Quentin Ehr
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BREAKING NEWS: Top U.S. Nuclear Chief Caught LEAKING Sensitive National Security Information to Stranger, Reveals Army Chemist Was Exposed to U.S. Chemical Nerve Agent, Confirms U.S. Strike Killed Children in Iran, Discloses U.S. Plans to ‘Kill Iran’s New Supreme Leader’ “If he [Mojtaba Khamenei] doesn't change his ways, yeah, they're [United States] going to kill him.” “The easiest way to get intelligence…send a pretty girl, talk to the guy…I have to resist your eyes.” “Your eyes have mesmerized me so much…Almost like you're an intelligence.” Andrew Hugg, a U.S. Chief of Chemical Nuclear Surety, was caught on hidden camera casually revealing sensitive information to a stranger in a public restaurant. Andrew Hugg, Chief of Chemical Nuclear Surety, in charge of nuclear and chemical safety was caught on hidden camera releasing information regarding the U.S. Nuclear Information. He claims the U.S. still possesses nerve agents and says a U.S. Army chemist recently died from exposure. He also acknowledges U.S. airstrikes have killed children in Iran, calling it “collateral damage,” and revealed to the journalist how nuclear launch decisions are made in real time. Hugg described how the United States could assassinate Iran’s next leader if he “doesn’t change,” while admitting the U.S. has no plans to use nuclear weapons: “We’re not going to nuke anybody.” All of this was casually revealed to an undercover journalist in a restaurant. This raises serious questions about this official's judgment, security, and what’s really happening behind closed doors. We have reached out to the Pentagon and U.S. Army for comment and they are working on a response. @USArmy @DeptofWar

Universal HIGH INCOME via checks issued by the Federal government is the best way to deal with unemployment caused by AI. AI/robotics will produce goods & services far in excess of the increase in the money supply, so there will not be inflation.





Châtelet : 8h55 car pas de métro ligne 14…

@bidule_01 Non. Quelqu’un qui trouve ca a beau a de la merde dans yeux.






people assume that every time you eat steak you're killing a cow.... but even if you ate 1lb of steak every single day, you wouldn't even kill one whole cow... one cow produces over 500 lbs of meat...and it does this from GRASS which is inedible to humans... cows are basically divine machines that convert inedible food into steak, milk, leather and so much more. yet people continue to say "cow farts are destroying the planet" the cow is the most sustainable and vegan thing you can eat God bless the cow


Action. Wonder. Adventure. Artemis II has got it all. Don't miss the moment. Our crewed Moon mission will launch as early as April 1. Learn how to watch: nasa.gov/ways-to-watch/

Tu pourrais vivre humblement à la campagne avec 6 enfants mais t'as choisi de prendre le RER B pour aller travailler dans un aquarium de néon avec vue sur le périph et les machines à café Senseo. T'as un badge avec une photo où tu souris comme un commercial SFR qui vient d'atteindre ses objectifs Q3. Ta manager, Florence, quadra fraîchement divorcée (enfin "en transition de vie" comme elle dit) arrive tous les matins avec un matcha au lait d'avoine et son mug "Nevertheless, She Persisted", ouais, elle a persisté, son mari moins... Elle te parle de "synergie" et de "ownership" alors qu'elle sait même pas ouvrir un PDF. Pendant qu'elle rédige un mail de 47 lignes pour dire "merci à tous", toi t'as un script Python qui répond à tes mails, remplit tes tableaux Excel, envoie des "Bien reçu, je m'en occupe !" toutes les deux heures, et génère un faux historique de navigation sur Confluence pour que ça ait l'air crédible. T'es techniquement payé 2 400 balles net pour superviser un robot qui fait semblant de bosser à ta place pendant que tu regardes des vidéos de rénovation de van sur YouTube. Et le pire, c'est que t'as jamais eu d'aussi bonnes évals. A midi tu commandes un poké bowl à 14,90€ dans un truc qui s'appelle "Pokawa" ou "Buddha Bowl Factory" parce que la cantine d'entreprise sent le Sodexo et que tes tickets resto Edenred te donnent l'illusion d'avoir un avantage en nature. Tu manges du riz froid avec du saumon d'élevage norvégien en scrollant LinkedIn. Ton DRH vient de poster une photo de lui qui court un semi-marathon avec la légende "le leadership c'est d'abord se dépasser soi-même". Le soir tu reprends le RER B. T'es debout, écrasé entre un mec qui sue du Axe Africa et une meuf qui regarde Emily in Paris sur un iPhone à crédit. T'arrives chez toi à 20h15 dans ton 31m² aux Lilas que tu paies 1 400 balles par mois sans les charges parce que selon Will l'agent Orpi c'est une zone bientôt gentrifiée. En attendant, t'as des mecs qui fument du crack dans la station de métro et des adolescents sous Caprisun et ballon d'azote dans ton hall d'immeuble. Tu ouvres Uber Eats. 22€ un pad thaï tiède. Tu manges sur ton canapé Ikea, le KIVIK gris anthracite, celui que t'as mis trois heures à monter avec une clé Allen et ta dignité en miettes. L'algorithme Netflix a décidé que ce soir t'aller regarder un thriller médiéval où Omar Sy joue un templier dyslexique. T'es à l'épisode 4. T'as même pas aimé l'épisode 1. Mais t'as pas la force d'appuyer sur "retour". T'as plus la force d'appuyer sur rien. T'as choisi ce train de vie parce que Yann Barthès, Konbini et un Réel Brut de 45 secondes t'ont expliqué que les mecs de la campagne étaient des beaufs consanguins qui votent Bardella entre deux barbecues Lidl. Bref, t'es juste un figurant avec un pass Navigo. Pour ne pas finir sous tickets resto dans un studio aux Lilas, abonne-toi 👉@LebunkerBTC
