まちなみ

【2025年目標！】 ・体重5キロ減（まじで） ・脱毛再開 ・映画・ドラマ合計で20本見る ・本を12冊読む ・資格取得 ・転職 ・日記、日々の記録癖をつける ・毎月8万目標に貯金 ・先延ばしするのやめる！！ ・化粧落としてから寝る！！

@nyan_yipyip 笑う以外の選択しなかったもんね

@mtnm_0000 おもろすぎる

実家に帰った時に母から「ママもまちなみちゃんも絶対これだと思うのよ〜」って病院の待合室においてあるフリーペーパーの大人のADHDって冊子を渡されたときの気持ち。

32歳って自分が親になってても全くおかしくない年齢なのにずっと自分と親のことばかりうじうじ悩んでてきしょすぎる。出来が悪いのに存在してることに耐えられない。

お金と時間かけて大学までいかせて育てた娘がこれなの、まじで親が不憫すぎる。

今も心の何処かで浅はかな期待がありもしかしたらどうにかなるんじゃないかと思ってしまっている。どうにもならない、私が私じゃなくならない限り私が欲しい人生は手にはいらない。

不可逆な人生の選択に怯えて病院に行かなかったのは私の落ち度だ。あのときはまだ自分も家を持てるかもとか皆と同じ人生が歩めるんじゃないかというほのかな期待があり今の苦しみを堪える理由になっていたが、蓋を開けたら何もかも人より劣っていたのでそもそもそんな選択肢はなかったのだった。

助からないって気づいちゃったのは良いことだったのかな、悪いことだったのかな。他人に憧れていつか私もああなれるかもしれないとぼんやり思っていたときのほうがよほど幸せだったのかもしれない。

魂に付与された性格は書き換えられない。私は私の魂と身体から逃げられない。出来損ないが嫌なら血反吐を吐いて努力をするしかないし、それができないなら惨めに生きるしかない。

何度も何度も書き直して結局死にたいなに落ち着く。意味がないね。

自分が一番おもんない

母が母になった年齢を優に超えて生きている私、仕事ができなくて会社から干されている私、大事な人生の選択を間違える私、うさぎ小屋みたいなアパートを自分の城だと思い意地で家賃を払い続ける私、自分にしか矢印が向いてないからこんな人生になったんだと自覚しているのに改善ができない私

母の日のお祝いの帰り道、母が母になってから32年が経っており、それが私の年齢とぴったり重なるという当たり前のことにびっくりしてしまった。私は母を母にしてしまった当事者なのにその事実に無自覚だった。

夏すぎやしないか

自分の気持ちもわかんないのに

心がふたつあってしんどいので催眠術とかかけてほしい。考えても考えてももう正解にならないことを考え続けてしまう。

時間切れ

あのときもあのときもあのときも死ぬタイミングなんていくらでもあったのに、未来の自分が頑張ることを期待してこっちを選んだのはほかの誰でもない私じゃないか

私の人生は間違いなく間違っているのに今日も洗濯物を干したり来月の引き落としに怯えたりしていて、妙だなぁと度々思う。

外、午後のプールの匂いがする

鯨が消えた入り江を見た。慌てて電車に乗ったら冷房が入ってて涼しい。夏ってこんな感じだったよね。