المُزن الحصان.

ما نراه كثيرًا قبل السلوك الانتحاري هي الرغبة في الراحة لا الموت، لكن الموت يبدو هو الطريق الوحيد للراحة.

الاستقلالية الزائدة هي نتيجة خذلان مُبكر.

مركز مهارات النسائي بجمعية #أسرة ينظم دورة "الحوار الأسري" لتعزيز استقرار العلاقات - تستهدف تعزيز الوعي بأهمية الحوار الإيجابي بين أفراد الأسرة. - تتناول أساليب التعامل مع النزاعات. - يقدم الدورة الأخصائية النفسية المزن الحصان. @osrahsa @psy_almuzn

يُسعدني حضوركم 💫🤍

مساحتنا الأسبوعية القادمة بعنوان: قصة التوحد انتظرونا 💫 #مستقر twitter.com/i/spaces/1pKkO…

يتجدد بكم اللقاء للحديث عن عالم مُختلف 💫 عالم مليء بالتساؤلات .. والغموض نتجول في ثناياه لنضع المعرفة .. وننشر العلم .. اليوم الساعه 9:00مساءًا كونوا على الموعد 🛋️🤍

مساحتنا الأسبوعية القادمة بعنوان: الصحة النفسية في زمن الحرب انتظرونا 💫 #مستقر twitter.com/i/spaces/1AGRn…

عُدنا لكم مع موسم جديد من مساحات مُستقر 💫 لننشر العلم .. والمعرفة .. والوعي .. في مجال الصحة النفسية 🛋️ مساحتنا غدًا للحديث عن: "الصحة النفسية في الحروب" للحديث عن إدارة مشاعر الخوف والقلق، وكيفية التعامل مع الاخبار السلبية مساحة مُثرية، وشيقة .. كونوا على الموعد 🤍💕

الذي يحتاجه كثير من مرضانا ليس ترميم ذات قديمة، ولا اكتشاف ذات جديدة، وإنما الحداد على ذات لم تولد. ثمة في كل واحد منهم طفل افتراضي، طفل كان يمكن أن يكون لو أن أمه نظرت إليه حين نظر إليها، لو أن أباه احتواه حين مد إليه يده، لو أن البيت كان بيتا. هذا الطفل لم يعش قط، ومع ذلك فإن المريض يحمل في داخله ذكرى غامضة له، ذكرى شيء لم يحدث، وحنيناً إلى حياة لم تقع. وهذا أصعب أنواع الفقد: أن تفتقد ما لم تملكه يوما، وأن تبكي على غياب لا شاهد له. ولهذا تجد المريض يقاوم العلاج في أعمق طبقاته، لا لأنه يخاف الألم، فقد ألف الألم وصار له فيه مأوى، وإنما لأنه يخاف اللحظة التي سيضطر فيها إلى الاعتراف بأن ما فاته قد فات، وأن أمه لن تعود ترضعه، وأن أباه لن يحمله على كتفه، وأن السنين التي مرت لا يعوضها أحد. ما دام متشبثا بالأمل الخفي في أن شيئا ما سيصلح ما انكسر، فإنه في الحقيقة متشبث بالانكسار نفسه، لأنه الدليل الوحيد الباقي على أن ثمة شيئا كان يستحق أن يحفظ. فإذا تخلى عن الجرح تخلى عن الشاهد، وإذا تخلى عن الشاهد خاف أن يفقد حتى ذكرى ما كان ينبغي أن يكون. والمعالج في هذا الموضع لا يملك أن يعطي المريض ما فاته، فهذا ليس من شأن أحد. وإنما يملك أن يجلس معه أمام الفقد، لا شافيا ولا مصلحا، بل شاهدا ثانيا على أن الخسارة كانت حقيقية، وأن الحزن عليها مشروع، وأن الطفل الذي لم يولد كان يستحق أن يولد. في هذا الاعتراف المشترك، لا في أي إصلاح "تقني"، يحدث شيء لطيف وغريب: يبدأ المريض في التخلي عن أمله في ماضٍ مختلف، ويفرغ فيه مكان لحاضر ممكن. ليس لأنه شفي، بل لأنه حزن أخيرا الحزن الذي كان مؤجلاً فيه منذ الطفولة. هذا ما ألمح إليه andre green في كتابته عن الأم الميتة، وما عاد إليه Christopher Bollas حين تكلم عن الحضور الغائب في أعماق المرضى. الشفاء عندهما ليس أن يعود إليك ما فقدت، وإنما أن تكف عن انتظار عودته، وأن ترى في بقية عمرك حياة لها قدرها، لا مجرد ترميم لخراب قديم. وربما كان هذا هو الفارق الدقيق بين المريض الذي يخرج من العلاج شافيا والذي يخرج منه ناضجا: الأول يظن أنه استرد شيئا، والثاني يعلم أنه ودع شيئا، وأن الوداع ذاته كان هو الدواء.

الذي لا يستطيع التواصل مع نفسه بشكلٍ جيد، لن يستطيع التواصل مع الاخرين.

ما فاتك لم يكن لك .. حتى الوقت.. فحين تتأخر عن موعد .. أو يتأخر عليك شخص.. حاول تشتيت نفسك دون أن تقهرها.. لأن ما فات.. هو الخيره التي اختارها الله لك في تلك اللحظة. صباحكم خيره 🤍🌿

عُدنا والعود أحمدُ .. 💕🤍

من اصعب الأشياء اللي نواجها في العيادة هي مقاومة المريض من الإعتراف بالمشكلة، فنجده عندما نضع يدينا على الجرح يقوم بأنكاره والدفاع عن نفسه ورمينا في منطقة اخرى.. يجب على المعالج أن يكون واعي بإنكار المريض والحيل الدفاعية التي يستخدمها دون وعي منه،وأن يُهدئ خوفه ويحتويه. #تأملات

النقد لا يغير ما يحبه الناس، بل يغير فقط نظرتهم إليك .. #فضفضة_نفسية

"أنت لست مسؤولًا عن النتيجة، أنت مسؤول عن السعي" هذه القاعدة الذهبية يجب أن تكون حاضرة في ذهن كل شخص يعاني من قلق الوصول، النتيجة؛ في علم الغيب. لكن السعي المُستمر هو من سيطورك ويطور مهاراتك ويجعلك تسلك طُرق عِده حتى تصل في النهاية إلى الوجهه المُلائمة لك.

سرد الألم وكتابته أحد أساليب التعافي المعروفة نفسيًا بـ “العلاج بالسرد”. #لبنى_الخميس_في_ليوان_المديفر في فقدها لوالدها – رحمه الله – سطّرت هذا المعنى بأسلوبها المعروف؛ كتبت قصتها، أعادت فهمها، وساعد ذلك على تخفيف ثقل المشاعر على القلب @lubnaAlkhamis

أود أن أهنئ د. عماد رشاد @EmadRashadOsma1 على اللقاء الرائع في برنامج الليوان تكاثرت في الفترة الأخيرة الخطابات عن العلاقات والتي انتشرت وحققت شعبية عالية جداً بينما هي من بحر العلم لا ترقى للزبَد. استطاع د. عماد في هذه الحلقة أن يتطرق لعدد كبير من المفاهيم التحليلية الأصيلة وذات الأهمية البالغة لفهم العلاقات فهماً حقيقياً بعيداً عن الغثاء المُرْضي للجماهير، وقدّمها بأسلوب جميل تسهل على غير المتخصص متابعته. شكراً لك من القلب د. عماد! نحن بحاجة ماسة لهذا التصحيح للفهم 💐 youtu.be/RtdQ8kYyuOc?si…

عندما نقول إن علاقاتك انعكاس لمستوى احترامك لذاتك، فنحن لا نتحدث عن حظ أو صدفة، بل عن نمط يتكرر بهدوء في حياتك. الإنسان الذي يحترم ذاته لا يقبل التقليل المستمر، ولا يبرر الإهمال، ولا يتسول الاهتمام. هو يضع حدود واضحة، ويتوقع معاملة تليق بقيمته، لا بدافع الغرور، بل بدافع الوعي. لذلك تجد أن علاقاته تميل إلى التوازن: أخذ وعطاء، حضور متبادل، تقدير حقيقي. في المقابل، عندما يكون احترام الذات منخفضا، يبدأ الشخص في قبول ما لا يناسبه. قد يتحمل التقليل، أو يتنازل عن مبادئه، أو يبالغ في إرضاء الآخرين خوفا من الفقد. هنا لا تكون المشكلة في قسوة الآخرين فقط، بل في الرسالة غير المعلنة التي يرسلها لنفسه ولهم: أنا أقبل بالقليل. العلاقات لا تكشف لنا الآخرين فقط، بل تكشف موقعنا نحن من أنفسنا. كيف تسمح أن يعاملك الناس؟ ماذا تبرر؟ متى تقول لا؟ هذه الأسئلة هي مرآة احترامك لذاتك. لذلك، تطوير علاقات صحية لا يبدأ بتغيير الناس، بل بإعادة تعريف قيمتك الداخلية. عندما يرتفع وعيك بقيمتك، يتغير معيارك، ومعه يتغير من يدخل حياتك ومن يبقى فيها

(انا في مرحلتي الهادئة. ما يحدث يحدث. لم يعد لدي الكثير لاقوله عن اي شيء. هي كما هي، والحياة تستمر.) الوصول الى مرحلة الهدوء يعني انك لم تعد تقاوم كل موجة. تقبل الواقع لا يعني الاستسلام، بل اختيار المعارك التي تستحق طاقتك فقط

الوعي بالقلق هو أول خطوة لاستعادة الأمان، والأمان النفسي ليس غياب الخوف .. بل القدرة على التعامل معه.

القلق لا يسرق الطمأنينة دفعةً واحدة بل يُضعِف الإحساس بالأمان تدريجيًا .. فيجعل العقل في حالة ترقّب دائم والجسد في استعداد مستمر للخطر، حتى وإن لم يكن هناك خطر حقيقي.