を作ってしまう。 顔を理由にしてる限りこの悩みは消えない。 でもその卑屈さは変えていけるものだよ。 だからぜひ一度、 顔という要素を差し引いた部分で 人と繋がる経験をしてみてほしい。 あなたはもう既に スクールで友達ができて、 職場でもフレンドリーな人たちと 繋がり始めてるじゃん。 それは顔関係なく繋がれてるよね。 恋愛とか関係なく、 良い人達とたくさん繋がって、 良い関係を築いていてほしい。 人は関係性の中で セルフイメージも変わっていくからさ。 ※相談がある方はプロフにある質問箱へ

ねぇこの方のポスト、ぜんぶ私のこと書いてあるんやが……！

色んな視点からこれは語れるけど、 一番シンプルなのって、 常に「今ココの現実を見る」ってことだよね。 「どうせいなくなる」というイメージって 自分の脳内世界の話だから、 いつも目の前の現実を見て、 いつも目の前の相手に沿って 今できることだけに集中していると、 変なことはやらかしにくくなる。 野球のピッチャーで例えるなら、 「どうせ打たれる」 「どうせエラーが出る」 「どうせ交代させられる」 「どうせ負ける」 と、思いながらマウンドに立つんじゃなくて 「このバッターを打ち取ろう」 「次のストライクを入れよう」 「この一球を全力で投げよう」 と、一球一球に集中する感じ。 それを積み重ねてたら、 相手を0点に抑えてるとかあるから。 「どうせいなくなる」って、 現実ではなく脳内世界に生きている感じだよね。 現実に生きるだけでも、精神状態は変わる。

連絡の少なさや、テンションの低さで、 自分のネガティブな未来を想像するのって 自分の根底に 「どうせ上手くいかない」みたいな 思い込みがうっすらあったりするよね。

なんか「不幸になる癖」を 持っている人っているよね。 その癖があると、 どんなに良い人と付き合っても 上手くいかない道を無意識に選ぶ。 取り入れる知識の内容うんぬんの前に 「不幸になる癖」を取らないと 辛い恋愛を繰り返してしまう。 これは要注意ポイント。

補足